你和伴侶的“財務親密度”夠高嗎？

KY作者 / Li

編纂 / KY本家兒創們

請先回覆一組魂靈拷問：

您有沒有因為錢的事，生過伴侶氣？

您有沒有在錢的問題上標的目的您的伴侶撒過謊？

您感覺伴侶有沒有在錢的問題上跟您撒過謊？

很多人在親密關系中有過這樣的糾結：我們很相愛，可以從詩詞歌賦聊到人生哲學，但就是談不了錢。

對方不告訴我ta的收入支出，我能問嗎？

對方不認同我的消費習慣，我該改嗎？

我們可以讓對方共享本身的財富嗎？

一談錢就打罵，我們是不是不適合在一路？

為領會答這些“魂靈拷問”，上周，KY倡議了一項關于財政親密度（financial intimacy）的調查。我們共收到8801份有用問卷，此中83.13%的被訪正處在愛情或婚姻關系中，其余16.87%的被訪今朝獨身，基于本身曩昔的親密關系介入了調研。

大師和伴侶的財政親密狀況若何呢？一路來看——

01.

財政親密度概況：

超對折的人在錢的問題上對伴侶撒過謊

我們經由過程財政共享水平、彼此坦誠水平和溝通順暢水平這三個維度，測量了被訪與伴侶的財政親密度，每個維度計10分，共30分。成果發現，大師的財政親密度并不高，平均得分16.71分。

此中，財政共享水平得分最低（4.20分）；彼此坦誠水平（6.20分）和溝通順暢水平（6.31分）的得分稍高。零丁闡發“財政共享水平”后我們發現，60.23%的被訪沒有和伴侶共享兩邊收入，而是連結財政的相對自力。在這部門被訪中，跨越對折（51.29%）的人暗示，本身和伴侶都無權干涉干與對方的小我消費決議計劃。

大家的錢大家管，對方無權插手，是今世很多人在親密關系中的常態。而對“彼此的財政坦誠水平”進行闡發后，我們發現，高達60.15%的被訪在開支上標的目的伴侶撒過謊，好比，花了錢卻不告訴伴侶、說出的金額少于現實開支，等等。很早就有研究顯示，財政問題影響我們對關系的對勁度（Vogler, yonette & Wiggins,2008），而我們的闡發也驗證了，財政親密度和親密關系對勁度顯著相關（p<0.05）。

但現實上，財政上的親密在實際中很難告竣。

為什么我們偏偏在金錢方面難以和伴侶親密？“談錢傷豪情”的背后，有哪些原因？ 02.

“談錢傷豪情”是因為，戀愛中的金錢，從來不止是金錢

金錢介入我們在戀愛中的自我呈現

社會學家戈夫曼曾將日常糊口比作一個舞臺，每小我都是表演者，而與我們互動的人，就是不雅眾。我們都但愿給不雅眾留下某種印象，以獲得特定的反饋，這就是自我呈現的過程。（Goffman, 1956）。

經由過程限制衣食住行、娛樂消費，金錢影響著我們的自我呈現。而在伴侶面前，我們往往更想呈現杰出的自我形象。

為了維持這個自我形象，我們可能會對金錢問題加以點綴或回避。好比，為了令對方感覺本身有能力，“打腫臉充胖子”，或因為不想對方看輕本身，毫不接管對方的經濟奉送。

女友剛工作時，我傳聞她同事想“挖墻腳”。我感應不安，究竟結果比起那時還在念書的我，工作的人必定能給她更不變、更好的物質糊口。

為了不被比下去，我謊稱做項目發了獎金，帶她去日本旅游。為此省吃儉用半年，還欠了伴侶點錢，但看到她高興，我感覺我的地位保住了。

但后來她得知了本相，感覺我不止不信賴她，還用這種不樸拙的手段，說對我很掉望。

——阿奇，男，26歲，大學教導員

2. 金錢象征著我們對關系的理解和構建

越來越多的人在親密關系中實踐小我化的財政辦理模式，好比完全AA制、部門AA制。這種模式帶來自由和空間，但也導致關系變得“仿佛在一路，又仿佛彼此之間沒有那么慎密的聯系”。

