海清姚晨當眾喊話，女性在職場上獨有的焦慮是什么？

在近日的FIRST青年片子展終結式上，海清在頒獎竣事后，打算外埠將宋佳、姚晨、梁靜喊上臺，還提到了不在場的馬伊琍，當著全國不雅眾的面說了如下一番肺腑之言：

“我們是一群很是盡力、熱衷表演的女演員，我們在這個行業里一向在對峙，根基上沒有傍大條目，也沒有靠怙恃，我們一向靠本身盡力從小走到大。并且我們和你們一樣，我們很是熱愛片子。但說一句真話，我們中的大部門人是被動的，市場、題材各類局限經常讓我們遠離一些優異的作品，甚至從一起頭就被隔離在外。”

之后還提到了她們面對近況困境做出的盡力。“姚晨親自投資、監制才能抓住送'她'上青云的機遇，為了證實本身還很年青，所以宋佳至今未成婚，叫我們叫她小花。梁靜早早地轉了行，一邊投資一邊看她老公是否有好的腳色給她。我本身這兩天也是滴酒未沾，生怕萬一有哪個導演制片人找我談腳本時我會亂說八道。我們這么做其實只有一個方針，就是但愿有機遇跟優異的團隊合作，塑造出經典的腳色，這是我們的野心，也是我們每個演員的野心。”

縱不雅時下影視圈，不少中生代女演員確實面對著特有的“職場困境”，大S曾說本身年數大了沒戲演，起頭有人來找她演王大陸的媽媽。宋丹丹曾說本身十年無戲可拍，楊蓉被吐槽30歲了還在演少女，她那時回應道只是市場需要，她也巴望轉型。

客歲憑借《都挺好》又火了一把的姚晨，也坦言因為生孩子，兩次暫停工作，履歷過長時候的低谷。在隨后的微博轉發中，她暗示女性的職場困境并不僅局限于影視圈。
確實如斯，跟著春秋漸長，女性這一身份似乎當作為了我們會被“特別看待”的來由。

作為一家全體女性合股人的公司，我們也經常會被問到：女生追求事業，怎么能均衡事業和家庭啊？獨身的會被問：這會影響嫁人吧？成婚了的被問：你老公能接管嗎？甚至碰到過投資人很直接地要求我們，必需要有一個男性合股人。

無論是處在哪個春秋段的女性，只要你在事業上有所追求，似乎都逃不失落這些困擾：當你在事業的起步和成長期時，會晤臨要“趕早”愛情、成婚的壓力；若是結了婚，則可能要被“催生”；有了孩子之后，人生更是幾乎要被完全地據有和綁心猿意馬，而且看不到絕頂。

這種沖突真的是無解的嗎？今天我們和4個處在一二線城市、分歧春秋和身份的女孩聊了聊，經由過程她們的故事來表示一些在當今社會，職場女性特有的瓶頸和焦炙，以及她們是若何應對和處置的。不知道你會不會在此中看到本身的影子，或許可以或許給正在焦炙中的你一點開導。

01.“我們每年招一兩個女生，為的是和男生搭配、干活不累”

A，25歲+，央企工作，未婚

我可能是一個沖突感和焦炙感都比力較著的例子，因為受到幾重原因的影響：一個家庭不雅念很是重的地區（南邊某城市），一個極端保守的工作情況（央企），一個男性占絕對本家兒導的行業（建筑），以及一個無法表露的性別身份（女同性戀）。

因為我是負責人事工作的，所以對行業里的性別歧視體味得尤其深刻。這可能也是由建筑行業的特別性決議的，我們工作使命重，并且要待在工地上，甚至要住工棚、爬腳手架，并且隨時都有可能出差，到項目上一待就是幾個月甚至幾年。所以，從雇用起頭，固然我們不公開說，可是潛法則就是不招女生，每年幾十個雇用名額最多只有1-2個女生。有時辰招女生是為什么呢？因為男女搭配、干活兒不累，若是一個項目上滿是男生，就會灰頭土臉、暮氣沉沉，所以至少仍是要配一兩個女生（并且女生得是未婚）。

