也許，不是所有女性都適合做母親，也不是所有女性都應當做母親

「媽媽」的身份對一個女性而言，具有某種天然的正確性嗎？

圖片：marvelmozhko / CC0

「媽媽」的身份對一個女性而言，具有某種自然的準確性嗎？

簡單心理，心里有事兒，找簡單心理。

前兩天跟伴侶聊天時，更加感受女人生娃真是一個有點魔幻的工作。

我們伴侶圈里都有不少已有孩子的女性，她們中的大大都，都換了本身孩子（5 歲以下）的照片當頭像，并起了個近似“欣欣媽媽”、“陽陽媽媽”的微信名。

“良多女人啊，一旦有了孩子，她的身份就徹底釀成了‘媽’，再也找不到她本身了。”伴侶如是說。

母親節剛過，我們就來聊聊“當媽”這件事。

也許，不是所有女性都適合做母親，也不是所有女性都該當做母親。

當媽這件事，不是所有人都適合

先澄清一下：我們并不是想給母親這個身份加上一些條條框框的前提。只是說，當作為一名準媽媽，你可能需要做好一些籌辦。

良多人都是在沒做好籌辦的環境下做了母親，這也往往是良多教育、家庭問題的來歷。

先看一組美國的數據：

在美國，有一半的懷孕都長短打算內。
扶養兩個孩子到 18 歲，幾乎天天要花上 8 個小時。
將一個孩子扶養到 18 歲需要破費約 22 萬美元（折合人平易近幣約 150 萬）。

當然，這些數據未必合適中國國情，但我們都知道，在中國扶養孩子的經濟壓力又何嘗不大呢？

更別提孩子充沛的感情需要了。總有人說“生下寶寶后你就會天然而然的愛 ta，庇護 ta”，但這種無私、抱負化的愛，真的那么輕易實現么？

不是所有當作年女性、在所有時候點都適合當媽。

當你知足以下這些前提，也許才意味著你在客不雅前提上“籌辦好”當作為一名媽媽了：

壓力程度較低

一項于 2017 年 10 月 8 日頒發的研究發現：壓力會影響家長們的的育兒體例。

尤其是當壓力程度很高、極大占有著腦筋，甚至影響正常糊口的時辰。

若是在工作、糊口持久高壓的環境生下孩子，怙恃可能會表示出更少的暖和，與孩子更低的回應、互動程度，更少的喜愛，也更有可能利用峻厲的規律來要求孩子。還可能利用“節制策略”讓孩子從命。

比擬之下，壓力較小的怙恃會利用更積極的育兒行為，如暖和（Warmth）、靈敏（Sensitivity）、傾聽（Listening）、理解（Understanding）和撐持（Scaffolding)。

