結婚不買房，到處換租房生活的人，現在怎么樣了？

比來和幾個伴侶聊天，聊到大師曾經很想做，可是卻拋卻了的工作。

“我如果早點打職業電競，此刻已經身家百萬了吧。”

“學讀博啊，被沖擊說女博士嫁不出去。”

“我還想歸隱山林，回家種地呢。”

問及拋卻原因，大師的反映出奇的一致：太抱負化，實際的糊口不是這樣的。

但問題是，這些真的不克不及是實際的糊口嗎？“正常”的實際糊口的鴻溝到底在哪里呢？我們不曾測驗考試過，就已經在心里鑒定這不成以，這是否是一種自我設限。

現代糊口中的每一小我都受到社會情況的影響。我們身負家人的等候，領受著來自四面八方的目光和評判，而這一切，都潛移默化的形當作了我們糊口的鴻溝。

偶然心里的巴望與外界的聲音發生沖突，我們就會起頭在“正常”的糊口里感應蒼茫和不安。

但我知道也有一些人，始終樂衷于不竭拓寬糊口的鴻溝。他們敢于選擇，把本身關于糊口鴻溝的摸索，都接收在自身的“identity”中，最終把ta釀成了一個更有厚度的人。

今天我們采訪了一些，曾經摸索過糊口鴻溝的人，他們曾經若何背離了糊口“正常”的軌跡，這種“越軌”的摸索最終又給他們帶來了什么。

你是否有想過打破日常糊口的局限，去探尋人生的萬萬種可能？“正軌”和“越軌”的鴻溝在哪，若何沖破自我，通往那條真正自由的道路？也許你可以在今天的故事里找到謎底。

01.

“我有一段永分歧居的婚姻”

我成婚以來一向連結著和我丈夫分歧居的糊口狀況，到此刻已經有十一年的時候。家人伴侶都感覺不成思議，不糊口在一路怎么叫做夫妻？又若何可以維系婚姻關系？可是對我們來說，分歧居這種體例，不僅不是婚姻的阻礙，反卻是我們怪異的戀愛保鮮劑。

日常平凡我們都各自住在本身的住處。有一半時候是在統一個城市，因為他事業的關系，每年有半年擺布時候我們甚至分離在分歧的城市里。

我們了解于少時，對彼此有著很是深的領會。我們都是相對疏離于人群的人，但各自心中都有極高的道德感，對彼此有著絕對的忠誠。分歧居，讓我們可以或許得以安放本身——我們都是那種在完全一小我的時辰，才能獲得徹底的放松的人。

每周我們會有幾天在一路，但我們不會決心地制訂碰頭法則，想碰頭就去找對方，配合糊口的頻率和時候也不確定，就是一種都很隨心，很舒暢的糊口狀況。

因為并不是朝朝暮暮的相守，當我們偶然配合糊口時，都有一種鉚足了勁兒想要拿出最好的一面給對方的感受。什么都想給對方，什么都不想計較，只是在乎彼此渡過很是高質量的一段時候。

在傳統意義上，所有的夫妻都是旦夕相處吧，可是這樣簡直會因為瑣碎的日常耗損豪情。別的也會因為這種商定俗當作，限制了兩小我各自的人生。

我們的這種狀況，讓我可以或許很是自由地選擇我想要的糊口，我可以加班，甚至可以考慮外埠的工作或者重回黌舍的機遇。

但這究竟結果是少數人的選擇，在各類質疑中我也曾思疑過本身，思疑我們的糊口是不是“不正常”的，可如若兩小我都是對勁且欣喜的，有為何要強迫本身做出適應別人目光的改變？

不外，我偶然仍是會擔憂有了孩子今后，他會因為這種培育變得過于怪異，蒙受良多麻煩，就像我們自身有過的狀況一樣。但我最終說服了本身，若是想要有一些不凡的收成，就要支出一些不凡的價格。

02.

