婚外情那么多，為什么還要結婚？

婚外情的本質是什么？為什么出軌漸漸成為社會的風氣？

關于出軌，有一組來自美聯社的數據，的確很驚人：

在一生所有的親密關系中，至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。
41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。
22%的已婚男性婚后至少出軌過一次，14％的已婚女性婚后至少出軌過一次。
同事是出軌的高頻對象（14%的已婚男女和同事有過性關系）；出差則是出軌的好時機（35%的已婚男女承認在出差時有過外遇）。
假如可以永遠不會被發現，有74%男性表示一定會出軌，68%的女性表示一定會出軌。
一段婚外情的平均持續時間是2年。
當然，也有一個值得深思的數據：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持續了下來。

需要：婚姻是有有效期的

看了這個數據，你大概會有一些唏噓之感。

我是做婚姻咨詢的，從我的案例來源中，幾乎有90%以上的咨詢案例都是和婚外情有關。

我經常會被問的一個問題就是：為什么現在婚外情的人這么多啊？為什么人非要婚外情不可呢？

我往往會回問一句：那么人為什么要結婚呢？

提問的人往往會這樣回答：

因為年齡恐慌而婚：我也不知道，我媽逼得緊了，我年齡也越來越大了，我一著急就趕緊找了一個差不多就嫁了。否則我不就是老姑娘了嗎？
因為快樂和好玩而婚：和他在一起太有趣了。
因為物質需求而婚：他很有錢啊，有房有車，我可以少奮斗十年，就可以擁有很多物質基礎啊。
因為安全感的需要而婚：有他在，我晚上就不用害怕有人破門而入了，有他在，我的工作有了麻煩，可以找他幫忙了。
因為歸屬感而婚：我想有個家，一個不需要太大的地方，可以讓我覺得這么大的城市有一個為我點亮的窗戶，我不是孤單的飄零的人。
因為自尊的需要：有了這樣高富帥的老公，我可以在朋友圈成為女王，我會讓我的那些小姐妹們羨慕到吐血
因為精神上，我想有一個人真正的懂我：我希望有一個人可以和我一起心靈相通，成為真正的soulmate，可以一起面對生命的種種脆弱，完成一生的修煉。

說了這么多，一言以蔽之：就是“需要”。

人是因為各種各樣的需要進入婚姻的。

需要就像是食色性一樣，它是有“有效期”的。

需要有產生的一天，也有消滅的一天；有滿足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也會有變化的一天。

它就像是我們的胃一樣，始終是在變化中的。

既然它在變化中，也就像是鳳梨罐頭一樣，始終是有過期的一天。

比如，當一個糊里糊涂被媽媽逼進婚姻的女人，發現婚姻雖然給她一種“正常人”的感覺，但卻發現代價是充滿了痛苦的爭吵和壓抑的憎恨。

比如兩個過家家玩得很開心的伴侶，進入婚姻后，發現婚姻這個游戲實在難度太大了，兩個人都陷入到迷茫之中。

比如當因為安全感而進入婚姻的人，發現雖然這個人給了我很多安全感，可是這和養一條會賺錢的狗沒有什么區別，而且這條狗還會咬人，他根本不解風情。

比如一個男人雖然給了這個女人一個家，但除了她作為已婚女人的名分和對方作為丈夫的身份以外，她和一個寡婦沒有什么區別。

比如這個女人雖然有光鮮的外表，但大家漸漸發現，她的朋友圈里炫耀的，都是她的包包、孩子和自己，老公去哪了？

失衡：婚姻這筆買賣劃算與否的標準就在遇到危機的時候，才能顯現

婚姻就是一頭狼，你喂飽了它，它會沖你搖尾巴，像狗一樣忠誠；

你喂不飽它，它不會跟你客氣，它會反過來吃你。

沒有獵人那把刀，小紅帽的結局就是一個字：死。

比如一個從小就生活在父母的戰爭中的小女孩，她最大的愿望，就是跳出火坑，趕快有一個屬于自己的溫暖的家，可以擁有一個可以供她理想化的爸爸一樣的男人，或者擁有一個溫暖的接納她，保護她的媽媽式的暖男。

