說「孩子都是父母的折射」是否夸大了原生家庭對一個人的影響？

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Cecilia，前科研從業者/積極教化/正面管教注冊講師/家有兩娃

原生家庭對一小我的影響是龐大的，但將本身所遭遇的不幸十足歸罪于原生家庭，又走標的目的了另一個極端。

剛生下小萌時，我很奇異為什么師長教師會對孩子的「哭」反映過度。

每次孩子一哭，他第一反映就是暴喝一聲：「不許哭！」即使我幾回再三跟他溝通，哭是孩子的本能和表達訴求的體例，他每次都暗示承認和接管；但每當孩子一哭，他下意識地仍是那句話：「不許哭！」

直到我們將小萌帶回公公婆婆家，小萌一哭，他爺爺立即很是暴躁地吼道：「別哭！你哭什么！」以很是不耐心的口氣，比我師長教師的反映還要猛烈。

孩子原生家庭，會對他造當作了深刻的影響，甚至在將來的婚姻糊口中，大到價值不雅，小到糊口細節，也都折射出爸媽的影子^[1]。

我都真切地感應，本身被公公婆婆的糊口體例和價值不雅所折射的師長教師所影響著。有時辰我會跟師長教師惡作劇，說他像他媽，這時辰他又會有些生氣，說我像我媽。

他說的也沒錯。

好比我媽喜好「推事」，但凡需要支出精神的事她都腳底抹油，這個不會、那個太難、這個不學、那個不做，最后工作都留給我爸；而我也經常會把家務事推給我師長教師，這個鍋底我洗不清潔、那個曬衣服我不克不及徒手夠到、這個搬工具我不可、那個買菜我不順路。

好比我爸一向堅信「經濟自力，才有人格自力」，所以我一向很是當真地看待工作，以至于我師長教師有時辰跟我惡作劇地埋怨道：「我如果你老板，必定也出格喜好你；可惜我是你老公，你經常把我放在工作的優先級之后。」

我對工作的立場，像極了我爸。

莫非，我就要對這些原生家庭的折射的影響置若罔聞嗎？《親密關系》一書中曾經有過這樣一段話^[2]：

在所謂的愛情秘笈中總會呈現這樣一條：「不要試圖去改變對方！」這句話有點合情，但一點也不合理。若是現有的關系你并不對勁（這種環境幾乎是全數的），你要做的只有：1. 降低本身的尺度 2. 換個關系 3. 用彼此都能接管的體例改變本身也改變對方，使兩邊達到或超出彼此的要求。　

現實上，原生家庭對我們的影響可能會分為兩個極端。

一個極端，是反復上一輩的不雅念和問題。

好比，那些從小遭遇家暴的人，可能也會當作為施暴者，對老婆和孩子大打出手——這一現象被稱為家暴中目睹兒童的代際傳遞^[3]。

好比有的人會說，我從小就是被怙恃打大的，此刻不沒怎么留下心理暗影？所以，打孩子也是一種管教體例，我的孩子若是呈現問題，我也會打他。

另一個極端，則是盡量避免上一輩的不雅念和問題。

好比，那些遭遇過家暴的人，可能當作為完全不合錯誤孩子脫手，甚至走標的目的嬌慣和寵溺。

好比那些小時辰對怙恃極端限制物質糊口的人，可能愿意破費大量的金錢在后代身上，以填補本身童年時的物質匱乏。

我不想去談「原生家庭到底如何影響了此刻的我們」，而是想切磋「我們若何做，才能超越原生家庭對本身的影響」。

這種超越，既不是復制原生家庭的模式，也不是走標的目的另一個階段的模式，而是讓童年的錯不再延續。

原生家庭對一小我的影響絕非「獨一的、決議性」的。

若是說孩子在三歲以前僅僅處于家庭情況中，那么家庭對他的影響，必然是龐大的。可是跟著孩子進入黌舍，開啟本身的社交之旅，他會逐漸熟悉更多新的伴侶，教員，火伴，長輩——這些人和家長一路，配合影響著孩子的當作長。

古有孟母三遷，恰是認可非家庭以外的身分也可能對孩子的人出產生重大的影響。

在《親密關系·通標的目的魂靈的橋梁》一書中，作者 Christopher Moon 曾寫道^[4]：

在進入一段新的親密關系時，我們會把曩昔的舊痛舊傷也一并帶去，小時辰我們會把沒治愈的創傷埋在心底，以免感應疾苦。但這些令人心碎的疾苦，若是欠好好的面臨和處置可能對我們將來的糊口造當作影響。例如關于疾苦的經驗，經常會讓我們發生對本身和宿世界的一些限制性信念。

好比，在我初一那年，我爸爸曾經很是當真嚴厲地端詳了我的臉今后說道：

「這輩子你想要做個美男是不成能了，努盡力做個才女還行。」

直到今天，我依然記得這句話。

從那時起頭，他將「你長得欠好看」這一種子埋在我的心底，之后我遭遇的近似經驗則讓這顆種子茁壯當作長。好比，每當有男生說我標致的時辰，我城市下意識的認為他們只是在子虛地奉承我，背后必然躲藏著什么不成告人的奧秘；好比當別人盯著我看時，我會認為本身的臉上或者身上必然是什么污漬——在很長一段時候里，我對本身的容貌都很是不自傲，甚至到了自卑的境界。

直到我進入了一段于我而言很是主要的親密關系后，我才有機遇從頭面臨并治好舊傷，并改變了本身一向以來的設法。

我們有可能解脫原生家庭的影響，當作為想當作為的人。

比來我在讀《超越原生家庭的養育》，作者塞西爾·大衛也認為我們可以打破復制的惡性輪回^[5]。在養育孩子的過程中，他意識到本身底子無法回避童年履歷和直覺，對養育的影響。只有將本身從童年的履歷中抽離出來，連結距離，才有可能當作為一個更好的家長。

在歷時 15 年的反思和實踐中，她寫出了這本書。