“為戀愛我奔赴異國，當作為一名自力藝術家”

不知道是不是因為從小浪漫本家兒義的作品看多了，我是一個極端戀愛至上的人。戀愛是一個很幻妙的工具，它的發生和消亡都是機緣所致，但當“感受”呈現的時辰我必然會為了一點真愛的可能義無反顧。

我談過不少男伴侶，但仍是一向在追尋一種熱情不會消失，真正精力契合的關系。

有一天我感覺本身找到了這樣一小我。他是歐洲某聞名大學傳授，長得很不帥，年數也有點大了，但很是詼諧，和我有高度一致的藝術審美和價值思慮，他總能讓我大笑。熟悉他的時辰我在東南亞觀光，我們一路渡過了一個月的時候，確立了男女伴侶關系。

后來他歸去歐洲，我回國告訴怙恃我決議告退搬去歐洲，和這個男伴侶一路糊口。這在我怙恃的眼里的確就是瘋狂，他們想盡各類法子勸阻，要把我留在國內，但對于早已下心猿意馬決心的我來說，任何否決都是無效的，我辦妥了去職和簽證，孤身前去。

大師都怕我上當了，感覺旅途偶遇的異國男伴侶，能靠譜到哪里去呢？我知道他們是這么想的，但我也不想去詮釋什么。每小我都有各自的信念，我愿意去相信，當然也愿意承擔錯信的價格。

老天仍是眷顧我的，到了歐洲今后他公然在等我。和他一路糊口的日子很幸福，到此刻我們已經成婚，我也慢慢地從頭經營起糊口。

我以前是一家知名藝術媒體的市場總監，熟悉良多藝術行業的資本。我此刻做了一名自力藝術家，日常會做一些締造的項目，繼續探討關于糊口鴻溝的問題。好比采訪一些獨安閑歐洲工作糊口的中國女孩，好比畫連環畫，也已經出書了一兩本。還會做一些手工陶瓷作品放在淘寶上賣。在歐洲我還會辦展小我藝術展，疲累的時辰，回到他身邊，永遠有最暖和的陪同。

良多人說戀慕我自由瀟灑，稱心如意，但我做的也只不外是屏障了各方嘈雜的聲音，一路跟從本身的心意。大師都感覺不成能的時辰，我愿意相信，僅此罷了。

而對于我們即未來到這個宿世界上的孩子，我對她獨一的期望就是她不必合適任何人的等候，平生的命題就是當作為本身。

03.

“我從沒有想過，我的全數芳華都是在廠房渡過”

我怙恃是離婚的，媽媽帶我長大，媽媽是別生齒中的女強人，獨自做了一家制造業的工場。

可能因為沒有過家庭暖和，我出格巴望普通溫馨的小日子，從小我就但愿做一份“小清爽”的糊口，開個小咖啡館，養貓念書。可是大學結業的時辰，我卻面對了一個料想之外的選擇。

媽媽第一次啟齒跟我說，家里的事業需要交班人，但她也不想綁架我的芳華。我當真思慮了3天，是留在大城市找一份精美的工作、過一種精美的人生，仍是回老家承擔起身族事業？

后來我想，媽媽為了扶養我長大，豈止支出了她的芳華。這個廠，廠里的這些人，都是她在乎的，我得幫她摒擋好。最后我選擇了回到5線城市郊外的廠房，在這里渡過了十多年。

回憶起來，那種大都會里精美的糊口已經很遙遠了，也已經不再誘人。我在這個生我養我的小城，學會了制造工場的經營辦理，承擔起了不曾想過本身可以或許肩負的責任，這家工場也當作為了我的在意，我此刻思慮的是若何把品牌做得更好，以及讓工場實現主動化。

看過人情冷暖，也看過人道百態，我在這種不曾想過是屬于本身的糊口里，獲得了在精美的小布爾喬亞式的糊口中得不到的當作熟和當作長。

04.

