除了家人，自己已經一無所有了 | 家的意義是什么？

“你什么時辰回家呀？”臨近過年，這是我聽到的最多的問候。春節回家團聚，對年夜多家庭來說都是一年里最主要的事。我常日里很少想起身，但在這個節點上，又從頭思慮起了家的問題。

從心理學的角度來看，家庭，是人們最初的社會化場合、最本家兒要的當作長情況，這些情況對我們的影響甚至早在我們的記憶發生之前就起頭了（Ainworth,1978）。

我們人生最初的親子關系，和最早期的家庭教化，以及我們和怙恃之間的相處，使得我們逐漸形當作本身對宿世間的好惡、價值立場，為我們供給社會交往、情感辦理等一系列社會化行為的模子（McCrae& Costa, 1994）

“家”這個名詞，人類學家遍及利用時，是指一個包羅怙恃及后代的生育單元，社會學家形容它是社會最小的細胞，而在更普遍的文化意義上來說，它其實有著更豐碩的內在。

有的人認為有怙恃的處所就是家，也有人認為家是一種精力依靠，那么，對于分歧的人來說，家還有著哪些意義？他們對于回家有著哪些分歧的理解？今天我們來聊聊這個話題。

01.

家是出生起就攜帶的

愛吃辣的味蕾

林，男，30歲

年夜學起頭一向在外埠肄業工作，在家的時候屈指可數，但非論多遠，我每年必然會抽時候回當作都待一段時候。

良多時辰我會感覺本身已經習慣了在外面的糊口，我在廣州糊口了五年，感覺清淡的食物、攝生的涼茶已經當作為了我的日常，后來在上海工作了四年，本幫菜、咖啡館，歇息的時辰和伴侶約個展、看個劇，也都一一刻印進我的糊口里。

可是，哪怕它們貫串著我糊口中的點滴，骨子里的工具是不會健忘的，它就像被遮蔽在血液里的根，只要一個很小的契機，就能喚起你所有的熟悉感。

我覺得我對上海更熟悉，可有時辰看到一張照片，哪怕不是地標性建筑，不看名字也知道是當作都。我已經好久不吃辣，認為本身早就習慣了清淡，可是一聞到辣椒的味道就可以立馬喚起食欲，那種味覺是生成的，再如何也扼殺不失落的愛好。

甚至，夸張一點來說，每次走出雙流機場，我會感受到空氣里都是熟悉的味道，它帶給我最舒適的平安感，整小我都放松下來，這是我最紀念的家的感受。

游子海角，勿忘歸鄉。

02.

從少年時起，

好伴侶就給了孤傲的我一個家

錘錘，男，26歲

我和家庭的關系從小就不算太好。春節不肯意回家，因為怙恃對我沒有理解，只有求全譴責。家里吃飯時都沒有人聊天，回家一樣讓我感覺很寥寂。

但幸運的是，從小在我長年夜的過程中，一向有一群像真正的家人一樣的伴侶陪同我。我們是小時辰的同窗，但這么多年，臭味相投，現在我們中的一年夜半都在這個離家鄉不遠的年夜城市工作，周末互相串門，輪流在各小我家里吃飯。每日掛在群里聊著日常，也會一路打農藥。

十幾小我之間，不是那種為了湊局而湊在一路的關系，而是因為性格、相似的布景和壓力，一同長年夜、見證了彼此人生的交誼，同病相憐。陪掉戀的兄弟今夜喝酒，幫掉業的伴侶保舉工作，就仿佛日子不管怎么樣，有這些人在總會過得下去。

每年春節我們會一路回抵家鄉，在年夜年頭二吃一頓配合的晚餐。十五六年來是它支撐著我，讓我感覺本身不是一個無家可歸的人。

03.

和你在一路就是家

Grace，女，28歲

我有家的感受是從婚后起頭的。婚前，我還感覺本身是個流落的人，在外埠念書、工作，老家的阿誰家只是一個不得不歸去的住處。

熟悉他今后，他跟我說，他會給我一個家。那時我就想到了一句話：“免我苦，免我驚，免我四下賤離，免我無枝可依。”他也真的做到了。成婚后有了一個斗室子，固然不豪華但完全按照我的心意來安插。我一向感覺將來漫長不可思議，本身身上貧乏人世炊火氣。成婚后這一切都發生了轉變。

成婚今后我和丈夫的糊口最是炊火氣不外，家中巨細事務，好比裝修水電、保險潔凈都是我們本身來處置，一路做這個家的本家兒人。在一路面臨瑣碎日常，一路渡過日升日落的光陰里，我們的連累也變得更為深摯。

將來的路我依然不了了它是什么模樣，但當你知道，有一小我會一向陪同在你身邊的時辰，這已經就是最年夜的勇氣和安慰。

04.

