深度微訪談：這些女孩們的“第一次”

做女孩的“第一次”這個選題，源于看到一則調查數據。

按照《中國青少年生殖健康可及性調查陳述》研究組在2009年的調查（2010，對25個省、兩萬多名15-24歲的未婚青少年進行一對一面訪），青少年初次性行為的平均春秋為19.56歲，中位春秋為20歲，2/3的青少年對婚前性行為持接管立場，但初次性行為中，跨越一半的青少年未采納任何避孕辦法。不外，男性青少年婚前性行為更輕易被接管，大部門被訪者仍然對女性婚前的“貞潔”連結更為嚴酷的要求，即即是女性自身也持有此種立場(鄭曉瑛&陳功, 2010)。

在我國的傳統中，“貞潔”一向都是針對女性而言的。盡管已經是21宿世紀，我們仍然經常認為，女孩發生了第一次就意味著當作為“女人”，甚至與之響應的是“掉去純摯”、“身價降低”或者“不再完整”。

于是，我們進行了一次關于女孩“第一次”的微訪談。在訪談的過程中，我們也發現，是各種微妙的身分——當作長情況、怙恃的教育，以及兩邊的性常識、心理狀況、關系和等候——影響著女孩們的“第一次”。而“第一次”發生的過程、狀況、感觸感染，又會在之后的很多年里持續闡揚感化，影響著女孩們的性、感情、親密關系，以及她們對性、感情、親密關系的觀點。

訪談的過程也激發了我們的進一步思慮：對于女孩來說，“第一次”為什么會背負這么大的重量？它事實應該若何界心猿意馬？“插入”是“童貞”的獨一判定尺度嗎？為什么大量的女孩會接管長時候的邊緣性行為，甚至是其他體例的插入（手指、器具等），但卻始終無法邁出“最后一步”？又為什么，只要沒有生殖器的進入，一個女孩就應該被認為仍是“童貞”？在第一次的背后，女孩們害怕的事實是“掉去處女”，仍是更害怕因為性常識缺乏而導致的懷孕，或者被怙恃、他人發現？

今天我們遴選了5個女孩口述的故事呈此刻你們面前，它們有的夢幻而夸姣，有的則不太興奮，但幾乎所有的第一次，對女孩們的影響都持續至今。看完今天的文章，我們也但愿大師能來評論區，一路來會商方才被提出的這些問題。

第一次：25歲，和丈夫

我們是大學同窗，履歷了7年的戀愛長跑，可是說出來良多人都不信：直到成婚今后，我們才發生關系。

回憶起來，從小我媽媽就不但愿我當作為一個“女人”，要我一向做個“女孩”。她老是說，女生要純真、孩子氣才是好的，甚至不讓我穿當作熟的、深色的衣服。而性，也被作為“女人”的一部門而遭到厭棄。

她會給我灌注貫注良多不雅念，好比，若是你不確定要和這小我一輩子在一路，就萬萬不要和他發生關系，因為之后可能會碰到更喜好的人，他會因為這個而不歡快。她還會舉其他人的例子來對我進行“打單”，好比會說，xx女孩私糊口紊亂、不檢核，失落到河里淹死了；xx女孩就是因為和別人發生過關系，你看她胯骨都變形了，身段都走樣了。甚至到此刻，我媽媽都不讓我做配偶科查抄，去病院的時辰她也不讓大夫對我的胸部進行觸診（用手觸碰），而是要給我做B超。直到公司組織體檢，我才第一次做配偶檢。

我所當作長的情況也很是傳統，初中時，起頭發育的女生就會被男生取笑，男生甚至會把女生書包里的衛生巾拿出來，露出嫌棄的臉色。在黌舍里，那些服裝得當作熟、艷麗的女生會遭到架空、霸凌，大師會說，她們一看就“很騷”、必定不是童貞了，等等。有一次，我穿了一雙高筒靴，他們竟然說，只有做“雞”的女生才穿高筒靴。