她遇到了一個同樣從小就被父母疏遠，感覺到自己對父母就是一個累贅，無足輕重的男人，這個男人最擅長的就是假獨立，假裝一切都不在話下，他從小就在很多親戚家寄宿，需要學會察言觀色，學會隱忍不發，委曲求全，此時，他遇到了這個渴望父愛或者渴望母愛的小姑娘，他好像看到了小時候的自己，于是他就對她呵護備至。

他們倆的情感合約是：

女人需要被愛，來補償她小時候被剝奪了愛的痛苦。

男人需要愛，以此補償他小時候被認為自己毫無價值的痛苦。

男人給女人愛，可以得到價值感；女人可以由此彌補小時候被剝奪了愛的痛苦，感覺到被嬌寵的快樂。

這個情感合約成立的時候，雙方的愛當然是滿足的，充滿生命力的。

但是，當男人的事業開始發達，他的很多價值感可以從事業中獲得的時候；當女人開始成為人妻，發現要承擔很多成人的責任的時候，情感的合約遭到了挑戰。

男人不那么需要價值感了，因為他的需要被極大的滿足了。

而女人則還需要很多嬌寵，她根本不想做成人，她甚至可能暗暗嫉妒自己的女兒可以從丈夫那里獲得愛——她小時候被剝奪的痛苦，就會再次經歷一遍。

一方不需要了，另一方面反而需要更多，更重要的時候，此時，這個男人開始產生新的需要了：我現在在親密關系中，為別人付出擁有價值感，對我來說已經不重要了，重要的是，我現在也想做一個孩子了，我不想老是被別人吸血了。我希望我的老婆可以關心關心我，我也想在關系中，找一個真正愛我的媽媽或者可以給我提供方向的爸爸了。

而此時妻子還在為她不能充分享受孩子的權利感到不滿呢：以前你工作沒有那么發達的時候，你生活的重心是我，現在有了事業、有了孩子，我只能在你的世界占不到1/3的份額，不行，我要你給我更多！

這個時候，這筆買賣就開始失衡了。

解決方案：劣幣和良幣，誰驅逐誰？

什么是做買賣？四個字：“討價還價”

什么時候買賣可以做成呢？

大家都覺得劃算的時候。

有人說婚姻不是買賣。

對不起，在人類的歷史上，婚姻幾千年來就是買賣。

直到最近半個世紀，中國人才開始不能買賣婚姻，就是今天，窮鄉僻壤依然有拐賣婚姻的存在。

但我想問婚姻神圣論者：婚姻不是買賣是什么？

或者干脆問：買賣是什么？

買賣就是能量守恒，誰也別占誰便宜。

這個世界上最公平的就是買賣。

那么不公平的是什么？強買強賣，偷盜竊取。這些都是占便宜。

人和人的關系也是如此，就是兩種：一種是買賣，在一個游戲規則之下進行的能量交換；一個是偷盜竊取，欺行霸市，就是不講游戲規則進行的剝削和剝奪。

這個世界上看上去最不公平的買賣就是嬰兒和媽媽的關系，媽媽好像是純粹的付出，嬰兒好像是純粹的享受，但嬰兒也有代價，比如自己的身家性命都托付給媽媽了。

任何事情都是有價錢的，都是要有代價的，都是需要能量的平衡的。

但人類總有一種幻想：發明一種叫做永動機一樣的機器，可以不需要任何能源，就能無窮地運動下去，為我們提供便利。

這種幻想在情感中，也會出現童話和傳奇，希望有一個人可以永遠愛我，而且這種愛亙古不變。

在生意場上，最終拼的，就是誰更能禁得住不占小便宜吃大虧。

在情感中，也如是。

當我們發現在情感中遇到了需求不平衡的時候，怎么辦呢？

比如賣酒的，為了拼業績，就往酒里面倒水，甚至更有甚之，干脆往乙醇里面灌水，這樣做的好處是最短的時間里你賺了最多的錢，而且成本貌似最小，但時間長了，你的聲譽差了，最終大家都會遠離你。

