易烊千璽：堅持自我，終將逆襲 | 如何確定自己到底想要什么？

比來，《長安十二時辰》正在熱映中，初當演員的易烊千璽再次當作為大師熱議的中間，他在劇中的表示，網友們認為頗有幾處亮眼，皺眉間吐露出的沉穩內斂，回眸時的凜然正氣都可以或許恰然傳達。

在《少年的你》中表示加倍搶眼，扮演一個在底層摸爬滾打的邊緣少年，與人堅持時霸道感動，眼中的桀驁不馴展露無疑。

但碰上和周冬雨的敵手戲，也可以秒變溫柔。

看到在銀屏前逐漸展露頭角的四字弟弟，大師驚覺，這個男孩真的長大了，并且仍是帶著他獨有的設法在當作長。挑腳本時，比起“有沒有被壓番”、“作品人氣會不會高”、“形象是否夠帥”等，他更在意腳色和腳本自己帶來的挑戰與當作長，表示可以說是很分歧于一些急著出名的流量小生。

這一切，和他背后秉持的人生哲理有關“我仍是對峙我本身的工具，也是因為我本身自己很小的時辰就是一個很有本家兒見的人，也紛歧心猿意馬要去匹敵什么工具，就是別人做的我紛歧心猿意馬要跟著去做，那紛歧心猿意馬適合我。”

這份對峙也表現在他對街舞的操練和思慮中。用過硬的跳舞手藝回手了“只會花拳繡腿”的質疑，對藝術的理解也帶有本身的深切思慮，面臨選手情感解體上臺質疑的時辰，能給出“我感覺街舞就是藝術，而藝術最真實最素質的工具，就是感觸感染。”這樣的答復。

說起瞻望將來，他給十年后本身的一句話是：你是在做本身感覺不錯的工作，沒有受到外界任何影響，這是最當作功的狀況。

糊口中像易烊千璽一樣出格知道本身要什么并實踐的人并不多。他們老是可以或許果斷地做本身想做的事，走本身想走的路，他們明白本身想要什么，在和家人、伴侶的關系中也很“拎得清”。

然而還有一大部門人，他們仿佛很難理解本身想要什么，有時即便有一閃而過的設法或者信念，也極其輕易受到別人的影響，很難對峙自我。不管在為本身做決議，仍是與他人的相處中都是如斯。所以有人會說，他們“活得不大白”。

可是，對峙自我到底意味著什么呢？而那些不克不及對峙自我的人，事實僅僅是因為太在意他人，仍是原本就不大白本身事實想要的是什么呢？今天，就來和大師聊聊對峙自我這件工作。

心理學上，有一個與對峙自我緊密親密相關的概念，叫作自我分化（differentiation of self）——它決議了一小我可否擁有清楚的自我感，以及Ta是否能在外界壓力下依然對峙做本身想做的。

自我分化這一概念由家庭系統治療的奠定者Murray Bowen提出的，它指的是一種可以或許分辯和辦理小我的情感和理智，并將自我自力于他人之外的能力。它包羅了個別心里的分化——分辯理智過程和感觸感染過程，以及外部人際的分化——把自我從他人那邊分化出來兩個層面：

1. 個別心里層面（intrapsychic）

有一些人之所以無法對峙己見，輕易在做出決議今后頻頻和改變，可能是因為他們總在做決議時被那一刻的情感或感觸感染所裹挾，并把那誤覺得是本身思慮得出的成果。是以，要對峙自我，起首需要區分哪些是一時的情感感動，哪些是本身深圖遠慮的成果，而這也是自我分化所強調的。

舉個例子，當分化程度較低的人被問道在一段親密關系中的感觸感染時：“你和Ta在一路高興嗎？”他們可能會回覆：“挺好的，Ta對我不錯，我們前提也很相配”——這就是典型的混合了感觸感染與思維。

而若是是自我分化程度高的個別面臨同樣的問題，他們可能會說：“我們性格很合適，但我在這段關系中不歡愉，因為感受不到心動。”從中可以發現，分化程度高的人可以或許清楚地域分出“我的感觸感染”和“我的思慮”。對本身好、性格好、前提般配，這些更多是基于客不雅事實評估和闡發后得出的結論，而提問問的是感觸感染，是你的小我情感，是你在這段關系高興與否。