各種原因，使得即即是在當作年今后，我也一向無法面臨本身長大了、不再是小女孩這件事。“女人”、“當作熟”、“性”這幾個詞被緊緊地聯系在一路，我對當作為“女人”、測驗考試“性”也感應恥辱。這種恥辱還同化著害怕，因為我一向相信，若是我不再是童貞，我媽媽是可以或許經由過程身形看出來的。

也是以，我幾乎從來沒有接觸過和性相關的常識，獨一的接觸，可能是小時辰我爸爸出格愛看抗戰片，里面有不少與性有關的鏡頭，但根基上都是日本鬼子強奸中國女性的情節——這讓我加倍驚駭。

大學時，和男伴侶愛情不久的時辰，他就發現我很是排斥性。他曾經花了一整夜的時候對我進行性教育科普，好比告訴我性是怎么一回事，它的發生道理，等等。但我仍是感應完全不克不及接管，于是我們商定先不要發生關系，到成婚時再說。

之后在一路7年的時候，我真的沒有在婚前和他發生關系。即便在工作后，我們同居了整整一年，都是分當作兩條被子睡覺，穿戴長衣長褲，我們最多只會擁抱，而不觸碰彼此身體的敏感部位。在一起頭，我甚至害羞得連bra都不敢脫。

確定了領證的日期后，我們終于決議起頭測驗考試。那一天，我們都很是嚴重，為此做了浩蕩的籌辦工作，好比覺得會流良多血，在床上鋪了好幾層布（后來才發現只會流一點點）。我既嚴重、又擔憂，最后草草收場。

令我困擾的是，對于性的嚴重似乎一向在限制我。在那今后，我們起頭比力有紀律的性糊口，但幾乎沒有一次是讓我感應完全不痛的，我也始終沒有過飛騰。我們試過分歧的平安套，甚至還買過潤滑油，但都沒有很大改善。我們彼此都是第一次，他也缺乏經驗，不知道該如之奈何。

我知道他經常會看A片，有時辰，我甚至看到他在看A片自慰，其實我會有些不舒暢。他有時還會說，“你看人家女伶，怎么怎么樣”，讓我挺生氣，感覺我已經很盡力了，已經勉為其難地做了那么多讓本身恥辱的工作，怎么能把我和女伶比呢？但同時，我的心里也很矛盾，因為我們性糊口的頻率很低，我知道他沒有獲得知足，要靠這些來獲得享受。

若是可以或許回到曩昔，我但愿我媽媽不要和我說那么多負面的話，讓我到此刻，盡管已經在死力改變，但對“性”這件事的整體感受仍是負面的、恥辱的。

第一次：20歲，和女性伴侶

第一次發生在大學二年級。對我來說，除了給我帶來夸姣的感受，它還讓我確認了本身的性取標的目的。

我從很小的時辰就思疑本身是LES，可是我糊口的情況很是傳統，以至于我履歷過一段時候的“深柜恐同”。在大學前，我不僅拒絕認可本身喜好女生，并且感覺同性戀很惡心，整個芳華期都很是壓制和疾苦。

第一次的發生對象是我的室友。我們都沒有談過愛情，也都處在思疑本身是LES的階段。區別在于，我對她有些好感，但她喜好的是另一個女生，而不是我。

此刻想起來，她和我親近，一方面是出于摸索本身的需求，因為她其實對另一個女孩有好感，但也不確定本身的性標的目的，不確定是否能和女孩子接吻、上床，有點像是想拿我“試手”。另一方面，她可能是出于打動，因為有一段時候她的身體欠好，我經常會對她表示出關心，這樣我們便越走越近。

在那次之前，我們也試探過彼此，好比在睡房一路瘋鬧的時辰，會觸碰著對方的身體，我和她都沒有表示出排斥。有一天，我半惡作劇地說，要不要過來和我一路睡？她很天然地說，好。

她睡到我床上今后，我們仍是天南地北地聊天，慢慢地會聊到一些私密的話題。我們面貼著面，可以呼吸到對方的呼吸。一切就這么發生了，先是輕輕地觸碰嘴唇，然后接吻，把手伸進衣服試探，最后都不知道是怎么睡著的。