因為你生與斯長于斯，你和周圍的人的關系是盤根錯節地聯系在一起的，打斷腿也連著筋，在一個熟人社會里，為蠅頭小利而喪失人品，那成本太大了。

但在一個陌生人社會里，我可以打一槍換一個地方，我賺了錢就跑，我和這個地方不發生任何聯系，在熟人社會里，遠親不如近鄰，在陌生人社會里，近鄰不如網友或者陌陌親。

于是我們這個社會就會盛行欺騙、剝削，因為在陌生人社會，信用是靠政府和中間組織以及信仰維系的，而在中國，信仰就是實用主義，一旦它失去了實用價值，比如家族開始失去了保護傘的時候，人心就迅速的敗壞下去了。

婚外情也是這個文化的一個呈現。

魚我所欲，熊掌亦我所欲，兩者為何不可兼得？家里紅旗倒了，實在太麻煩了，可是扶著這個紅旗太麻煩，而且最重要的是，我們該如何面對沖突文化呢？在我們的歷史中，中國人是最擅長不解決問題的：大事化小，小事化了。

比如說上文中所說的那對夫妻，男人想要得到女人母性的關懷，他不想老是在關系中總是扮演爸爸。女人還沒有當女兒當夠，她不愿意承擔成人的角色，更不愿意承擔母性的角色。

他們的核心需要已經無法匹配了，但他們知道該如何解決嗎？

在他們的武器庫里，有解決的武器嗎？在他們的藥方庫里，有對癥的藥方嗎？在他們的思想世界，有化解夫妻問題的工具嗎？

中國人的婚姻文化里，解決問題的藥方就是就是兩個字：“忍”和“轉”

女人往往會“忍”，所以會有那么多學佛的女人，她們努力的方向就是放下，放下什么？放下自我，放下欲望，放下婚姻，融入天地，隨便老公怎么出軌好了，我連性欲都可以舍棄，我連情感都可以不要，你出軌又能耐我何？

“轉”（轉移）往往是男人的套路。男人的內心有一個媽，媽往往在婚前是有一個的，婚后往往就變成倆媽，媽媽意味著什么？意味著安穩和靜止的生活，這對男人很重要，但同時男人還想到外面冒險，在純粹的媽媽的世界，男人害怕會日益成為胎兒了，于是他就想要突破，于是再找一個小三兒，這好像讓他感覺是個男人。

但是很不幸的，這個三兒也會被他慢慢變成另一個媽。于是他只好暫時舍棄了這個三兒，然后再尋求另一個成為男人的機會。

忍和轉移都不是迎難而上，都不是解決需要的滿足，而試圖消除自己的需要或者將自己的需要外包，這種婚姻文化的解決方案，其實就是沒有方案。

就像是一個人餓了，你跟他說，你冬眠吧，降低你的新陳代謝，你就不餓了。可是冬眠雖然降低了新陳代謝，總有驚蟄的一天吧，難道你要永遠睡去嗎？

或者你跟她說，你趕緊喝涼水吧，把你的肚子撐滿了，就不餓了。可是水總要排泄出來的，然后呢？

在過去的年代，解決方案就是給女人裹腳、取消經濟權，變成男人的寵物，這樣女人連人權都沒有了，當然只能忍了。

解決方案就是讓男人可以三妻四妾地娶甚至把青樓當成中國男女誕生真正戀愛的地方。不信你看看中國男人在古代給自己妻子寫了多少詩詞歌賦，那些傳世名曲，大多都是情真意切地寫給青樓歌姬的。

現在呢？女人有了人權了，而且忍了也沒有人給你頒發貞節牌坊，忍字訣只能讓你失去更多。

男人呢？知道如何在婚姻中經營感情嗎？

過去的父母懂得嗎？

我們都羨慕錢鐘書和楊絳，要知道，中國人過去的婚姻文化都比現在強，因為那時候，還是起碼有一些信仰的。陳丹青說過，五零后和六零后一代所遭遇的是這個時代最毀滅性的傷害。