“蹦迪也可以蹦出一番事業”

我是因為蹦迪接觸到電輔音樂的。一說起蹦迪，年青人都感覺是浪的代名詞，老一輩更感覺不務正業。但其實它也是音樂形式的一種，只是和紙醉金迷的夜糊口聯系在一路，大大都人都有點成見吧。

所以良多人都不睬解我喜好蹦迪。可是現實上，我是真心喜愛電輔音樂。我經常會因為一些直擊心靈的編曲落淚，感受魂靈就像飛馳在路上，駛標的目的沒有絕頂的日落黃昏。

因為喜好，后來除了聽電輔音樂，我還起頭學著建造。買設備，上課，做demo，那時辰我剛碩士結業，從英國回來正值找工作的期間，而我卻大部門時候都泡在做音樂上。

怙恃出格不睬解，起首他們就不撐持我做音樂這件事，這頂多算樂趣，不是一份正經工作。再者，電音在他們心里底子就不算音樂，因為我們本家兒要用的那些設備，包羅合當作器，沖擊墊這些，不是他們傳統認知里的樂器，我爸經常說我搞的那些和噪音沒什么兩樣。

我壓根就沒指望他們理解，代際差別這個工具不是一朝一夕經由過程嘴皮子可以解決的，獨一可以說服人的就是成就。

后來我慢慢的有了收入，也拿到越來越多聲譽，從一個蹦迪快樂喜愛者當作為了真正的producer(電音建造人)。我有了合股人和工作室，賺的錢不僅能養活本身，還能回報怙恃，當他們看到我做著本身喜好的事，不僅天天都很高興，糊口也有了包管的時辰，也就不再否決和阻撓了。

我們這代人，大大都都沒保存壓力，所以并不甘愿寧可于為了工作而工作，想要追求抱負，實現小我價值。但抱負這個工具，不克不及老是空口吶喊，支出盡力是第一步，爾后更需要拼盡全力。

選擇一條不太本家兒流的路注心猿意馬會加倍艱難，而面臨所有非議，最大的底氣就是用成就證實本身。

05.

“不買房，每一次流動都是刷新糊口的契機”

一向租房是我和丈夫成婚前就商定好的事。不是買不起，我們兩小我的經濟收入加起來，承擔首付和貸條目其實沒有問題，并且那時兩邊家長還想出錢幫忙我們買房，可是被我們拒絕了。

在我們倆的認知里，房子固然有家的安靖感，但它更多的是一種局限。糊口情況，工作選擇，相處的人際圈子，都因為一間房子被圈心猿意馬死了，而租房卻可以不竭刷新糊口，帶來新穎的能量和期盼。

到此刻為止，我們在上海大要換過五、六處住處。我們曾經為了浪漫“上海夢”租了靜安一處小洋樓，倒上紅酒，在懷舊的碟片中仿佛穿越到平易近國。后來因為工作變更搬到了機場四周，固然離市區遠了良多，卻可以低價體驗大豪宅。最高興的是和伴侶合租。那真的是我這幾年里最瘋的日子，每周末都在家里嗨到深夜，或是大師在房間里秉燭長談，不知倦怠。

選擇租房糊口還有一個益處，就是不消背負房貸壓力。閑余的錢可以肆意放置，探尋美食，規劃觀光，我見過良多伴侶因為房貸不敢隨便告退，每個月精打細算地過，為了一個物件丟掉了糊口本應有的出色有什么意義呢？

當然，也不是每一次租房都一帆風順，我們也有過很糟心的履歷，房主俄然就要讓我們搬場，還找茬不退押金，所幸后來都一一解決了。

生命是流動的，糊口也當如斯，不僅意味著分歧情況的更迭，也包含了升降不心猿意馬的情感波動和不測履歷。而這一切都是加倍豐碩的人生體驗，是真切又強烈熱鬧在世的感觸感染。

作者的話：

從他們的故事里，我發現鴻溝在不竭被打破。每一種被我們否認，甚至底子不敢設想的糊口，每一個藏在我們常規人生中的遺憾，都活著界的分歧角落里閃著光。

大大都人都喜好選擇那條看似熱鬧的道路。“你看那條路人很多多少，被人群包裹著，至少不會等閑摔倒或是迷路吧。”但現實上，人潮諱飾了風光，而我們，連目標地是什么都不知道。

面臨那些很少有人走過的路，我們老是本能的感覺危險，甚至給它打上了“錯誤”的標簽。

我從不認為，標榜本身和別人紛歧樣就是厲害，盲目標挺拔獨行只是一種毀傷。但若是可以或許在日常糊口中，連結一種探險的騎士精力，不竭質疑糊口的鴻溝可否可以再拓寬，也許能碰到更超乎想象的本身。

以上。