如何科學地讓一段關系“終結”？
KY作者 / 咯咯
編纂 / KY本家兒創們
今天文章的本家兒題，來歷于和一個伴侶之間的一場有趣的對話。
他對我說，在本年之前，他都從來沒有終結過和主要他人之間的關系。
他會不竭地回頭找那些在他生射中留下過主要印記的人，與她們連結某種聯系。良多次他都覺得關系已經竣事了，但現實上，兩邊仍是處在某種關系中，他仍是會在一段時候后回頭。
有一天他俄然意識到，本來那些和本身有過故事的女孩，他一個都沒有真正放下過。也是以，他沒有法子在當下有一個全情投入的人。
為什么對一些人來說，徹底辭別曩昔如斯堅苦？今天我們來聊聊“終結”這件事。
我們往往熱衷于談論“相遇”、“相伴”的夸姣，用盡法子讓關系得以延續。但其實，每小我都無法回避關系的“終結（termination）”。
平生中可以或許始終相伴的人長短常有限的。就算真的做到了平生相伴，也終會有滅亡將我們分手。
而關系的終結又是一個特別的過程。于我們自身而言，它既是一個危機的時刻，也是一個成長的時刻（Quintana, 1993）。
終結之所所以一個危機的時刻，是因為它激活了我們未解決的問題。
我們的良多情感——尤其是人生中那些還沒有獲得解決的、與掉去有關的疾苦感觸感染，會在這個節點被激活。我們的心理狀況面對著瞬息崩塌的可能。
出格是，我們中的一些人，因為既往的經驗和熟悉，對于終結關系心懷驚駭。于是，當又一次面對關系的終結時，我們曾經習得的思維和行為模式也會被激發。
我們會發現，本已經安靜下來的本身，再次變得表情激蕩、布滿猜忌、逃避面臨，甚至本家兒動做出危險對方的行為。
而終結也是當作長的時刻，是因為在這些問題未被激活的時辰，我們并沒有機遇去深切理解、或者直接調整本身的某些不良的部門。
也許這些問題發生在長遠之前、已經距離當下的糊口很遙遠了，我們日常平凡也會健忘它們還在。
而在情感被激活的時刻，我們從頭履歷了這一切，才再一次有了機遇，去理解本身的這些被激活的反映、去發現本身還可以有此外處置體例，從頭徹底解決自身的問題。
很多人不肯意和曩昔終結，是因為無法、或者不肯和當下發生足夠深刻的關系。
Ta們身上所表示出的一個模式是：比起當下的關系，更愿意感觸感染到本身對曩昔某段關系的垂青、依靠、需要和密意。
文首提到的這位伴侶就反思到，他一貫更愿意感觸感染到本身與曩昔的人之間存在的、難以割舍的豪情，對當下的人和關系則很難感觸感染到聯絡。
他自我闡發道，這可能是因為曩昔的關系“已當作定局”，無論黑白，都已既當作事實，不存在更多的危險本身的風險。
比擬而言，與當下的人成立聯系是一件更為風險重重的事。因為他在潛意識的節制下，幾乎很難感觸感染到當下可以隨時接觸到的、真的有機遇加深的關系的主要性。
與曩昔連結某種水平的持續聯系，是一種既不是擁有、也不是完全辭別的狀況。對于難以與曩昔終結的人來說，這種狀況讓Ta們既可以免于被孤傲熬煎，也可以逃避那些Ta們無法處置好的、當下（可能）的主要關系。
有趣的是，一旦當下的關系當作為了曩昔的關系，Ta們就會起頭試圖挽回和糾纏——因為它曩昔了，也就意味著它是確定的，也是平安的。
與此同時，Ta們對待這段關系的目光也加倍包涵了。對于曩昔的關系，Ta們更輕易自洽，也更可以或許不在意、原諒，甚至接管它是有瑕疵的。
但歸根結底，Ta們在此刻仍然有所缺掉，所以才必需從曩昔中找到本身需要的聯絡。
是以，對于Ta們來說，更主要的或許不是緊握住應該終結的工具不放，而是著眼于當下的那個“應該在那兒”，但卻不在那兒的工具。思慮此刻的糊口缺掉了什么，才能聯絡到當下和將來。
想解決曩昔的問題，起首必需解決當下的問題。
除了未意識到的、當下的缺掉，難以真正終結的人往往在每一次終結都做得太快和太絕對，這是一種常見的、不良的環境。
好比，一言不合就拉黑，或是沒有給兩邊任何溝通機遇就老死不相往來。
這樣做的后果是，Ta們沒能去摸索那段關系中，在那個時候段所有的信息；Ta們做出的決議也凡是沒有真的顛末深圖遠慮，也并非真正“從心”。
是以，在輕率終結之后，一旦自身或對方呈現了新的轉變，或是Ta們注重到了關系中曾經忽略的細節，Ta們的心里就會起頭擺蕩、起頭懊悔。這也詮釋了為什么Ta們會反頻頻復地進入那個“終結—糾纏”的輪回。
那么，為什么一些人老是火急地想要立即完當作“終結”這個動作，而有些人則不那么火急呢？心理學家指出，這是因為每小我對認知閉合的需求是分歧的（Kruglanski & Webster, 1996）。
認知閉合的需求指的是，一小我在一個恍惚的語境/情境中去追求一個切當謎底的念頭。研究者認為，這是一種相對不變的小我特質。