真正的毀滅不是戰爭，而是文化的滅絕，就像是宋代時期的西夏國，你可以屠城，但你無法殺死所有西夏人，但有一個辦法可以消滅西夏人的精神，蒙古人消滅了西夏人的文字，西夏人就不存在了。文明的毀滅是最終極的毀滅。

中國的文明，就在五零后和六零后這兩代人開始被文明腰斬了。

我們的文化失去了信仰，我們的婚姻失去了三觀，我們不知道，我們是否在一個游戲規則里。

我們不知道如何在沖突中找到合作的可能。

當我們的需求無法平衡的時候，我們想到的首先是毀滅而非合作，是非我族類，其心必異的上綱上線的戰爭，而非坐下來一起探索更好的發展的空間。

比如上文那對男女。他們都用孩子或者父母的視角看待沖突。

孩子的視角是：你為什么不給我？

父母的視角是：我憑什么要給你？

孩子說，我很慘啊，我很餓啊，你不給我，你就是惡魔媽媽。

父母說，我很累啊，我很餓啊，我再給你，你就是惡魔孩子。

其實雙方都是一丘之貉。

因為他們不敢離開這樣的“母嬰”世界。

母嬰世界就是我對你很重要，你對我也很重要。但這樣的境界，在孩子1歲以后開始三翻四坐八爬，開始學走路的時候，就要開始破滅了。

我們會日益發現，你對我并沒有那么重要，我對你也并沒有那么重要。

這就意味著我們要開始面對分離和喪失。

很多婚外戀中的被拋棄一方說：你為什么不離婚以后，再談戀愛？為什么要腳踩兩只船？

因為我們整個民族的創傷，讓我們在分離期遭遇了太多的苦難，我們很難有真正充足的母愛，讓我們可以內化于胸；也很難有充足的父愛，可以讓我們外化于世界。

在婚外情中，我看到太多的出軌者恐懼自己的欲望會毀滅自己的家族，毀滅自己的父母和孩子以及自己的妻子。他把自己的欲望看成是毀滅他自己世界的敵人，可是他最終還是被其征服。

被出軌者發現：離開這個婚姻和家庭，自己就像是沒有軀殼的蝸牛，或者沒有皮膚的燒傷者，離開地球的人類，在無聲的世界，如隕石一樣飄行，她無法確定自己在精神層面可以活下去。

在一個創傷的文化中，“自我”從來都不是被鼓勵的。

相反，在這種創傷中，“自我”是足以威脅這個種族存在下去的。

我是70后，小時候，直到了小學四五年級，這個世界才有了更多的顏色，我記得小時候的世界，人們穿著都是灰、黑、藍，都是一模一樣的工作服，無論男女。

那個時代，你必須成為螞蟻，消失于人群中，才會有足夠的安全。

而今天的街頭，你可以偶爾看到鄉下來的婦女，還穿著三十年前的服飾，恍如穿越。

在這個時代，欲望被無數廣告、傳媒以各種各樣的方式激發出來，但“自我”卻一直沒有得到鼓勵。

比如最近的高考題居然以“老腔”為題，我知道意識形態上，官方試圖讓人們重新和過去的文化連接，可是讓現在的00后們寫這個連70后生人都覺得陌生的東西，這不是荒誕是什么？

在當下，有那么多的社會問題，那么多的可以討論的東西，我們為什么要去回顧一個幾乎已經滅絕的文化？

這就是中國人傳統的思路：過去總要比現在好。

所以西方人要穿越，一般都穿越到未來，而中國人喜歡穿越到過去。

出題的人，有沒有關心過，這些孩子真正關心的是什么嗎？

出題的人，如此自戀，他知道現在他生活在什么世紀嗎？

出題的人，到底想要培養什么樣的人才？懂得老腔這門藝術，對中國人來說，可以起到什么偉大的作用呢？懂得老腔，可以改變這個世界？

解決問題的文化，在中國至今都幾乎還是一種文化上的潛意識的禁忌。

說這個和婚外戀有關系嗎？

當然，一個不鼓勵自我的社會，一個總數壓抑和轉移而非解決問題導向的文化，一個總是看著過去而非當下和未來的文化，孕育出來的，就是過度負責和不負責任的人。

因為我們在過去的文化中，沒有從擁有自我獲得什么益處，相反，我們從“孔融讓梨”的文化中，從喪失自我，以他人為中心獲得了好處，所以我們都會以我們的欲望為恥，以我們的需要為罪，我們把不解決問題視為美德，我們把“心機婊”視為情商高，或者讓直男癌王思聰這樣的人成為崇拜的偶像。

