37歲小甜甜布蘭妮再被父親送進精神病院，是原生家庭的錯嗎？

前幾日，多家外媒爆出，小甜甜布蘭妮被父親以精力疾病為由再次送進了療養院。甚至爆出了她被藥物節制后蓬頭垢面的樣子。

這幅模樣與巔峰期間的她的確不成同日而語。究竟結果，曾獲得美國總統夸贊“帶起美國經濟”，被霉霉奉為偶像，被Lady Ga Ga致敬紅毯造型的她，是這樣的

從細姨路順暢，8歲便來到紐約簽約迪士尼，發布的首張專輯全球銷量就跨越3000萬張，演唱、跳舞樣樣在行。

事業方面達到巨星級此外小甜甜，在豪情方面卻狼奔豕突。遭遇成婚閃離、掉去兒子扶養權等等。她履歷過抑郁癥、還被父親節制了全數的財富。

童年時的輝煌沒有福澤到后半生，一手好牌打得稀巴爛的明星也不在少數。

林賽·羅韓（Lindsay Lohan）12歲時就因為出演《生成一對》名聲大噪了，她的媽媽從小就要求林賽必需當演員，在其強制敦促下，林賽11歲的時辰就拍了不下60支各類大巨細小的告白了，過上了當作年人忙碌的糊口。真正當作年之后，心里的空虛卻只能經由過程陷溺酒精和吸毒來排遣。

亞倫·卡特（Aaron Carter）曾被稱為“20宿世紀末的最后一個美少年”。長得都雅，謳歌得也好聽，12歲前就賺起了大錢，然而怙恃把他當做錢樹子，亞倫賺來的錢全被怙恃花的一文不剩。長大后因為喝酒吸毒被抓多次。

這些舊日巨星的隕落，都有一些配合點，最較著的一點就是年少當作名卻有一雙不靠譜的怙恃。

就像這句話說得一樣“幸福的人能平生都被童年治愈,而不幸的人卻要用平生來治愈童年”，原生家庭帶給個別的影響很大，即便你離家很遠，但你走過的路，接觸的人，甚至細微到你應對這個宿世界的體例，都深切地帶著原生家庭的影子。今天，我們就來看看原生家庭是若何影響你的。

原生家庭指的是你從童年起頭當作長的家庭，是相對于當作年后構成的婚姻家庭而言的——即你和你的怙恃、兄弟姐妹或祖父祖母、繼父繼母等當作員配合糊口的家庭。

我們的良多技術、習慣、處事體例都是在原生家庭中習得的，包羅若何與人溝通、互動，處置我們的情感和需求。同樣，我們價值不雅和崇奉的形當作也與我們的怙恃互相關注。

我們對自我的觀點源于家庭的養育：若是在大大都時候可以或許感觸感染到本身是被愛著的，有平安感的，那么，我們就會成長出頑強和不變的自我意識；若是當作長過程中缺乏平安感和愛，自我意識就輕易變得不不變和懦弱。

以下是一些典型的原生家庭問題：

在紊亂和布滿沖突的家庭情況中長大，或有一個經常暴怒的怙恃

這樣的孩子往往會認為，高聲爭吵和辱罵是正常的溝通體例。是以，在他們當作年后，往往也會用這種溝通體例去和他人相處，這很輕易危險親密關系。

別的，在一個怙恃兩邊都經常情感降低、互相爭吵的情況中長大，會大大提高孩子的焦炙程度。他們可能會發生信賴問題，認為家庭糊口是不安定的，所有的關系都是懦弱和不成靠的。

經常遭到怙恃的拒絕和輕忽

孩子需要怙恃“看到”并接管他們真實的樣子。若是怙恃不克不及看到孩子真實的性格，而一味用本身抱負中的樣子去要求孩子，孩子就會很輕易情感降低、缺乏自傲、沒有本家兒見——經常需要別人對本身的評價，讓別人告訴本身應該怎么做。

是受過感情/身體/性凌虐等創傷履歷的幸存者

凌虐是一個很是復雜的問題，它對孩子造當作的影響用好幾篇論文也說不完。一般來說，受到凌虐往往會造當作這些后果：低自負、焦炙、抑郁、信賴問題、自我評價過低、好斗、親密關系和兩性關系上的問題等等。

怙恃中的一方腳色缺掉，或在感情上遭到怙恃中某一方的丟棄

良多孩子是缺愛的——他們并不缺衣少食，卻從來都感觸感染不到怙恃的愛，和怙恃之間有強烈的距離感。事實上，往往這些怙恃自身存在很嚴重的問題（他們也是原生家庭的受害者！），使他們無法對孩子表達出暖和和愛。

