常有人問及我「另一半最重要的品質是什么」,我可以獅子大開口講很多啊,像專一、體貼、上進、幽默,都是漂亮的加分項。但思來想去,給「最重要的品質」投的這一票,我還是決定讓它落在“成熟”上。十七歲的時候跟同齡人談戀愛,當時因為瑣事爭吵。我雖然氣極,但念及自己有錯在先,還是溜到對方的樓下求和。冰霜十二月,我穿單薄的短衣,在他樓下足足等了一個半小時,對方才回我第一條短信。
扭扭捏捏好半晌,最后居然隨意打下一句“我不想下來,你回去吧”。我苦苦央求,說你至少拿一下我送你的東西唄,沒想過又等了一小時,他回復“那我們現在分手,東西我不要了”。
后來跟幾個閨蜜講這件事,都可憐年紀輕輕的我拿真心撞冰山,順便警醒我一句:“哪怕真的生你的氣,也不應該把你這樣撂著,多冷的天,站著多遭罪。你這個所謂前男友啊,太不會做人了。”
所以“會做人”是怎樣的?我很久以后才明白。我跟博士C先生剛在一起快半個月時,鬧過一次分手。死豬不怕開水燙,沒錯,我又跑他樓下了,他接電話一聽我在樓下就立刻下來,看我哭得人不人鬼不鬼問我冷不冷,邊問邊幫我擦淚,把我邋邋遢遢的小挎包整理好,跟我詳細地解釋為什么覺得我們倆不合適。
最后沒有成功分手,一直走到了現在。一路諸多磕絆,尤其是當我處于少不更事的成長期,跟世界這個絢爛的玻璃鋼球碰撞著,易燃易爆炸,時常懊惱、多疑、被激怒。走進感情危機的關口,C先生懂得引導兩人平心靜氣談話、分析問題,教育我要修煉自己,也反省他是否犯下設障的過錯。
——一個成熟的愛人,知道怎么面對一段并不完美的感情。他懂得掂量、權衡,懂得心思應該放在哪里,看得穿你的軟肋,愿意做你最合身的鎧甲。
而不成熟的愛人,姿態就是千奇百怪的難看了。
有些人用放低自己、過分付出來邀功和捆綁,大呼小叫著要從你這里多榨取一點能量;有些人心不在焉、走馬觀花地靠近和離開,從傷害無辜伴侶的劣行中獲得病態的成就欲;有些人愛是愛,但要么藏著掖著,賣弄悲情,要么就不經大腦肆意揮灑,最后鬧出一片兩敗俱傷。
我的密友Z的前男友,看著挺陽光一大男生,誰料常態是小情緒七曲八拐,恨不得把心里的九百場瓊瑤戲拿出來展播。自覺追到Z這樣的千金小姐吃了太多苦,談戀愛后干脆跟Z比拼誰更像怨婦。
每天因為雞毛蒜皮的小事跟Z冷戰,還想法子刺激她,48小時不找她聊天,但朋友圈準時點贊。Z發過去大段大段的話,對方依舊殷勤點贊,但在聊天窗口故意一句話不回。
典型的“有問題不解決,先發脾氣傷害對方再說”。
Z終于結束這場兩個月的戀愛,心里把一生的白眼都翻完了。從此她變成一位叔控:“要什么「白襯衫抱著籃球對我笑」啊,要什么陽光大男孩啊,我要大叔。”
???
其實「成熟」也不是跟年齡簡單掛鉤啦,年紀輕輕就看盡世間百態的也有。但我們別忘了擦亮眼睛呀,跟幼稚的人談戀愛,真的很累啊。
他們還不太能把握好“度”,在情場里要么用力過猛,要么就誤以為自己已練就絕世武功,可以蜻蜓點水——但他根本不想踏踏實實參透相愛的真諦與要義,又太想在兩個人篳路藍縷的適應期里拗出好造型,揮舞著很多大驚小怪的憤怒與悲苦,傷人且自傷。
沒有一段愛情是完美的,相愛都很苦,性格要磨合未來要規劃,很多難關。許多戀情夭折,一是實在沒有繼續下去的生活與經濟基礎,二就是心智的不成熟——當一個人自己都不具備良好的問題處理能力時,他越愛著誰,偏偏越容易把自己和對方拉進沼澤。
當然,你也可以說出大叔的許多壞處。比如有些人自己精明,卻利用頭腦騙取年輕女孩的熱忱;比如大叔散發著陳腐氣息且不浪漫,開口不懂得給你最甜最甜的名號,美少年多好啊,青春燦爛。
但是,正如在畫作里宣揚著“活得糊涂”的鄭板橋,本人其實早就活明白了一樣,我覺得年輕雖好,但一味憧憬沒條件的“輕飄飄”就不好了。反而是那些走過了大風大浪、看遍起承轉合蒼天大地的廣闊心胸,在停下來護住路邊一朵搖搖晃晃的小花時,最為動人。
看過一位叫“妙僧無花果”的博主解讀大叔:“吳秀波那種疲倦又應付這個世界的通達感,張嘉譯的那種四方城墻壘江湖又有溫良,馬東的不解風情才真有風情”。大叔的魅力往深了說,完全一言難盡。
但可以簡單講。我一直覺得,當你自己都跌跌撞撞走不好路時,就別妄想兩個人的戀情沾地起飛,直入云霄。
你要拿真心轟轟烈烈拼一場的話,大可廣撒網,隨意豐收。但兩個人要真真切切、長長久久地走下去,是免不了彎路免不了沖突的。正確應對這些沖突,需要成熟的情商與逆商,需要一顆穩定的抗壓的心。
而我始終愿你遇見一個成熟的愛人,他帶著你最高效、最體面地走這截險路,向著永恒的幸福,共同成長,彼此照耀。
談戀愛是一件需要學習的事。
它首先需要一個人調動自己的資源和能量去展現自己,去增加自己的吸引力,讓別人覺得你可愛,你值得被愛。
其次它還需要你在吸引他人之后,懂得經營關系,讓彼此的感情不斷深化與更新,保持關系的可持續發展。
愛情是屬于勇敢者的冒險,也是強者的游戲。如果你想戀愛,先從展現自己的性感開始吧!
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