第二天早上醒的時辰，氛圍起頭變得微妙起來。我們躺在一路，仍是很甜美、互相親吻，可是我已經預感應，一旦我們倆有一小我下了床，氛圍就會完全改變：因為我們只是室友，并不是真正的愛情關系。

不知道別人會不會有同樣的感受：那天的我，久久不肯意粉碎那種迷離而溫柔的氛圍，為此還翹失落了那天上午的課。好幾回，爬到樓梯邊（我們在上鋪）我都又回來了，和她說，我不想下去。

一向到午時11點多，其實憋不住要上茅廁了，我才趴下床，坐在桌前。過了一會兒，她也下來了，我們對視了一下。那個對視包含著一絲尷尬，就像在一個暗淡的房子里沉浸了好久，俄然窗簾被拉開、陽光照進來的那種感受——從那一刻起頭，我們彼此也都大白，一切都竣事了。

在那一次的摸索之后，我們很默契地有好幾個月都沒有再措辭，而是改用紙條、信件的體例交流。其實，我們都既尷尬又利誘，因為那時我們對這個宿世界的熟悉和理解，還不足以詮釋這件事的發生和后續。我們不知道該怎么辦，不知道這樣的行為意味著什么，也不知道關系要若何走標的目的下一步。在信里，她也明白地說：她并不是喜好我或者想要和我愛情，而是這件工作很夸姣，一切天然而然，但愿我們不要去界說它。

過了幾個月，我們才又恢復了通俗伴侶的交往。再后來，她和本身喜好的女生在一路了。告訴我這個決議的那天，她在晚上12點俄然抱著枕頭跑到我睡房門口，要和我一路睡。我們睡在一張床上，什么都沒有做，聊了聊天就睡著了。第二天早上，她想湊過來親我，但我對她說，我們不要這樣啦，我真的已經當你是通俗伴侶了。

那一刻，我感應她也如釋重負，放下了某種愧疚。因為她知道，這意味著我愿意和她回到通俗伴侶的關系，她還可以同時擁有一個情人和一個好伴侶。她很歡快地抱著枕頭歸去了。

后來我們有了各自的女伴侶，也做了良多年的好伴侶。但回憶起第一次那天，依然感應很是夸姣。那就是兩個年青人在互相摸索身體：我知道我想這樣做，我也知道她想這樣做。

我感謝感動這段履歷，因為它讓我更好地熟悉和接管了本身。固然我還沒有敢和怙恃出柜，可是我辭別了“深柜恐同”，起頭采取本身是個同性戀這件事。

后來，我傳聞良多女孩之間的第一次都不是很夸姣，因為目標性太強，太嚴重，或者常識不敷。而對我而言，也許正因為沒有目標、沒有等候，所以一切都是料想之外的好。回憶起那天的情景，仿佛還覆蓋著一團粉紅色的煙霧。

不外，在做的時辰我就知道，這樣的剎時只會發生一次。

第一次：15歲，和那時的男伴侶

我的第一次在初三，對方是我男伴侶、那時的同窗，我們都是單親家庭。

在此之前，我們有一些邊緣性行為，他也請求過我良多次。終于有一天，我趁家里沒人的時辰把他帶了回來。

那時，我的性常識幾乎為零，而他的全數性常識則來歷于A片，這導致我們的第一次很不興奮，我一向對他說，我很痛，很是痛。但他固然嘴上說“我會輕一點”，然后又說“一會兒就好了”，但卻一向沒有停下。

在良多年之后，我才大白A片中的很多信息和不雅點都是錯誤的，好比，A片里的男女本家兒角之間是從來都沒有前戲的，他們也不戴平安套；日本的A片是強烈的男性視角本家兒導，所以此中的動作不太尊敬女性；陰道飛騰和所謂的G點飛騰并沒有那么輕易達到，更別說片子里的一些“高難度動作”。