可以或許招進來的女生，要么出格標致、出格優異，要么是關系戶，除此之外，即便男生簡歷烏煙瘴氣，女生簡歷很是優異，往往入選的仍是男生。還有一種可能就是，你的男伴侶/老公出格優異，公司很想要招他進來，那么可以以此為籌碼、談前提把你也招進來，在這種環境下，男生還得簽幾年內不克不及去職的和談。

我還會看到，男性往往會選擇犧牲家庭來獲得事業上的晉升，好比良多男生愿意被外派到項目上，是以我們行業90%的夫妻都是持久兩地分家的，爸爸在孩子當作長的大部門時候里是腳色缺掉的；但女生則大部門城市選擇家庭。我們公司的辦理層會議上幾乎都是中老年男性，除了我以外只有一個女性副總。

也是在這家公司，我發現本來這個宿世界上還有那么多人（無論男女）認為，女性就是應該回家帶小孩，不該該在工作場所有出格閃光、強勢的處所，不該該盡力獲得事業的高點。好比，我們在同事家里會餐時，所有男生吃完飯就下桌，大師都默認是女生收拾餐桌，而女生本身也都感覺理所當然是這樣，還會搶先恐后地表示本身有多賢惠。在良多時辰，教育我從速成婚生孩子的也是女生。

我比力幸運的是對家里已經出柜了，怙恃也不是出格否決，可是在我們公司，我是絕對不克不及表露本身性取標的目的的，在這里出柜是最愚蠢的工作。我今朝謊稱本身有男伴侶在外埠，而且把住處搬到比力遠的處所，日常平凡不和大師一路玩，因為我現實上有女伴侶，我不想讓她們發現我的私糊口，這真的會影響到小我的前途。我們公司就曾經有人被發現是男同性戀而被迫告退了，即便不去職，也會掉去良多晉升的可能性。

跟著春秋的增加，我的壓力其實會越來越大，因為30歲還沒成婚也會影響帶領對你的觀點。所以我此刻在業余時候做副業，但愿可以或許垂垂自力養活本身，再從央企的壓制情況中跳出來。

02.“我感覺事業與家庭不成能有真正的均衡”

B，35歲+，發賣總監，已婚，女兒6歲

在很長一段時候里我都在考慮是否可以或許做到“事業和家庭均衡”，此刻我感覺它是一個偽命題：完全均衡的狀況是無法達到的，你必需要選擇更側重此中一方，而相對拋卻另一方。

起首，女人一懷孕，就會別無選擇地起頭被“綁架”，因為你的身體被真實地據有了，你的精神也幾乎被完全地占有，你不得不為她而打亂本身的糊口節拍，改變良多習慣。其次，我曾經也像良多人一樣覺得，這種“綁架”本家兒要在她出生后的前兩年，但其實這種影響的周期始料未及的長久，相反，在她當作長后，我還會加倍不自由。因為在早期，你的使命本家兒如果糊口顧問層面的，好比喂奶、喂食、陪她玩耍等等；但當孩子兩三歲后，她逐漸起頭和你交流和互動，你的陪同不僅更為主要，并且使命加倍復雜。

在一線城市，幾乎所有怙恃城市給孩子報學前早教班、藝術發蒙班，而每一個教育項目都需要家長的全程介入和全身心陪同。等孩子上了幼兒園、小學，家長則天天無論多晚都要做功課、查抄功課，還要幫他們籌辦烹調項目、節慶表演和聚會等等，良多黌舍甚至要求，至少一名家長全職陪護。

而我的工作則是互聯網行業發賣，時候不不變，經常出差，需要隨時和客戶聯絡。若是要顧及工作的話，陪同孩子的時候天然會變少。與此同時，良多年青人都帶著新的不雅點和技術進入了這個行業，若是我要跟上社會的腳步，就必需很是盡力、勤懇，不竭接收新常識。并且我們行業的工作節律是偏離孩子糊口紀律的，孩子上下學時候是早8點-晚5點，但我早上8點送完孩子去工作，此外同事都沒到崗；晚上則更不成能在5點下班去接她。

與此同時，讓我難熬的是，家人和身邊的人對我的事業無法賜與理解和撐持。他們感覺爸爸為工作支出是理所當然的，女性“生而不養”則要受到訓斥，但若是我加班回來晚了，丈夫、長輩城市說，工作的支出真的有這么主要嗎？你最主要的仍是辦事好我們呀。至于工作之外的樂趣點更是應該完全拋卻，我以前也喜好打球、看片子、約伴侶，但幾乎身邊所有人都認為，我應該把全數業余時候留給孩子。