孩子往往會感覺，他們之所以感觸感染不到怙恃的愛，是因為不敷“好”或“完美”。他們可能會釀成完美本家兒義者，以離譜的高尺度來要求本身以及本身身邊的人。

而因為他們感覺本身不敷好，也就會很難對本身的伴侶敞高興扉，分享本身的感受和設法。因為他們老是擔憂，一旦對方知道了本身真實的樣子，就會掉去對方的尊敬和愛。

另一個極端的可能是，他們也有可能會極端依靠本身的伴侶，但愿伴侶可以或許給他們那些沒有從怙恃身上獲取的、無限無盡的愛。

知足我們根基的物質需求，給我們以平安感，賜與我們愛與存眷——這些都是怙恃的根基責任。沒有一個怙恃是完美的，但有時辰，他們卻在供給這些根基的工具上有太多的缺掉。

而對于孩子來說，這些缺掉可能會令他們極端沮喪，或者受到深深地驚嚇。他們可能會得出這樣的結論：“若是連怙恃都不克不及讓我感觸感染到平安感和愛，可想而知這個宿世界是何等紊亂而危險啊！”

如前文所述，缺愛的孩子會盡力避免除認為他們的怙恃是壞的、或者出缺陷的，而是把責任攬到本身身上，試著讓本身追求變得“好”、“完美”，以此來“博得”怙恃的愛。可是這種認知在素質上就是錯誤的——一小我不成能在任何時辰都是完美的、不犯錯誤的，（一個健康的當作年人應該可以或許接管本身，包羅接管本身必然會在有些時辰犯錯，也接管本身會在有些時辰厭惡本身和不接管本身）此外，怙恃在扶養和關愛孩子上的缺掉，并不克不及歸因到孩子身上。所以，孩子們的這種策略無疑是無效的（事實上，是一點用也沒有），他們不會如愿博得怙恃的愛，只會陷入一次又一次的掉望。這樣做的后果是，孩子長大后的個性和自我意識城市受到欠好的影響。

我們老是不自發地將童年的行為模式帶入當作年，并在長大當作人后幾回再三重演同樣的問題。固然我們都已經學會“本身的問題要從童年和怙恃身上找根源”，但一味地則指責怙恃并無法改變本身的近況，我們必需避免陷入這樣的幻覺——在幻想里，我們在家庭中是完全無助、力所不及的受害者。事實并非如斯。尤其是，跟著我們不竭長大，我們是可以或許選擇我們在原生家庭中闡揚如何的感化的。我們對于原生家庭中當作員此刻的關系是有責任的。是以我們也有力量去改變在我們當作年后的原生家庭的關系。

我們可能會感覺，我們老是無法抗拒和“某一類人”在一路。一個特心猿意馬類型的人總會對我們發生一些奇異可是很是強烈的吸引力，即便和Ta們在一路，親密關系布滿了沖突、疾苦和堅苦。這些人很有可能和我們原生家庭中的某個當作員很是相像，或者是和某個當作員徹徹底底是相反的人。好比，若是一個女孩和本身的父親長短常目生的，從父親那邊獲得的感情很是少，她很有可能會選擇一個同樣的人做丈夫。

這和我們潛意識的影響很是相關。可能是因為那些人，往往可以或許從頭樹立起和原生家庭很近似的那種穩態。我們往往會愛上那些供給讓我們熟悉的行事和溝通體例的人——像我們在原生家庭中那樣。

在這時，你必需告訴本身，你的丈夫不是你的父親。為了可以或許成立長久不變的親密關系，親密關系應該是兩個當作熟的、擁有不變的自我意識的當作年人之間的關系。而當作熟的一個需要前提，就是真正地離開你的原生家庭腳色，熟悉本身，真正地成立起一段自力的、新的關系。

良多針對原生家庭的心理咨詢和治療，現實上是讓你解脫舊的思維行為心猿意馬勢和進行再次進修。你需要從頭闡發你家庭的傳統和價值不雅，你履歷的關頭事務，不雅察你的溝通體例、表達和處置情感的方式。集中不雅察這些工作，我們才會發現，為什么我們會采納此刻這樣的干事體例，做出這樣的選擇，履歷特心猿意馬的感情。

接下來，我們就可以或許改變我們的思維模式，對人生和我們本身有全新的熟悉。

這是一個持久的過程，需要我們的勇氣、對峙。

你可以嘗嘗以下這些方式：

與本身的曩昔握手言和，并解決它們

試著與此刻的原生家庭成立更有用的毗連

沖破代際的交往模式（測驗考試新的與怙恃相處的體例）

為你本身的下一代和下下一代供給更健康的婚姻和家庭撐持系統

熟悉到在當作年后重演的那些不得當的行為模式，改變他們

提高我們處置親密關系的能力