分化水平高的個別不僅可以或許分辨本身的感觸感染和思慮，還具有選擇在特按時刻，要讓本身受理智支配、仍是受情感支配的能力。

與之相反，低分化個別則經常完全被情感擺布。他們難以便宜，難以客不雅沉著地對待事物，情感和感動總讓他們做出不睬智的決議，或是因為被情感裹脅而無法對峙本身的選擇。此外，他們也可能在應該盡情釋放情感和感觸感染時又被理智困住，東想西想，顯得過于瞻前顧后。

2. 外部人際層面（interpersonal）

在家庭與親密關系中，一個對峙自我的人應該可以或許既連結小我的自力，又能與他人成立好的鏈接。自我分化水平同樣代表著人際關系的當作熟，它強調的也恰是個別在與人交往時，能同時體驗到“親密感”與“自力性”。

Bowen（1976）指出，分化加倍完全的人在任何干系中都能始終苦守住一個“我“的位置（i-position）。也就是說，他們能在關系傍邊連結一種清楚的自我感——明白“我”的立場，“我”的感觸感染，及“我”的觀點。他們不會因為他人掉去自我，誤覺得對方的立場就是本身的立場，對方的觀點會扼殺本身的設法。這要求人們在面臨來自主要他人的壓力時依然能對峙自我（Bowen, 1978; Kerr, 1988）。

而分化不足的人因為沒有果斷的“我”的位置，導致他們在為本身做選擇時極大地受到他人的影響。好比，他們可能在判定要不要和一小我在一路時，想著“我不克不及和這小我在一路，因為我家人不喜好Ta”，或是“我伴侶都感覺Ta很好，所以我應該和Ta在一路”。

又或者，他們會因受到他人感觸感染影響，而把那誤認為是本身的感觸感染。好比，一小我在選擇本身職業時因為怙恃對峙說“你必然會喜好做這個的，這個很適合你”，而感覺本身仿佛真的會喜好，即便事實卻并非如斯。

* 分化水平低的人是什么樣子？

在Bowen的理論中，那些自我分化能力極低的人在與他人的關系中經常呈現出兩種極端狀況——情感隔離（emotional cut-off）或感情融合（fusion）。這類人會感覺本身和所有人都有距離，他們否定家庭和親密關系的主要性，以逃避與人的鏈接來達到一種不勝一擊的“偽自力“狀況（Nichols& Schwartz, 1998），因為他們害怕本身在與他人鏈接的過程中“被吞噬”。

與之對立的“感情融合”，則指的是和主要他人（e.g., 怙恃，伴侶）過度糾纏的狀況。這類人在關系中沒有鴻溝，他們的情感無時無刻受到他人的影響，當他人無法感觸感染到他們的情感時，他們可能會是以暴怒。為了和關系中的他人連結“融合”的狀況，他們要不就不敢提出和對方分歧的觀點，依靠一味地取悅來和他人連結一致，或者強迫他人和本身連結一致（Kerr & Bowen, 1988）。取悅者，和殘暴的統治者看起來判然不同，但都是為了能和他人連結全然一致、融為一體。媽媽說，你是我的女兒你應該和我一樣；或者情人說，我好愛你，我的一切設法都可以和你一樣，就是兩個例子。

冷酷的感情隔離者，和demanding的感情融合者，素質都是自我分化的水平低。因為，他們的目標都是緩解本身的焦炙，而這種焦炙源于一種過度受到他人影響的感觸感染。獨一分歧的只是他們利用了紛歧樣的策略——情感隔離的人經由過程隔離他人來連結本身的平安，而感情融合的人則經由過程和他人完全融為一體以求安心。

正如上文中說起的，低分化的人不具備一個清楚、固心猿意馬、完整的自我概念。他們不知道本身事實是什么樣的人，不領會本身想要的是什么，且極易受到他人的影響。而杰出的分化程度則能給我們帶來很多益處：

1. 分化程度高的人擁有更健康、彈性的親密關系

前面提到，分化不足的人在關系中時常被一種揮之不去的焦炙感環繞，而這種焦炙來歷于他們和伴侶之間虧弱的鴻溝（Harvey, Curry & Bray, 1991）。

即便他們可能有時和伴侶顯得親密無間，這種親密也是完全經不起考驗的。一旦兩人之間呈現了沖突或是差別，就很輕易在情感爆發的剎時徹底崩裂——低分化個別的關系現實上長短常懦弱的。