更令我慚愧的是，女兒本身也會指責我。好比有時她非要等我回家，明明很累了也撐著不睡；她報了一個音樂樂趣班，在這個班上，家長其實也有良多唱歌、跳舞的使命。日常平凡每周末都是我陪她去，有一次我工作排不開，就讓爸爸陪她去了，成果爸爸的介入水平不敷，回來女兒就說，今后若是媽媽不去的話，我也要告假不去上課。

久而久之，我在工作時經常會感應慚愧。有一次在外埠出差，回到酒店已經很是累，成果家里人打德律風來，話語中帶有指責，我只能掛了德律風，一小我在床上委屈地大哭。我發現本身必需要做出抉擇：要么就在工作上拋卻更高的追求，要么就掉去在孩子糊口中的介入。最后我選擇了前者。我也去研究了一些號稱是事業家庭均衡的女性，但發現她們也必然會更側重一方，若是你事業很是好，那么家中根基都有一個常駐的阿姨，媽媽在孩子的當作長中往往只做一些決議計劃，并沒有太多事務性、陪同性的工作。

我起頭有意識地給工作做減法，不去過多地追求沖破和立異，在職位選擇上，我更愿意選那些更矯捷的職位，若是需要更多的時候和辦理當作本，我會謹嚴考慮；我也會放緩資本的維護和拓展，盡量削減出差拜訪。更恐怖的是，我本身垂垂地也有本家兒不雅上的朝上進步心減退。好比，我是公司中層，原本也處在事業的上升期，但我此刻越來越感受到，與身邊的男同事比擬，我上升的瓶頸并非能力的差距，而是投入的熱忱水平分歧。

我時常很猜疑，感覺本身仿佛是在被推著走。在曩昔的雙職工家庭里，怙恃各忙各的，孩子也就這么自力長大了；但此刻的社會情況又過度強調怙恃的陪同和介入，除非你意志很是果斷，不然真的很難抗拒這種影響。

03.“我熟悉的全職媽媽們，都像創業者一樣忙碌與盡力”

C，25歲+，今朝暫停工作，當作為全職媽媽

在職場的上升期我不測懷孕了，這是我的人生規劃里從來沒有想象過的一件事。

得知這個動靜的時辰我整小我是懵的。我曾經是個很能折騰的“事業女青年”，從體系體例內跳出來，一小我跑去海說神聊京，工作沒日沒夜卻也樂在此中；但25歲時，父親歸天了，那一年我俄然很想擁有屬于我本身的家庭，于是我起頭了相親。我很幸運，很快經由過程相親碰到了彼此喜好的男伴侶，可是即便我可以或許接管成婚生子，不測懷孕這件事仍然令我措手不及。

男友卻是很爽性，若是要孩子，我們就先成婚，但這個決議對我來說是很艱難的，因為那時辰我剛起頭當作為leader，要進修的還有良多，而懷孕生子意味著這一切都被間斷。更主要的是，一切太俄然了，我完全沒有響應的規劃，也不確定本身是否足夠當作熟、足夠有能力去當作為母親。

那個時辰我身邊有良多聲音。起首是我的家人，好比我的奶奶整夜掉眠，不竭地擔憂我嫁得這么遠，在海說神聊京又沒有買房，糊口看起來完全沒有保障，這時辰要孩子其實是令人擔憂；我的好伴侶也勸我說，還年青，一切也還沒有下落，此刻要孩子“不太明智”。

這一切令我感應無比糾結，我無法思慮利弊得掉，也來不及去做具體的規劃。在這種慌亂感將近覆沒我的時辰，有一天我俄然下心猿意馬了決心——聽本身的。我太清晰本身的性格了，我是一個即便焦炙不安也會把本身的工作用一己之力扛下的人。我感覺這個孩子就是呈現在我生射中、改變我生命軌跡的人，我要對這個生命負責。

之后，我沒再因為別人的定見而擺蕩，按部就班地籌辦成婚，也按部就班地上班。我的孕期反映很少，所以直到產前最后一天我幾乎都在按時上班，該有的加班也一次都沒落下。不外即便這樣，公司帶領們依舊定見很大，好比在總結工作的時辰，會決心輕忽我的工作量，把重點放在我是個“懷孕的女員工”上。我感應很無奈，溝通無果也就只能被動接管。

