為什么會出現中國式的”孔融讓梨“？

孔融讓梨是流傳千古的中國道德教育故事，講述的是孔融以各種解釋，把最大的梨讓給別人，把最小的梨留給自己，贏得了長輩的贊賞的故事。

這讓我想起我的童年。假如讓我再回到童年，我將義無反顧地把每年過年長輩給我的紅包統統收下，把去親戚家做客時，桌上的零食任性吃完。我心里就是想要，盡管行為上表現得我很不喜歡，顧慮我爸媽就在我身邊。收完紅包，吃完零食，我依然是個么么噠的“好孩子”。

哎，還是算了，人是回不到過去的，還是看看發展心理學怎么看待“讓梨”這回事。

一、從發展心理學的角度看“讓梨”

根據著名兒童心理學家皮亞杰的理論，從4歲到7歲，幼兒的道德發展進入"他律階段"。"他律"指兒童的道德判斷受他自身以外的價值標準所支配。這個階段孩子的道德發展特點表現在能遵從父母，長輩，老師等人的要求。換句話說就是在這個階段的孩子眼中，父母贊許的行為就是"對"的行為。如果父母告訴孩子大梨應該讓給哥哥，那么孩子就會認為這是"對"的行為；但這并不是因為他們懂得"謙讓是一種美德"，而是因為他們認為"父母說的都是正確的行為"。他們判斷一種行為的好壞是根據行為的結果，而不是根據行為的主觀動機來判斷的。

再根據發展心理學家勞倫斯·柯爾伯格的觀點，四歲左右的孩子道德發展處在"前習俗道德"，處于這個階段的孩子會從獎賞和懲罰的角度考慮具體利益。也就是說在這個階段的孩子做出"讓梨"的行為是為了避免受到父母的懲罰，或者是為了獲得父母的贊賞和喜愛，而不是真正的了解道德準則。

所以說四歲的孔融讓梨這一行為，可能不是主觀上的愿意，而是孩子道德發展表現出的特征。

二、“讓梨”與“不讓梨”有什么影響

“讓梨”可否認是一種“美德”，但是“不讓梨”也是人的天性，處在4歲這個年齡階段讓孩子做到禮讓是困難的，他們還在完善“自我意識”，本能得想占有更多玩具和物品，把這些東西歸納為“我的”。孩子說“不想讓梨”，從一個側面也可以看出孩子的“勇敢”和“誠實”。這也是很難得可貴的品質。

一位美國心理學家為了研究早期教育對人一生的影響，在全美分別選出50對成功人士和犯罪記錄者，請他們談談母親對自己的影響。其中兩封信很耐人尋味，都是討論分蘋果的故事。一封信是監獄服刑的犯人寫的：“小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，我說我要大的蘋果。媽媽聽了責備責備我說：好孩子要學會把好東西讓給別人，不要總想著自己。于是我靈機一動改口說：媽媽我要小的蘋果，大的留給弟弟。媽媽聽了很高興，于是把大的蘋果獎勵給我。從此我學會了撒謊。”另一封信是一位來自白宮的成功人士，同樣是分蘋果，他的媽媽卻說：“讓我們來做個比賽，誰處理家里的雜草又快又好就能得到大蘋果。”他很感謝他的母親讓他明白一個道理：要想得到自己想要的東西，就必須自己努力。

同樣是“孔融讓梨”式的分蘋果卻導致不同的結果，孩子的早期道德教育對于日后的人格發展還是有很重要的影響，有可能是成功，也有可能是犯罪。

三、那么究竟應該不應該“讓梨”？

皮亞杰認為孩子大概從10歲以后，充分意識到如果一起游戲的人同意，正式的游戲規則是可以改變的，也即“自律階段”。孩子的道德發展是一步步的自己認識發展的，不是一蹴而就。“讓梨”與“不讓梨”把選擇權交到孩子手上，他們對“道德”也會有自己的思考和判斷，不再依賴于成年人的要求。同時，他們對“規則”也會有自己的看法，不再那么絕對化，開始設身處地從別人的角度考慮采取“利己”還是“利他”行為，比如學會“分享”，把梨分一半給哥哥，這也是非常棒的解決方式。“溝通”和“愛”才是教育圣經。過多地干涉孩子的選擇，反而會阻礙孩子的成長。教育孩子，家長只能用引導而不是主導，應該把孩子視為獨立的個體，而不是自我的延伸，讓孩子順其自然地成長。

（作者：賴東輝）