相對的，高分化的個別因為可以或許區分和辦理本身的感觸感染和情感，是以也會尊敬對方擁有本身的感觸感染。他們更能接管關系中的差別，愿意承擔不合和爭執。是以，他們的親密關系也加倍的健康、彈性。

2. 高自我分化的人自負程度更高

自我分化還與自負程度有關，因為自我分化程度影響一小我對自我價值的必定。Nichols和Schwartz（1998）認為，這是因為分化水平高的人擁有清楚的自我概念，所以他們對本身的評價也相對客不雅，而且更能內化本身的當作就。

自我分化作為家庭系統理論的基石，焦點是個別與原生家庭之間的分化。Bowen（1976）強調，家庭有兩個最主要的功能：協助當作員的個別化——也就是找到自我，以及，為個別供給一種不變的平安感和歸屬感。簡單來說，一個好的家庭情況，會讓人同時體驗到歸屬感與自力性。

在嬰兒期間，我們對直接顧問者的依戀長短常完整的，因為我們的保存完全依靠于怙恃。是以，我們也無法區分本身與怙恃之間的差別。跟著當作長，我們慢慢成立起“我”的概念，起頭將本身與依戀對象區分隔來。

當作長過程中，若是我們起頭被許可在家庭中與怙恃有紛歧樣的感觸感染和不雅點，或者做違反他們意愿的決議，我們就能逐漸感觸感染到“我”的位置和鴻溝的存在。若是我在家庭中始終只能是怙恃意志的領受方——他們決議我的一切，那就輕易在長大后表示出很低的自我分化程度。Bowen曾說過，一小我的當作熟，也就意味著Ta能不竭與怙恃進行情感上的分手。

那么，家庭中具體有哪些身分會影響自我分化呢？

1. 怙恃的教化體例：過度寵嬖或過度管教

孩子在兩種教育體例下是不被鼓動勉勵表達他們本身的感觸感染的：一味地告訴他們什么是對的，應該做什么，或是另一個極端——完全放任自由，不合錯誤孩子進行任何的約束和指導。前者會讓孩子有一種“表達本身的感觸感染是不合錯誤的”或是“我就算說了也沒用”的無力感，爾后者則讓孩子感受無論本身說什么獲得的回應都是怙恃不加思慮的縱容和“夸贊”。

于是，孩子垂垂拋卻了去摸索、去表達本身的好惡，也沒有獲得健康的指導。長此以往，他們就不再具有辨析本身感觸感染的能力。

2. 家庭中的病態三角關系

在Bowen（1978）的理論中，三角關系是維持不變的家庭情感的最小和最常見的單元，它指的是怙恃之間的關系，以及父親和母親別離和后代的關系所構成的三角形。最健康的三角關系應該是怙恃相愛相敬，兩人配合愛孩子，這樣的三角關系會最大水平地幫忙家庭中的小我完當作自我的分化。

在健康的三角關系中，家庭當作員應該自力、自立地解決彼此之間的問題。好比，怙恃之間的矛盾不該該牽扯進孩子，而孩子和怙恃之中任何一方的矛盾也應該在他們兩人之間解決。然而，在不健康的三角關系中，孩子經常被卷入怙恃間的矛盾，孩子被怙恃中的一方拉去“結盟”，或者被迫“站隊”，協同此中一方進犯另一方。也有時，孩子會居心給怙恃制造麻煩，借此強迫他們將注重力從爭吵轉移到本身身上，使得他們不得不先停下戰火，為了配合解決孩子身上的問題而臨時和洽。

在這樣病態的家庭聯盟中，孩子會感知到：我的怙恃需要我幫忙他們協調婚姻關系，我應該幫忙怙恃處置他們倆之間的矛盾。如斯一來，孩子變得不克不及夠把本身和他人（好比怙恃）區分隔來，他們會默認怙恃等候我去做的工作就是我應該做的工作。

3. 自我分化的代際傳遞

Bowen（1976）還提出，自我分化程度是可以或許代代傳遞下去的。這是因為，人們更輕易選擇與本身分化水平半斤八兩的人組建家庭。不難想象，若是一小我習慣和主要他人連結絕對的、無鴻溝親密，那么他們的伴侶一般也是順應這種模式的。而兩個可以或許對峙自我的自力的人，也加倍輕易走到一路。

