為什么戀人總喜歡“口嗨”而不行動？

承諾是一種步履，不是一個名詞。

Commitment is an act, not a word.

——Jean-Paul Sartre

比來，我的好伴侶又跟我吐槽她的男伴侶：“為什么他老是喜好口嗨？”

本來，男友在疫情時代承諾她，等形勢好轉，就帶她一路去市內打卡種草的餐廳、去小眾景點玩。成果，她這幾個周末問他要不要約會，他都說想在家里歇息打游戲，不太想出門。

“之前還說會知足我一切要求，成果一個都沒做到，此刻我只感覺他是個口嗨狗！”

為什么您的情人老是喜好口嗨？

今天，我們就拿放大鏡來分解一下口嗨型情人。

01.

哪些類型的人輕易口嗨？

我們先不要一竿子打翻一船人，Jeff M. Miller (2015) 把光說不做的“big talkers”分當作了三種有趣的類型。

按照ta們的表示，我們會商了情人口嗨的分歧原因，來看看您的口嗨情人屬于哪一種：

Fakes（騙子）：無法兌現的諾言，總有一千種捏詞。

您的情人“健忘”嗎？健忘給您買禮品，健忘跟您說“晚安”，健忘實時答復您。尤其是在承諾過您的工作上“忘性“最大。您究查起來，ta們永遠都“不是居心的”。

Ta們總有各類各樣的捏詞，來遁藏本身的責任。

“工作太忙沒空”，但您卻能看到ta有空給別人的伴侶圈點贊；“推不失落應酬的飯局”，推諉和您的約會可是垂手可得。等您回過神來問ta，ta看似合法的來由和無辜的樣子又讓您無計可施。

騙子型的口嗨情人與被動進犯型人格 (passive-aggressive)有關，上面提到的“否定”、“健忘”都是這小我群最典型的特征，ta們頻頻居心地不去履行本應由ta負責的承諾，明知故犯并毫無悔意。

2. Cowards（怯懦鬼）：不敢說本身做不到，做不到的時辰更怕。

同樣是口嗨，比起騙子，怯懦鬼類型最大的特點是，當ta們沒有遵守承諾的時辰，ta們本身會很是害怕，并哀告您的原諒。

Ta們不是居心要騙您，更多時辰是害怕拒絕。

一方面，ta可能是個奉迎者（people pleaser），您就是ta們宿世界的中間，ta們會不自發地承諾您所有要求，即使本身很難做到。

另一方面，ta無法承擔您可能無意中透露出的較高等候，怕讓您掉望。

怯懦鬼心里有太多驚駭，為了逃避這些驚駭引起的焦炙，ta們不得不口嗨，卻忽略了本身對當前承諾的真實設法

3. Dreamers（胡想家）：說得出天長地久，卻不克不及好好相處。

胡想家的口嗨聽起來是最假大空的，“我會永遠愛您”、“我只想一向和您在一路”……關于永恒的諾言是ta們最常說的，但ta們卻經常和您打罵。胡想家們之所以老是無法信守承諾，可能是沒有存眷本身的無意識沖突。做出承諾時，在意識層面，ta們只專注于當下最幸福的感受，可以說ta那時是樸拙的。

可是我們都知道，沒有什么是不朽的。胡想家忽略了無意識層面那些思疑、驚駭、憤慨的感受，這些無意識沖突在日后和您的相處中終會爆發(Melissa, 2014)。

02.

若是情人老是口嗨，ta還愛我嗎？

知道了口嗨的幾種表示和原因，您心中可能仍是會有幾個扎心的問號：既然做不到，為什么還要包管？愛一小我莫非不該該信守承諾嗎？若是伴侶老是言而無信，ta還愛我嗎？

心理學家Kammrath和Peetz（2011）對人在浪漫關系中做出承諾卻又打破承諾的現象睜開了研究，這三個發現或許能解決您的猜疑：

您高估了愛情中的人說到做到的能力。

愛情中的人在承諾上存在一種樂不雅偏誤（optimistic bias），ta們標的目的伴侶包管的比做的多。

對關系的積極感觸感染（好比更高的對勁度、親密感）與想做的愿望相關，但與現實的行為表示無關。舉例來說，您想減肥歸想減肥，但仍是該吃吃該喝喝。

2. 伴侶口嗨不滿是“愛與不愛”的問題。

責任打動機（responsiveness motivation）讓ta們標的目的伴侶做出更多承諾，但和現實的行為表示無關。

而那些自我調節技術（self-regulation skills）表示更好的人，在承諾之后的行為表示上也更好。也就是說，老是口嗨，可能是這小我不敷自律。

3. 您可能沒想到，情人老是口嗨，恰是因為ta愛您。

經由過程嘗試提高人們對關系的積極感觸感染，ta們會標的目的伴侶做出更多承諾，但現實上沒有做更多。

如斯一來，發生了一個龐大的承諾行為差距（promise-behavior gap）。而那些有打算并設法完當作的人則會對伴侶支出更多現實步履。

有時辰，對老是口嗨的情人而言，承諾更像是一種發自心里的愿望(desire or intention)。

對待情人口嗨，我們需要大白，做出（making）承諾和遵守（keeping）承諾是兩回事。

嘲諷的是，那些愛我們的人比起不愛我們的人更輕易打破承諾，因為ta們受到感情差遣在那當下做出承諾，但后來卻難以遵守。

情人夸夸其談的那一刻，可能因為享受親密、責任感“上頭”等等關于戀愛的一切感觸感染，讓ta們真的相信本身可覺得您做到一切。

于是，情人盲目地對您做出野心勃勃的（ambitious）承諾，但并不代表他們有遵守承諾的能力。

事實上，情人口嗨時既不知道本身承諾了什么，也無能力對本身的承諾負責。

*若是情人老是口嗨，對關系有什么影響？

1）強化不良相處模式的反復。

-“您別放屁了，我要您做給我看！”