沒有爸媽的處所都不是家

鹽汽水，女，24歲

說真話，曾有一段時候，我無比反感甚至厭惡和怙恃的關系。那時辰，我一度感覺本身性格上的良多缺陷都是怙恃帶給我的，敏感糾結的特質讓我變得抗壓能力極弱，心思敏感，輕易因為別人的一句話焦炙好久，給我的糊口帶來了很多困擾和沉悶。

我一度想要解脫這種原生家庭的負累，我片面本家兒動削減和他們的聯系，對他們冷酷疏離，可是，真合法我跌落谷底的時辰，才知道本身的設法有何等幼稚好笑。

我被談了五年的男友劈叉丟棄，還查出了腫瘤，歸正糊口大要就是沒有最糟只有更糟，工作也辭了，那時辰我只感覺一切都沒有意義，悶在家里沒日沒夜的哭，動過無數次輕生的念頭。當我感覺掉去了所有的時辰，只有爸媽從來沒有拋卻過我。

爸爸專門到杭州賜顧幫襯我術后起居，不太習慣打字的媽媽幾乎和我微信不竭，一向和我聊天，聽我傾吐。那些難熬難過的工作，頻頻說到我本身都膩煩，他們卻依舊連結耐煩，不竭鼓動勉勵和疏解。我第一次感觸感染到，曾經我覺得是我負累的家，它其實一向是我最主要的依靠，是可以抵御一切創傷的力量。

曾經我只是自私的把怙恃看成一切禍根的歸因，逃走了本身的責任，而他們卻永遠是對我不離不棄的人。若是說宿世事易變，豪情無常，怙恃的愛就是這個宿世界上，我獨一確認的感情。

05.

我本身一小我，也可所以個家

Frank，男，22歲

我爸媽在我很小的時辰就分隔了。媽媽在我初中時改嫁，也是那時辰，我被送到加拿年夜讀書，起頭持久一小我獨自糊口。印象中，年夜大都時候我都是本身渡過的。可能因為童年履歷的暗影，我也不太習慣和人親近。

時候長了，我也就習慣了在國外的日子。這里陽光充沛，也沒有復雜的人際和社會壓力，我和同窗、伴侶們維持著不近不遠的關系，偶然聚會外出，也會喝酒聊天，但年夜大都時辰，我更習慣在本身不年夜的房間里，看片子、做飯、養狗，經營著本身的糊口，沒有家的人，可以把任何處所都看成家。

當我不再把但愿依靠在別人身上的時辰，獲得了一種可貴的安然平靜，會由心底滋生出一種知足的喜悅，而和本身相處的安靖感，對我來說就是家的感受吧。

06.

家是覺得本身很煩很厭惡、

卻又現實很需要的熱鬧團聚

冰冰，女，29歲

一年中 “家”的感受最為濃烈的時辰，大要就是過年了。可能和年夜大都家庭一樣，每年過年都有吃不完的團聚飯，走不完的親戚。并且都是那種日常平凡毫無交集、過年卻被俄然關心各類環境的親戚，從工作到小我問題，從收入到孩子，想想就感覺糟心又恐怖。

一年中可貴的長假，不克不及旅游，不克不及懶覺，應酬不竭，其實折騰。

一臨近春節我就起頭焦炙，整個春節時代，幾乎就靠著掛在手機上，和伴侶埋怨渡過，誰又被催婚了，誰又在炫耀本身孩子了，吐槽不竭。可當我真正分開這些煩心的聲音時，卻不習慣了。

前年我出格叛逆和伴侶約著春節的時辰去日本旅游，躲開這復雜的情面宿世故。我們年夜年頭一蹲在酒店里吃著熱乎乎的壽喜鍋，卻四目相對一言不發，感受落寞又冷僻，然后齊刷刷的拿起手機和家里人發祝福聊天。

本來，我老是一邊埋怨著煩人，一邊又喜好著如許的熱鬧，對我來說，這些錯綜環繞糾纏的親屬關系是與我生命互相關注的工具，也是宿世間最溫情的喧嘩。

在訪談過程中我發現，家這個字，有時辰是一種具象的存在，好比某個處所，某個空間；也可能是一種抽象的感觸感染，好比親情的陪同和支撐感。但無論它以何種載體存在于我們生命里，大師對它的描述都共享著一種不變、溫柔的感情。

家是一種心有所屬的感受。是平安，是放松，是知道本身會被無前提的采取——所謂唯心安處是吾鄉。這宿世界從不缺乏危險和苦痛，也因為如許家才顯得親熱和暖和。

今日互動：你的家，是由誰給你的呢？它在哪里？家對你來說的意義又是什么呢？來留言區和我們分享吧～

KY作者/ 47

編纂/KY本家兒創們

發表于 2019-02-02 20:58
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