之后我們連結著性糊口，但仍然沒有接管到科學的性常識。我吃過兩次告急避孕藥，還有一次得了陰道炎，讓我感應很是發急，去病院看的時辰，大夫問我，你媽媽知道（你不是童貞）了嗎？我說，知道。大夫就用那種眼神看著我說，那你媽媽還挺開放的。這些都讓我很羞愧，對這件事感應越來越害怕。

并且，在第一次之后的這些年里，性這件事始終沒有帶給我幾多愉悅，一向到高中結業、我們分手，我都沒有過性飛騰。當然，這一切他都不知道，因為他在每一次竣事后會問道，你有飛騰嗎？我老是回覆說：有。我有時還會在過程中假裝，因為當我不假裝的時辰他就會很焦炙，會思疑本身是不是“不可”。

他的情感也影響了我們之間的豪情和性。因為患有躁郁癥，他的狀況很不不變，經常前一個禮拜不回動靜，下一個禮拜又很是興奮，拉著我不斷地措辭。所以，在一路三四年的時候里我們經常打罵，有一半的時候都是在鬧分手。第一次發生之后，我們爭吵的原因又多了一個——他經常要乞降我發生關系，但我因為并不歡愉，又害怕懷孕，所以有時辰會拒絕。這會令他不滿，可能好幾天都不和我聯系。

有時他會說很是傷人的話，好比，“歸正你也不是童貞了，再發生一次又怎么樣呢？”我也很悲傷，反問他，“莫非你和我在一路，就是為了這個嗎？”他說不是，但也提不出什么辯駁的來由來。

大學今后，我才起頭看科普文章、和伴侶會商，領會到更多的性常識，也在黌舍接管心理咨詢。我用了很長時候讓本身的不雅念一點點地改變，對這件事的害怕慢慢地減退。之后的性糊口里，我一向都有平安辦法，也沒有再吃過告急避孕藥。

若是可以或許回到那時的本身，我應該不會為了讓他歡快，而說謊說本身飛騰；我會告訴他，A片中良多信息是錯誤的，讓他領會更多科學的性常識；在我本身不想的時辰，我會更果斷地拒絕。

第一次：23歲，和喜好的男性伴侶

發生第一次的時辰，我對他是片面的愛情。我們曾經是好哥們，我還會在他家住，后來我垂垂感覺本身喜好他，也廣告過，可是他一向沒有接管我。

后來，我感覺需要完當作這個執念——我想要和本身喜好的人發生關系。于是某年炎天，我又借宿在他家的時辰，我們就當真地會商了這個問題，而且決議實踐一下。

有趣的是，我們兩個都在性教育行業工作，理論常識出格豐碩，也有多年DIY的汗青，但發生關系卻都是彼此的第一次實踐。就像良多人一樣，我們的整個過程并不順遂，在早上盡力掉敗后，還出去一邊吃飯、一邊會商，下戰書又歸去繼續盡力，才終于當作功了。

整個過程就仿佛是在不竭驗證我們已有的理論常識。好比，我們知道第一次可能碰到的一些麻煩，知道女生需要更多的潤滑，男生則需要更多的耐煩；懂得要做避孕辦法，也試探了刺激“敏感點”；知道若是有點痛的話可以順應一下，太痛的話就不要繼續了。

我和他也沒有很是等候和追求“飛騰”，因為知道“足夠好的性（good enough sex）”就好，并不存在抱負的“完美的性愛（perfect sex）”。所以，整個是在輕松愉悅的空氣下進行的，過程中我們還不竭互相譏諷。

在那次之后，我們連結了一段時候的性關系，但始終沒有在感情上更進一步。我們一些配合的伴侶城市訓斥他是一個“渣男”，說他明明知道我喜好他，還要和我連結這樣的關系。我也垂垂感應，和他的關系確實帶給我一些感情上的負面感觸感染，好比他會和我曖昧，給我一些感情上的正面旌旗燈號，可是不愿給我承諾。后來，我也有了新的愛情對象，就決議中止關系，告訴他我已經愛情了，我們不繼續了。

