「弟弟妹妹小，讓給弟弟妹妹吧」真的能讓孩子學會謙讓嗎？

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暗涌，The Follower of Psychology

「弟弟妹妹小，讓給弟弟妹妹吧。」

孩子往往會感應迷惑，這種你情我不肯的「風雅」，真的會讓我學會謙讓嗎？

可是站在媽媽的角度，她讓你「風雅」是還有目標。學會謙讓，不外是個副產物。

這一切，都要從生命的保存和繁衍說起。

在生命的保存和繁衍中，我們可以給出兩條正義：

1. 保存是生命的第一需要。為了包管保存和成長，生命傾標的目的于盡可能多地據有資本。

這一點不難理解。牽蘿補屋了想喝水，餓了要吃飯，累了要有處所睡覺。而對我們人類而言，這些還只是馬斯洛需要條理中最底層的心理需要。吃飽穿暖今后，我們還想要平安感（平安需要），想和四周人關系融洽（社會需要），想受人尊敬（自負需要），想實現抱負（自我實現的需要）。有這么多需求要知足，據有的資本當然是多多益善。

2. 為了包管本身的基因可以傳遞下去，生命傾標的目的于擁有盡可能多的兒女。

這也很好詮釋。好比說甲由若是搞起了打算生育，一輩子只生一個寶寶，若是小甲由出來覓食被你一腳踩死，甲由媽媽就半斤八兩于絕后了。而一次生三五百只，搞蟲海戰術，半斤八兩于把基因搞了三五百個備份，野火燒不盡春風吹又生。

這也就申明了，為了最大限度地包管基因的傳遞，生命往往傾標的目的于擁有盡可能多的兒女。

由這兩條正義，我們可以揣度出：在親子關系中，怙恃和后代存在遺傳好處沖突。后代總想獨有所有資本，而怙恃為了擁有更多兒女，傾標的目的于讓孩子們雨露均沾。這就是心理學家 Trivers 提出的怙恃——后代沖突理論。

那么為什么非得是我讓給弟弟妹妹，而不是弟弟妹妹讓給我呢？下面我們引入一個主要概念：邊際效用遞減。

比一個吃包子的例子。你一起頭很餓，連著吃了三個包子，吃飽了，感覺很噴鼻甜；吃第四個包子的時辰，就感覺沒那么好吃了；四個包子吃完，你已經吃頂了，看見第五個包子連連擺手，白送你都不要。包子的邊際效用就在遞減。

而對你們來說，食物、玩具這些工具的邊際效用是分歧的。同樣是吃生果，你吃三個可能已經差不多了，弟弟妹妹吃三個還不敷；同樣一個玩具，你玩不上頂多埋怨兩句，弟弟妹妹玩不上能鬧一天。站在你的角度，你的工具被拿走了可能感覺不公允，可是站在怙恃的角度，就是合理分派。

反過來當然也是當作立的。好比你在電腦上干活的時辰弟弟妹妹吵著要玩游戲，怙恃也會讓他們讓讓你。

怙恃——后代沖突不僅僅表現在兄弟姐妹的相處上。好比說我們此刻長大了，還想多舒坦兩天，怙恃就急著催婚、催工作。從進化心理學的角度看，你成婚生子了，怙恃傳遞基因的使命才算是塵埃落心猿意馬，傳遞基因的接力棒就交到了你的手上。

所以我們經常可以見到孩子的婚禮現場，怙恃的伴侶給你怙恃道賀：「你們倆總算是解放了！」

讓我們說回到分派的問題。遺傳好處的沖突時刻存在，怙恃又不成能事事親力親為。所以，怙恃必需塑造孩子的行為模式，鼓動勉勵孩子更正視兄弟姐妹，賞罰后代之間的沖突，獎勵他們的合作。

除了近似「弟弟妹妹小，讓給弟弟妹妹吧」的連哄帶騙，爸爸媽媽們還可以怎么做呢？

以下是成長心理學為爸爸媽媽們供給的東西箱：

1. 楷模練習。

家長要以身作則，把工具分享給親人，給孩子上行下效。不雅念上的教育也很主要，有的家長一邊教育孩子，在社會上分享就意味著吃虧，另一邊又強迫孩子把工具讓給弟弟妹妹，這會讓孩子感應無所適從。除了家長作為楷模以外，也可以講故事，用故事本家兒人公做楷模。好比說小兔子不愛給火伴分享，危難時刻誰也不幫它。

2. 腳色飾演。

在家庭傍邊，可以付與大孩子哥哥姐姐的身份。教育孩子，年老哥大姐姐應該賜顧幫襯弟弟妹妹，關心他們的環境，把工具分享給他們，盡到哥哥姐姐的義務。當然也要給大孩子放權，讓他們管弟弟妹妹。讓他們演好哥哥姐姐這個腳色，學會分享。

3. 移情練習。

可以指導孩子說出分享時的心里體驗。作為分享者，當讓別人分享時，不雅察別人是什么表情？當不讓別人分享時，又體察別人是什么表情和表示？當本身是被分享者，談談本身沒有獲得別人的分享，而本身又有強烈獲得分享的欲望時，心里是什么感觸感染？當獲得別人的分享時，心里又有什么感觸感染？經由過程移情練習，讓孩子感觸感染被分享的歡愉，和不被分享的疾苦。

4. 正強化。

當孩子給弟弟妹妹分享工具時，要實時表彰、獎勵。在表彰時，要注重表彰分享的特質，而不是泛泛的鼓動勉勵。

我們來看兩種表彰體例：

「你真是個激昂大方風雅的好孩子！」

「你把本身的工具給了弟弟妹妹，真是個好孩子！」

有研究表白，前一種體例更能讓孩子學會分享。因為當我們用第一種體例表彰孩子時，是在強化他的性格，這樣，孩子會逐漸把外在的表彰歸因于本身的特質，逐漸地成立起本身喜好與人分享的熟悉。

而在孩子不肯意分享的時辰，也沒需要哄騙或者強迫。可以指導孩子站在別人的角度想想，若是別人不舍得與他分享，他會是如何的感觸感染。

5. 教給孩子分享的策略。

好比孩子們都想玩某一個玩具時，可以輪流玩，用石頭鉸剪布心猿意馬先后挨次。本身想玩別人的玩具時，要有禮貌地扣問，不克不及偷偷地拿。分吃的要平均分派，沒法子平均的時辰要祖先后己等等。

6. 尊敬成長紀律。

分享行為屬于親社會行為，在 6-12 歲敏捷成長。孩子很小的時辰，社會信息加工能力還沒有完美，學不會分享很正常，不消過分苛責。

總的來說，站在生物進化的角度，兄弟姐妹之間獨有與分享的矛盾一向存在，讓孩子「讓給弟弟妹妹」是一種低效的方式。而我們可以用上面說的那些更有用的體例，更好地讓孩子學會謙讓。