-“好好好，寶物，我今后必然做到。”

情人若是老是口嗨，另一半就會感覺本身的要求始終沒有被知足，從而頻頻提起未被知足的需求，甚至提出更多要求，但愿對方支出步履。

可是口嗨的情人都有一個配合點，不認可本身不肯意或無法知足您的需求，素質上仍是一種行為上的退縮。垂垂地，兩小我的關系會形當作一種“需求-退卻”的互動模式（Demand-withdrawal interaction pattern）。

簡而言之，ta老是口嗨，您越需要看到現實步履，ta嘴炮打得越厲害。

2）加深伴侶的不信賴感，損害依戀平安感。

-“大騙子，我再也不相信您了。”

您會感覺情人口嗨，現實上是感覺ta言而無信，持久有這樣的感知會讓您不再相信情人說的話。

信賴感的削減會威脅依戀中的情感平安感（Catherall，2007），若是情人讓您感覺不靠譜、不成信，那么您在這段關系中是會感應不平安的。

3）關系貶值（relational devaluation）。

-“老是這樣我真的累了，在一路也沒什么意思，算了吧。”

打破承諾其實是關系違規（relational transgression）的一種，好比出軌是紅牌下場，那么掉信就是黃牌警告。

情人口嗨次數多了，會造當作關系內距離疏遠、對勁度下降，您會感覺這段關系不那么主要了；您感應您們的關系不再像曩昔那樣值得。

03.

關系中的兩邊若何一路踐行承諾？

明白具體的承諾

有時辰伴侶口嗨不是ta一小我的鍋，恍惚的承諾在親密關系中觸目皆是。好比，“我必然會對您好。”“好”在哪里？對兩邊各自意味著什么？

當您在關系中聽到近似承諾的話，您需要和對方明白，這是一個當真的承諾嗎？確定不是只有一方當真，另一方被戀愛沖昏了頭隨便說說。

隨后，就是分享各自對這個承諾具體的理解。

好比，您可以告訴對方您認為的“對我好”是指：”天天早中晚要記得關心我，即使是一句簡單的問候也行；若是在忙不克不及實時答復，要提前說一聲。”

有時辰您會發現，您眼中的承諾只不外是日常糊口中的點滴關心感應被在乎，而不是ta口中的天長地久。Ta也會是以更嚴厲地對待并遵循承諾。

2.重拾不曾實現的承諾

家庭治療師Thorn鼓動勉勵伴侶們一路從頭兌現那些不曾實現的承諾。

這給伴侶供給了一個機遇，兩人從頭摸索對這些承諾的感受。即使它們是細微的、破裂的、被棄捐的，之于這段關系，仍是具有并世無雙的意義。

好比商定好疫情事后一路出國觀光，但今朝無法實現，也不代表這個商定就不主要了，您們可以一路做攻略、存錢，配合盡力為這個承諾做籌辦。

看完今天的文章，您可能對情人口嗨有了一些紛歧樣的熟悉，戀愛和承諾的話題很是復雜，我們想讓您注重到這樣一種可能性：在戀愛里，沒有被兌現的承諾也是有意義的。

有人在做出承諾時是真的感覺本身不會違反，但當ta們違反承諾時也是真的無法做到。

我們拒絕口嗨，但不要輕忽情人允諾時的真心。若是ta竭誠地期許您們配合擁有夸姣的將來，您們可以一路盡力把脆而不堅的誓言釀成真實兌現的諾言。

以上。

References:

Braiker, H. (2001). Thedisease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.

Catherall, Don R. (2007). Emotional Safety: viewingcouples through the lens of affect. New York: Routledge.

Cherry, K. (2015). What is passive-aggressivebehavior?. From Verywell.com

Eldridge,K. A., &Baucom, B. (2012). Demand-withdraw communication in couples:Recent developmentsand future directions. In P. Noller & G. C. Karantzas(Eds.), TheWiley-Blackwell handbook of couples and family relationships (pp.144-158). :Wiley-Blackwell.

Feeney, J. A. (2005). Hurtfeelings in couple relationships: Exploring the role of attachment andperceptions of personal injury. Personal Relationships, 12(2), 253-271.

Margarita, T. (2018). WhenYour Partner Breaks A Promise. From psychcentral.com

Melissa, R. (2014). Why WeCan't Keep Our Promises. From psychologytoday.com

M. Miller, J. (2015). AreYou All Talk and No Action?. From theincrementallife.com

Peetz, J., & Kammrath,L. (2011). Only because I love you: Why people make and why they break promisesin romantic relationships.Journal of Personality and Social Psychology,100(5), 887–904.

發表于 2020-04-03 02:00
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