可是回憶起來，和他發素性關系這件事自己，無論是第一次仍是之后，對我的負面影響都比力小。我此刻仍是感覺本身不悔怨，若是再來一次，我依然很愿意和這樣一個既喜好、又互相信賴的人，在兩邊贊成、地位相對平等、沒有造當作身體危險的環境下發生關系。同時，我也確實感觸感染到很歡愉：既睡到了喜好的人，又享受了性的夸姣，還驗證了良多理論常識。這就已經夠了。

第一次：23歲，和現任男友

我的性經驗，可能和大大都人比起來比力“平平”。沒有那么多的堅苦，也沒有什么出格的。男伴侶是大學同窗，我們此刻也還在一路。我們的關系是循序漸進地成長的——牽手、接吻、邊緣性行為；然后在確定關系一個多月后，有了第一次。

其實我在之前也受到良多社會、家庭的教育，感覺性是一件危險的、不平安的事。但我也說不出轉變是若何發生的，只能說，身體長短常誠篤的，當我和他躺在一路，發現本身的身體有反映，就會丟棄以前那些設法。

在他之前，我也有過兩任男友，第一個在高中，各類前提都不太具備，性對于那時的我來說，仍是一道超綱題；和第二個男伴侶之間的感受沒有那么強烈，最后也是因為身體上的排斥，確定本身對他其實沒有豪情了。

幸運的是，我們的第一次挺當作功的。最大的阻礙就是疼，但他一向用說話和身體撫慰我，讓我放輕松，說這是正常的心理反映。在發生之前，我們也短暫地會商過，若是疼得受不了就暫停；我確其實某個剎時，疼到下意識地想推開，可是傳聞痛苦悲傷事后就會有紛歧樣的體驗，所以心里又有一些等候。還好，痛苦悲傷只持續了兩分鐘不到，我們就順遂地進行下去了。

在第一次之后，我們就連結著比力常規的性糊口，因為我們彼此都是第一次，之前的性常識也比力匱乏，所以也是一路慢慢補習性常識，好比去看BBC的記載片。一起頭平安意識不敷，也會長途咨詢熟悉的大夫，后來就一向做好平安辦法。

我們也會會商“性”這件事，總體上，我仍是感覺感情的部門比心理的部門多，性這件事仍是關乎豪情的。我會把它看作兩個親密的人的一種溝通體例，而不是吃快餐一樣速戰速決的工作。并且，若是兩小我在過程中互相鼓動勉勵、在情感上互相賜顧幫襯，而不是說會令對方感應泄氣的話，兩邊的表示真的會變得更好；我總感覺，若是是沒有豪情的兩小我，生怕很難有這樣發自心里的行為。

我還和男伴侶會商過，性和愛是否可以分隔。也許是可以的，兩邊不悔怨就好；但對于我小我而言，臨時還不肯意這么做，因為對我來說，我仍是感覺身體和情感的感觸感染都到位的時辰，才會有好的性體驗。和喜好的人彼此摸索，讓你本身和你喜好的人都感應愉悅，真的會很高興，會有良多的知足感。

好啦，今天的故事就到這里。其實，我們出格想在這里呼吁，所謂的女生的“第一次”，其實跟鬼魂一樣，大師都談論它，對它有各類情感反映，但現實上并不存在。并不存在明白的“第一次”性糊口的鴻溝，絕大部門人對性都是一種漸進的體驗的過程。而之所以這個概念會被建構出來，就是為了讓女性的“貞節”有一個安身點。話語把女性的價值和她們的貞節綁心猿意馬在一路，又為了讓貞節顯得確有其事，構建出了“第一次”和“童貞”這個概念。

固然今天的推送是關于第一次的，但我們卻要呼吁大師：永遠地丟棄“第一次”這個概念。性該當是夸姣的體驗，盡管分歧的人對夸姣有著分歧的口胃，僅此罷了。

以上，晚安。