擁有必然的時候和精神當作本

社會意理學上有一個假設：人是活在一個以自我為中間的，構建出來的宿世界里。

換句話說，我們每小我的宿世界都是以本身和圓心發散，再發生響應的關系收集：家人、伴侶等等。

當我們小我的糊口碰到問題，好比工作危機、人際問題，很輕易優先陷入小我的焦炙。這時便很難將存眷點從本身的困境中轉移，去向理家庭和孩子的問題——

孩子埋怨同桌欺負本身、或提出一些無邪的問題，城市被當當作“眇乎小哉”的小問題。

想象一下，當你正在面臨裁人問題時，孩子做錯了事，你是賞罰他仍是慢慢溝通？

孩子拼裝模子掉敗，你是選擇親手直接把模子快速組裝起來，仍是花更多時候，坐下來和他一路會商策略、尋找解決方案？

是以，對于一對“做好籌辦”的怙恃來說，時候和精神當作本是必需考慮的。

在糊口中搭建“腳手架”的能力

搭建“腳手架（Scaffolding）”，說人話就是“幫忙孩子符合現實的提高”。

再看個例子就大白了。

有一個研究，把孩子和怙恃放在一個游戲區，讓他們別離介入三個使命：

一個兒童本家兒導的游戲使命，孩子可以選擇和家長一路做什么勾當。
家長本家兒導的游戲使命，由家長決議和孩子做什么使命。
潔凈掃除。

最后一項使命是存眷的核心。

研究人員不雅察并闡發了怙恃與孩子一路介入潔凈的體例：是怙恃全程本身掃除嗎？仍是號令孩子做完所有工作？

更好的環境是，怙恃與孩子一路介入清理使命，并把此次機遇當做與孩子互動、對話、增進豪情的平臺。

上面這個嘗試中，若是怙恃可以或許用一些交流和開放性的說話，為孩子締造一個平安的犯錯情況，指導孩子完當作他們原先無法自力完當作的使命，就是當作功搭建了“腳手架”。

搭建“腳手架”的能力，經常被心理學家看作是一項優異怙恃的指標。

和丈夫擁有杰出的豪情糊口

有大量關于單親家庭的研究表白，仳離家庭孩子受到的大部門危險其實并不來自于“離婚”這件事自己，而是離婚前怙恃無休止的憤慨和爭吵。

換句話說，若是怙恃兩邊和等分手，并合理介入孩子此后的糊口，讓 ta 感受到被需要和被愛，這種處置體例，遠比名義上的“為了孩子好，為了孩子擁有一個完整的家庭”而強行維持一段不親密的、時常發生爭吵的婚姻關系更好。

是以，夫妻兩邊豪情的親密度，對于決議“是否生孩子”來說，同樣很是主要。

再重申一下，上述前提并非說一個女性不知足 xxx 前提就不適合做母親。究竟結果，良多人即使沒有受過杰出的教育、沒有豐碩的理論常識，仍然把后代扶養的很好。

說這一切的本意，只是但愿一對夫妻在籌辦生娃之前，真的去當真思慮一下：我們籌辦好了嗎？老婆籌辦好了嗎？

當媽這件事，也并非所有女性都必需做

和怙恃的聊天中，我多次和他們爭論：婚姻和孩子并不是必需品。

若是伴侶和我，不克不及同時意識到養育孩子需要具備哪些前提，無法和我一路承擔養育孩子的責任（不僅僅指經濟層面），那我是絕對不會孕育一個孩子的，這是對孩子的不負責任。

怙恃每次都付之一笑：你還小，還不懂事，等你 xxx 樣就不會這么想了。

唔......每次聊到這里，我就起頭腦袋疼。

有些不雅念，和怙恃輩溝通確實沒那么輕易。

但至少，我們本身需要真正有足夠清楚的熟悉，并有所對峙。

在思慮女性與母親的關系之前，讓我們再來從頭看兩個老概念：

自我認知（Self-Cognition）

即：我為什么要當作為一名母親。

人總要想清晰本身到底為什么要生孩子，是出于本身的期望？仍是家庭壓力？仍是“女性就需要生孩子”的刻板印象？

必需認可，若是一名女性做出拒絕生娃的選擇，尤其在中國，會受到很大的阻礙。但這并不當作為女性必需生育一個孩子的來由。

女性物化（Objectification of Women）

女性物化，顧名思義就是：將女性當做物品看待，輕忽女性的本家兒不雅體驗。

因為今朝仍然只有女性具有生育能力，所以天然有一個不雅念：你可以生孩子，所以你應該生孩子。

再加上出于各種自身需求的考慮（例如傳宗接代、養兒防老、子孫環膝），無論這些需求是否合理，“催婚”、“催生”等現象就發生了。

那么，這個過程中，女性本身的設法在哪里？

更值得注重的是，在當下這樣一種糊口語境里，對女性物化的認知是很輕易內化的。良多女性都意識不到，在某種水平上本身其實正在“知足他人擁有一個孩子的愿望”，而并非出于本身的真實意愿，發自心里的想要一個孩子，而且愛這個孩子。

自由支配本身的身體，是每小我本就擁有的權力。

在孩子這件事上，女性本就值得擁有更高度的自由。

參考文獻：

Adrian Furnham. (2015). Choosing to bechild-free. Psychology Today.

Ellen Walker.（2011）.To Be or Not To Be a Mom?Will I Be A Mom?.Psychology Today

Sanner, C. M., & Neece, C. L. (2017). Parental Distress and Child Behavior Problems: Parenting Behaviors as Mediators. Journal of Child and Family Studies, 1-11.