生孩子前，我原打算是等孩子滿月就交給奶奶帶，本身從頭回職場工作。但生完孩子后，我才真正大白了什么才是該有的“養育”。我當真闡發了兩邊怙恃的狀況，發現若是說我本身有能力在帶孩子這件事上做到70分的話，其他人很顯然沒有一個可以或許合格。我不想在養育孩子的工作大將就，于是，幾乎是“別無選擇”地，我決議開啟一個新工作：做為期三年的全職媽媽。

剛起頭我的老公是震動并否決的，他的來由是，同事們的孩子都是奶奶輩帶大的，我們為什么紛歧樣？我只好細心跟他闡發兩邊的家庭環境和經濟狀況，并告訴他這三年時代我的大致規劃，當作功說服了他。

做全職媽媽的艱辛是我一起頭沒想到的，尤其是孩子出生的第一年，產后抑郁，24小時面臨哭鬧的孩子與瑣碎家務，遠去職場糊口甚至遠離伴侶圈與社交，每一件事都快把我逼瘋了，我變得焦炙、浮躁、消沉。

最要命的是，老公固然撐持我的做法，卻在育兒不雅念上與我有很大不合。在他的概念里，爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身，再恰當教育教育就可以了，剩下的養育、陪同都由媽媽來做是天然而然的，也更“令人安心”。他也不睬解我的良多做法，好比我會精心去配比孩子天天的早餐，給孩子平衡的營養和滲入式的陪同教育，但在他看來，“一碗粥、一個雞蛋羹不就解決了嗎，干嘛讓本身那么累？”我們是以有過良多爭吵，我沒有法子挽勸他，他也拒絕改變傳統的育兒不雅念。

那些時刻我都深切地感觸感染到，婚前夫妻兩邊會商好育兒理念、家庭分工是何等主要，生孩子毫不僅僅是女人的事，而是一個家庭最重大的事。在溝通無效后，我接管了眼下的事實，不再強逼老公多陪同孩子，那種非自覺的、不敷積極的陪同對孩子而言也并非功德，而我的浮躁和消沉也會對孩子的情感發生很大影響。我起頭把重點真正聚焦在養育孩子這件事上，我告訴本身，這就是我的事業。

此刻是我做全職媽媽第二年，我一邊帶孩子一邊做兼職，天天都很忙，比我在公司的時辰要忙良多。良多人可能都對全職媽媽有些曲解，認為她們糊口閑適，不消為經濟費心，天天做的工作也簡單甚至“初級”，但事實上，我熟悉的全職媽媽們都在把本身、孩子和家庭當干事業，像一個創業者一樣忙碌與盡力。做全職媽媽的這段時候，我的時候辦理能力也有了極大的晉升，我必需要學會高效辦理一天的時候，操縱碎片時候給本身彌補常識，無論是育兒常識仍是用于重回職場的常識；也要不竭應對各類突發狀況（孩子的工作比一般人想象中難搞多了）。我熟悉良多“全職媽媽”都在帶孩子時代有了大把的創業idea，良多人也在從兼職里不竭查驗本身的設法，我本身也決議投入母嬰早教市場，用本身的經驗幫忙大師學會跟孩子“玩”。

直至今日，我也并不認為本身的選擇是完美的，在有前提的環境下，籌辦好了再要孩子也許會更好，但這已經是我在那時的人生階段里能做的最好的選擇了，所以我不悔怨。不測懷孕可能也是一種女性獨有的特別人生體驗，你的人生會是以被俄然打斷，面對拐點，它會帶來良多人生規劃上的沖擊，但這個別驗也讓我看到了本身在面對選擇時辰的壯大，讓我解鎖了一個全新的人生和本身。 04.“是職場上的前進，反而使我有了暫緩事業去生育的底氣”