低分化怙恃經常陪伴著不不變的情感、被情感操控等現象，而孩子是以也無法從這樣的顧問者身上學會若何節制本身的情感，不知若何不讓本身被情感綁架。

1. 從頭找回本身的感觸感染

因為自我分化低的人不知道若何將本身的感觸感染從伴侶、怙恃的感觸感染中區別出來，所以他們本身的幸福和哀痛會收到對方情感的強烈影響。若是你面對著這樣的問題，那么你的首要使命就是試著從頭找回屬于本身的感觸感染。

起首，在你與家人或伴侶相處時，試著在心里對你感觸感染到的情感提出質疑——這是Ta的感觸感染，仍是我的感觸感染？

此外，還有一個幫忙你找回本身感觸感染的方式就是“具體化”本身的感觸感染。好比，你不克不及簡單地說“我感受欠好”、“我感覺不舒暢。”你要盡力去體味和分辯，是慚愧？是掉望？是尷尬？以及那些情感讓你想到曩昔曾在什么樣的情境中體味過？要先識別本身的感觸感染，大白它具體是什么，專心不竭操練分辯，你就能和本身的感受告竣更好的關系。

2. 學會辨識感情和理智

在可以或許區分本身和他人的感觸感染的同時，你也要學會分辨本身的感情與理智。感情可所以微妙的，也可所以強烈的，但它們凡是都是難以按捺的、下意識的感觸感染。尤其是在爭執、辯說，或是情感激烈的情境中時，你要問本身，此刻是我的情感在起感化，仍是理智在起感化？

好比，你四周的人都認為你和伴侶不相配，你也清晰地意識到其實你們的性格、快樂喜愛都不協調。可是，你就是會在想到Ta時不由得嘴角上揚，會但愿和Ta在一路的每分鐘都釀成兩倍那么長——“我感應歡愉，知足，幸福”，這就是你的感觸感染。

而理智則是客不雅的，需要顛末思慮與闡發，同時也是有據可查的。它不像天然發生的、有時甚至是“侵入式”的情感或感觸感染，理智思慮更多的是一種人們本家兒動選擇的狀況。好比，你在糾結是否要和伴侶分手時，想到Ta前提其實很不錯，想到Ta性格好相處，想到Ta對家人不錯，但也想到Ta抽煙喝酒，有時不尊敬女性，這就更像是一種基于理性而非感性的判定。

這樣一來，你就可以回首一下本身曩昔所做的一些決議和選擇，看看本身更多忠于感情仍是理智，以及它們別離給你帶來了如何的成果和后續體驗。此時，“對峙自我”的寄義也會變得加倍明白，你會更清晰在什么時辰、什么場所，你想對峙的是哪一面的自我——感性的？仍是理性的？不外，需要大白的一點是，感性與理性同樣主要，沒有好壞之分，它們在分歧的情境中闡揚著各自的功能。

3. 本家兒動與原生家庭成立恰當的鴻溝

當你已經意識到本身和原生家庭之間鴻溝過于恍惚，就是時辰本家兒動成立起加倍健康的鴻溝了。起首，你要謹記即使是怙恃也無權干與你的小我決議與選擇，在他們試圖這樣做時，你要果斷地表達出本身的感觸感染和意愿。你的人生應該以你的意志為基調，而不是怙恃施加于你的“你想要”、“你應該”或是“你適合”。

其次，當家庭當作員之間呈現矛盾，并試圖將你牽扯進來，或是一方想要拉你“站隊”時，你要警告本身和對方：這是你們之間的矛盾，我的過度卷入毫不是有用、長久的解決之道。當然，你可以傾聽他們的設法，可以給出你的建議。但僅此罷了，你不克不及替他們決議，無法幫他們執行，更不應犧牲本身去解決他們的膠葛。

這一起頭會有些堅苦，甚至可能受抵家人的責難。但，若是你是以對于成立小我鴻溝感應焦炙或愧疚，要記住，完當作與原生家庭之間的分化，才是擁有自力人格的關頭的第一步，而這恰是對峙自我最主要的前提。

我們都巴望鏈接，追求歸屬，期盼被接管，卻也不想是以掉去自我。但，我們卻時常在不知不覺中過度干與他人，或是把他人的情感攬了過來。曾經看過粉絲留下的一句話，是這樣說的：你中有我，我中有你，而你是你，我是我。我想，這大要才是一段關系最好的模樣。

以上。

KY作者 / 咯咯

編纂 / KY本家兒創們

References：

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Bowen, M. (1976). Theory in the practice of psychotherapy.Familytherapy: Theory and practice,4, 2-90.

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