早在2005年，紐約時報的專欄評論家david brooks就曾指出，越來越多的已婚伴侶仍然利用完全分隔的賬戶。他擔憂，這會使夫妻健忘，一個家庭中的倫理精力，和市場中的個別本家兒義倫理精力本該當是有區此外。

他還進一步提出，他擔憂這樣的AA制會粉碎親密關系——一對伴侶原本是基于愛的一個整體，AA制輕易讓他們釀成基于小我好處的一組連系，繼而起頭思慮：我的投入是否獲得了足夠好的回報？此時，兩邊在關系中優先想到的是若何保全小我好處，而不是配合好處（Zelizer, 2006）。

我們為了便利記賬，起頭同居就實施AA制，一人一半出配合花銷，其余的錢大家本身辦理。

可是時候長了，我起頭有點不結壯，仿佛若是哪天她想分手，也可以像那些壁壘分明的賬單一樣，撕失落本身那一半，毫無懸念地走人。

曩昔的家庭，分炊才分錢，既然我們籌算當作為一家人，為什么一起頭就過得像分炊了一樣呢？

——匿名，男，27歲，金融從業

另一方面，金錢也與伴侶兩邊的權力地位有關。在曩昔，男性在關系中的權力地位更高，于是在金錢方面，男性掙錢養家、做重大的消費決議計劃，也被視為理所當然。

此刻，跟著女性經濟自力，親密關系中的權力地位起頭發活潑搖。在摸索新的權力關系的過程中，錢被付與了新的意義——若何看待金錢，表現了我們和伴侶若何理解彼此的權力關系（Vogler et al, 2008）。

但傳統權力關系的影響仍在。研究發現，在男性掙錢更多的關系中，他們會經由過程讓女性決議日常小花銷、本身決議大開銷，表現對女性的尊敬。

而在女性掙得多的關系中，女性傾標的目的于在各類開銷上都服從男性的定見，因為她們擔憂本身說了算，會讓男性感應不被尊敬（Kirchler, Rodler, Holzl & Meier, 2001）。

我師長教師掙得比我少一些，所以我們家大宗消費我出錢多，拿本家兒意。可是我經常會決心去聽他的定見，好比買車會買他感覺好的牌子。

因為我想讓他感觸感染到，我沒有因為他掙得少，就不正視他的定見。究竟結果掙得比妻子少，已經讓他在外人面前壓力很大了。我不克不及在跟我相處時，還感應矮我一頭。

——福魯魯，女，30歲，程序員

3. 談錢or不談錢，是我們在純粹關系和無依感之間的扭捏

在講門當戶對的年月，在親密關系中比力大家的經濟狀況，是很常見的。

可是在現代社會，人們越來越追求純粹關系（pure relationship）：但愿關系是基于兩邊的感觸感染和自立的選擇，而非基于外在經濟前提的匹配，或被社會軌制約束（Giddens, 2013）。

可是自立也意味著易變，一方頒布發表關系的終結，可能會導致另一方一無所有。我們是以生出一種“內涵無依感”（Beck & Beck-Gernsheim, 2018）；為了身心的安放，我們本能地轉標的目的那些舊習俗中“好關系”的尺度，好比ta肯為我花錢、能給我好的物質糊口。

這樣在追求純粹和追求依靠之間往返扭捏的狀況，可能也使得我們“談錢在心口難開”。

可是，近幾年，跟著消費本家兒義甚囂塵上，人們起頭用金錢權衡戀愛的價值，好比相信“ta不肯意為您花錢必然是不愛您”。錢從安放身心的依靠，演釀成了權衡豪情的“黃金尺度”。

這種對于戀愛價值的量化，讓親密關系又倒退回舊時代的模式。它不僅沒有解決我們的內涵無依感，又進一步讓我們忽略了現代自由愛情中純粹的一面。 03.