D，35歲+，公司總司理，已婚，暫緩事業生育

曾經的我在剛步入職場做記者時，也會專門追著女企業家問“若何兼顧事業與家庭”。直到我本身達到了這小我生階段，才發現這句話太輕飄飄了，這個問題也不應只針對女性。

我是到了28歲才起頭當真地問本身：將來到底要不要孩子？細心對比了有孩子與沒孩子的人生之后，那一年我想大白了，我是想要孩子的，于是起頭考慮婚姻。比及成婚時，我33歲，生孩子對我那時的春秋和身體狀況來說，都當作為了一件需要盡快提上日程的事。可是，即便我早有心理和物質上的籌辦，我仍是比想象中加倍焦炙。

成婚一年后，我和老公起頭第一次備孕，那時我已經是公司辦理層，工作強度一向很大，除此之外，整個備孕的過程我都很是焦炙，因為心里沒底。我見過太多身邊人的案例，女性在公司已經做到中高層的位子，但生完孩子回來之后城市被迫面對公司的“調整/調動”，找不回本身的定位。我的一位高管伴侶，生完孩子兩年再次投入職場，發現本身的處境很是尷尬：生育前她已經是辦理層，不肯意降級找工作，但當她去應聘時，遠去職場的履歷顯得很沒有說服力。客不雅來說，她的人脈競爭力以及對市場的熟悉水平等等，也簡直受到了很大影響。

最后我懷上了孩子，可是因為過度勞頓而流產，之后休養了一段時候，但那種焦炙感也好久都沒有消弭。

轉變發生在一年后，因為公司營業變更，CEO問我要不要去做子公司負責人，我那時有些糾結，究竟結果去子公司必然會更累更忙，可能會影響到我接下來的備孕打算，別的，新的項目也確實有很大風險。但我最終決議“不要多想”，因為我能感受到本身對于從0到1開創事業的激情，所以服從本身的心里，接管了這個機遇。

事實證實我選對了。我盡力調整了心態，垂垂在子公司獨當一面，不單重燃了我對事業的熱情，也讓我看到了本身真正的能力與潛能。意識到這一點之后，我不再慌了，我起頭有底氣地做幾年規劃，決議暫緩在職場的晉升，為生育空出一段時候。

當然，過程仍是要比下決心艱難良多，我也做出過妥協與讓步，好比在公司初步不變的時辰，我也因為一個主要合作而推遲過備孕打算。不外，我獲得了老公不竭的撐持，這也是我能盡力調整心態、有力量面臨龐大焦炙感的最主要身分之一。在成婚前我們就已經大致聊過，他承認我對于事業的追求，我們能平心靜氣地會商作為一個家庭，在有孩子之后要怎么一路去均衡精神；在我懷孕后，我們也當真會商過孩子出生之后“浩蕩的工程量”。他的工作性質相對平穩，而我更方向于“不不變、但可能性更多”，于是我們決議，孩子出生后他會拿出多一些精神來賜顧幫襯，讓我安心開拓事業。我很感激他的撐持，也很感激當初選擇了一段精力與物質上都相對平等的婚姻。

KY本家兒創有話說：

固然我們幾個都還沒有強烈地面對這個困擾，但今天的幾個故事仍是令我們很有感到。與客不雅原因比擬，當女性在面對家庭與事業的沖突時，那種因為事業過強帶來的驚駭感甚至慚愧感，仍然是良多漢子不曾背負的。社會對于一個“好女人”的要求比好漢子更苛刻得多。對女性在職場上的要求已經和男性幾乎平等，可是與此同時，家庭的責任仍是會更多地壓在女性身上。

此外，好的事業在漢子身上毫無疑問被算作一個加分項，它對于女性在社會評價中的影響卻極其微妙和復雜。女性會是以承擔很多惡意的測度，婚姻必然不幸福吧，不知道是怎么爬上來的呢，各種。但我們撫躬自問，仍是很喜好這樣不竭迎接挑戰的糊口體例。

我們但愿，今天文中幾位本家兒人公與焦炙匹敵的過程多幾多少可以或許給你一點決定信念。因為她們也或多或少傳達了相似的價值不雅：無論你選擇側重事業和家庭，你都需要讓本身加倍自力和壯大。你需要信賴平等也追求平等，只有你不依靠任何人糊口的時辰，你才有可能獲得平等的關系，才有可能拒絕那些不服等的、被放置給你去做的犧牲。

我可覺得愛犧牲，但那必需是我自立自愿的選擇。

以上，晚安～

KY作者 / 小湯圓影子