他們為什么背著我說話？一定是在針對我，我不開心了

很容易被別人說的話影響心情，應該怎么辦？

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很輕易被別人說的話影響表情，應該怎么辦？

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題本家兒說本身時常因為別人說的幾句話就感受欠好受。從你的描述看來，似乎你很輕易把他人的評價、觀點當回事，感覺他們所作所為都是在針對你。英文里有個對應的說法叫“take it personally”，說的也是這個現象。

下面我們來闡發一下，為什么有些人會輕易把別人說的話當回事，以及陷入這樣的關系模式后，應該怎么辦。

為什么我們會輕易把別人說的話當回事？1. 在人際關系中缺乏平安感（Sense of Insecurity）

出格輕易把別人說的話當回事，可能是因為在人際關系中沒有平安感。在人際交往中，曲解、沖突或矛盾是不成避免的。但缺乏平安感的人，對關系的認知可能會比力僵化、貧乏矯捷性。他們會傾標的目的于把關系中任何一點不興奮的旌旗燈號，解讀為對豪情自己的威脅。他們情感敏感的背后，可能是對本身即將被丟棄、被變節的驚駭和焦炙。在這種環境下，他們已經無暇去考慮對方的話語和行為是否有其他的原因，而是進入了“戰或逃”的狀況，要么就地做出激烈的反映，讓沖突進級，要么本家兒動疏遠對方，想要回避與對方有更多接觸。

2. 自我中間（Egocentric）

老是認為其他人針對本身，也可能是自我中間導致的。自我中間傾標的目的較為較著的人，難以接管其他人有和本身分歧的設法。他們對本身和身邊人的關系，往往采納一種抱負化的立場，認為是伴侶就不克不及讓本身不高興，不克不及和本身的設法紛歧致，或是認為本身一起頭相處下來興奮融洽的人，必然是無害的、沒有進犯性的。一旦事實與想象相悖，他們就會無法接管實際，陷入無助和憤慨之中，或是但愿去節制對方，讓關系回到想象中的樣子。

怎么做才能成長更好的人際關系？

臨床精力科大夫 Abigail Brenner 指出，當我們感受別人在針對本身時，在遵照直覺做出反映步履之前，可以先對本身、對關系多一些更理性的審閱。她建議人們從以下 5 個方面做出思慮和改善：

去存眷這段關系自己對你來說意味著什么。可以問問本身，你很垂青和 Ta 的關系嗎？在關系中有了心結，意味著什么呢？你必然要老是把不高興藏起來，或是在心里默默疏遠 Ta，來維持和平的假象嗎？若是你把不舒暢的感觸感染說出來，會怎么樣呢？你們的關系會有什么轉變？你必然需要對方贊成、理解你的每一句話，你們的關系才能繼續嗎？
測驗考試設身處地為對方著想，來改變相處中的存眷點。試著去理解對方的感觸感染、設法和想要傳達的信息。Ta 是不是和其他人也這樣交流，而不是針對你一小我？Ta 老是這樣，仍是之前都好好的，只不外偶然或比來才說了讓你不舒暢的話？也許對方只是沒有找到對的體例，來表達和溝通本身的設法；也許，Ta 比來碰到了一些小我困擾，所以措辭才變得沒那么注重鴻溝，變得暴躁了起來；也許，你們確實都對彼此有一些不滿，可是持久以來，你們都沒有找到合適的體例，來讓這些不興奮的情感浮出水面。
當我們被求全譴責時，別太快下結論。有時辰，我們感覺他人批判、評價我們，是因為我們說了或做了什么，其實未必如斯。有可能對方之所以會這樣做，只是因為 Ta 將本身的一些不雅念和感觸感染投射到了你的身上。事實上，大大都環境簡直如斯：那些讓我們感應不舒暢、進犯我們的人，往往是本身心里有一些未解決的問題和未被知足的訴求，從而但愿節制我們、節制對話的偏向。想要改善這種環境，我們需要領會本身感應懦弱的點在哪里，對本身的反映有所發覺。這樣，下次再有誰說了什么，讓我們陷入情感旋渦時，我們可以有心理籌辦，不讓本身的情感被對方影響過多。
在你的步履和你本身之間留一些空間。固然看題本家兒的描述，你沒有在感應不舒暢后做出感動的行為，好比就地和對方起沖突，但你會比力快地對對方的意圖做出判定。若是可以的話，先不要有這樣的判定和預設，而是花一些時候，去看一看現實上到底發生了什么。好比，對方是否跨過了你的鴻溝？你的鴻溝是否足夠清楚？除了疏遠對方，還有哪些體例可以應對今朝的環境？
當你做好籌辦回應對方時，起首要做的，是給對方機遇澄清本身。你可以扣問對方，讓對方充實詮釋本身是怎么想的，以及 Ta 但愿你可以如何做。細心傾聽 Ta 的詮釋，這樣你可以分辯 Ta 哪些原因是合理的，而哪些只是基于 Ta 的猜測和臆想。告訴 Ta 你之前因為 Ta 說的哪些話而有了如何的感觸感染。在良多環境下，對方可能也沒有意識到本身危險了你的感觸感染。別的，在你們彼此澄清、詮釋之后，你們也可以配合切磋，今后再碰到此類矛盾時，如何才能更好地應對。

我們需要熟悉到，每小我都是自力的個別。即使是關系很是親近的伴侶，也無法精確理解我們的每一句話，無法不時刻刻賜顧幫襯我們的情感。而一段健康的關系，應該是有彈性的。我們要許可兩邊表達心里的真實感觸感染，留下足夠的空間，去彼此碰撞、溝通、協調關系。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.