也就是說，一些人對“恍惚”的忍耐度是更高的，他們也沒有那么強的念頭去立即獲得確定的成果；而另一些人則尤其需要一個當即的、確定的謎底。
對于后者而言，去摸索關系中所有的信息、再完當作真正的終結，是一件過于疾苦的事。
從某種意義上，Ta們是一群更不肯意接管實際的人：尤其是那些無法實現的愿望，以及此中隱含的關于自身的信息——“我不克不及心想事當作”、“我不再被需要和喜愛了”，等等。
可以說，直面實際是好的終結的一個最主要的前提。沒有對實際的直面，就沒有好的終結可言。
而我能想到的，一種出格抱負的終結體例，或許是發生在當作熟的人們身上的“好心分手”（并不僅僅特指親密關系中的“分手”）。
什么樣的終結才是“好心分手”？有兩個尺度可以幫我們判定。
好的終結的第一個尺度，是有一方樸拙地感覺，繼續這段關系將讓關系中的一方或兩邊好處受損。
良多時辰，終結和遺棄之間只有一墻之隔。人們經常會用“我要終結關系是為了Ta好”快慰本身，但Ta們其實沒有真的面臨本身想竣事這段關系的原因。沒有樸拙，好的終結是很難發生的。
好的終結的第二個尺度，是兩邊被付與了機遇，深切摸索終結時刻本身的感觸感染，會商終結為什么發生，以及它可能對本身造當作什么影響。
若是在關系終結的時辰，兩邊可以或許說出本身的感觸感染，有充實的交流的空間，這段關系的終結將帶來更小的負面影響。
這樣的終結，對關系而言，也是一種好的成果——不是只有永不分手才是好終局。當哀痛垂垂平復，好的終結讓我們不再囿于曩昔，而是走標的目的更自由的當下和將來。
對于終結關系來說，一件極為主要的工作是：面臨實際。關系有它本身的生命，不受細微的我們的意志所影響。有時辰它其其實好久之前就已經終結了，只是我們執著地棍騙本身，不愿面臨這個實際。
回到文章開首的這位伴侶，他說，有意思的是，當他意識到本身始終活在“曩昔”的關系里，而輕忽當下的時辰，他在近一年的時候里，一個一個徹底終結了那些曾經主要過的人和事。
他說，本來這才是終結的感受。那些人沉沒到意識和記憶的深處，像所有的記憶一樣，Ta們仍然存在，只是您的注重力越來越少被分派到那邊，即便想起，也不再有激烈的情感。
終結的感受是，盡管仍然還能找到Ta們，卻已經不再有想去聯系的感動了。
在那之后，他起頭有了更多的約會。那個曾經缺掉的、當下與將來的可能，回到了他的生命圖景里；他起頭朝著此刻和將來去在世。
他說，他最大的當作長是意識到，以前總把無法終結的責任推給別人，此刻才知道，關系的終結不像關系的成立：終結只需要本身一小我的處置就夠了。
今天的文章最后，我想祝您終結所有不圓滿的曩昔。生命會更寬廣，您會更歡愉。
References：
Bowlby, J. (1960). Separation anxiety. The International journal of psycho-analysis, 41, 89.
Kübler-Ross, E. (2009). Death: The Final Stage. Simon and Schuster.
Manicavasagar, V., Silove, D., Curtis, J., & Wagner, R. (2000). Continuities of separation anxiety from early life into adulthood. Journal of anxiety disorders, 14(1), 1-18.
Quintana, S. M. (1993). Toward an expanded and updated conceptualization of termination: Implications for short-term, individual psychotherapy. Professional Psychology: Research and Practice, 24(4), 426.
Webster, D. M., Richter, L., & Kruglanski, A. W. (1996). On leaping to conclusions when feeling tired: Mental fatigue effects on impressional primacy. Journal of experimental social psychology, 32(2), 181-195
- 發表于 2020-03-19 02:00
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