想要增進財政親密度，可以怎么做?

金錢所代表的多重意義，令我們在面臨它時有復雜的體驗，也是以難以在財政方面變得親密。那若是我們想增進彼此的財政親密度，可以怎么做呢？

1）認可一個事實：我們對于標的目的別人率直本身的財政狀況，或讓別人共享本身的財富，就是會感應不舒暢的。

所以，若是您的伴侶總在錢上跟您劃清邊界，紛歧定是ta有什么奧秘，或不敷愛您；ta的反映也許只是人之常情。

認可了這一點，會讓我們在爭奪財政親密時情感更不變。

2）從“好好談錢”起頭：先讓錢當作為伴侶之間最平常的配合話題。

好比看看有幾多某唄要還、泛泛怎么做小我預決算……在日常平凡多交流彼此的消費習慣、金錢不雅等，可覺得進一步的財政親密做籌辦。

3）為“對方”存點錢。

若是想要本家兒動增進財政親密，您可以先和對方共享本身的一部門財富。好比在本身的財富中預留一筆錢，用于撐持對方的快樂喜愛、撐持對方留學深造、探望對方怙恃，等等。

這筆錢將當作為橄欖枝，邀請對方也許可您分享ta的財富。

4）為“我們”存點錢。

習慣了讓對方分享本身的財富后，就可以規劃“我們”的錢。

好比另開一張銀行卡，每小我存點錢進去作為共用資金；或者一路做財政規劃，將小我的錢分為“旅游的錢”、“養孩子的錢”、“情面往來的錢”等，在碰到響應的配合支出項時，各自提取，一路利用。

5）采取轉變并積極調整。

豪情中的財政辦理模式，會跟著很多身分轉變。原本財富共享的兩小我，可能因為起頭異地工作，決議AA；原本AA的兩小我，也會因為起頭還房貸，配合理財。

分歧的財政辦理模式未必有好壞之分。比擬找到一勞永逸的模式，可以或許尊敬彼此的不雅念，對關系的轉變連結開放，才不會讓金錢當作為關系親密的阻礙。

所有與金錢相關的沖突、會商，其最終目標，都不是著眼于金錢問題自己，而是我們更領會伴侶、進修求同存異、責任共擔的路子。

經由過程金錢方面的磨合，我們和伴侶測驗考試著成立令彼此舒適、健康、堅實的親密關系。這才是金錢問題對親密關系最主要的意義。

References：

Beck, U., &Beck-Gernsheim, E. (2018). The normal chaos of love. John Wiley & Sons.

Benson, K.(2016). Arguments About Money Aren’t About Money.

Garbinsky, E.N., Gladstone, J. J., Nikolova, H., & Olson, J. G. (2019). Love, Lies, andMoney: Financial Infidelity in Romantic Relationships. Journal of ConsumerResearch.

Giddens, A.(2013).The transformation of intimacy: Sexuality, love and eroticism inmodern societies. John Wiley & Sons.

Goffman, E.(1978). The presentation of self in everyday life (p. 56). London:Harmondsworth.

Kirchler, E.,Holzl, E., Rodler, C., & Meier, K. (2001).Conflict anddecision-making in close relationships: Love, money, and daily routines.Psychology Press.

Papp, L. M.,Cummings, E. M., & Goeke‐Morey, M. C. (2009). For richer, for poorer: Moneyas a topic of marital conflict in the home. Family relations, 58(1), 91-103.

Ruiner, C.,Hirseland, A., & Schneider, W. (2011). Money and the dynamics of intimaterelationships. In Families and Kinship in Contemporary Europe (pp. 147-162).Palgrave Macmillan, London.

Vogler, C.,Lyonette, C., & Wiggins, R. D. (2008). Money, power and spending decisionsin intimate relationships. The sociological review, 56(1), 117-143.

Zelizer, V. A.(2006). Money, power, and sex. Yale JL & Feminism, 18, 303.