這樣的文化，如何能誕生有承諾有勇氣愿意在婚姻中成長的人呢？

那么真正的方案是什么呢？

還是文中的這對男女，也許在他們的關系還沒有走到破裂的時候，男人可以跟女人說：我的確有想離開你的愿望，因為我現在對情感的需要已經改變了。我以前很享受為你服務的快樂，因為這種服務讓我感覺到自己有價值，被需要。在我過去的成長經歷中，我一直感覺到是家里的累贅，我的父母以養我為苦，我很痛恨不被需要的感覺。

我發現，我為你的付出，其實是想要挽救我的痛苦——我是沒有人要的，我希望我變得很重要。

但是現在我覺得我不再需要彌補這種痛苦了。

因為我想我真正缺少的是一個成熟的女人對我的平等的理解，或者在我痛苦的時候，有一個女人可以給我安撫。

如果有這兩個部分，我會依然享受這種為你付出的快樂。但我不知道你是否愿意在這兩方面給我這樣的愛，但如果沒有的話，恐怕我們的關系就會出現重重危機了。因為我發現當你不斷跟我要愛，而我不斷付出的時候，我就開始恨你了，因為這種不平衡就像是我的父母在我小時候不愿意給我買冰棍還要我學習好，供他們跟鄰居夸耀一樣。

我特別需要有一個人可以和我談談這個部分。

可惜這些話，往往是一個男人出軌以后才有可能跟女人談的，很多女人說：如果丈夫在他們關系中出現裂痕的時候，就和她談，她一定可以調整的，她只是不知道，他其實在內心原來有這么多過去的傷。

這個女人也可以跟這個男人說：我一直都幻想有一個好爸爸保護我，一個好媽媽來愛我。我發現我在我們的關系里，我完全變成了一個嬰兒，我好像永遠都要不夠，我現在開始明白，其實我一直不相信，不會有人真正地愛我，所有人都會離開我，我根本不值得別人愛我。

我太害怕這些話了，所以我就會非常恐懼地想要控制你，讓你不會變成我心里的那些話。可是就算是你給我很多愛，可是我內在的最核心那部分還是不快樂。

我想，我真正需要的是，面對那句話。我需要有能力承受那句話，因為我發現那句話正在毀滅我的一切。

我的所有的防御最終只能讓它更快地變成我的宿命。

也許我可以和你談談我內心的恐懼，如果我們可以一起談談這些恐懼，也許我們的生命會更放松一些。

很多的男人會發現，當女人可以這樣表達她們內在的深層的恐懼以后，他也可以嘗試著談談自己對脆弱是多么的恐懼，他們恐懼妻子的脆弱，但其實他們真正恐懼的是自己的嬰兒的脆弱。

這個男人可以哭著說，當她在他發燒的時候，守在他身邊，他想起自己小時候發燒，媽媽忙著工作，把他一個人鎖在房間里的，他在黑暗中哭泣的場景。

而這樣的孤獨和荒涼，也可以激發出這個女人她過去的相類似的經歷。她可以溫柔地抱他，她發現，當他們可以互相分享脆弱的時候，他們釋然了，放下了，可以更親密地在一起了，因為這些脆弱，他們可以更有力地連接在一起了。

真正的真實的依戀就由此發生出來了。

這就是創傷治愈的過程。

它最需要被看到，被溫柔，但有力的觸碰，需要被理解，被懂得，被分享。

而當這樣的共鳴發生的時候，我們就不會被創傷隔離于人世之外，而可以作為群居性的動物，重新回到人間。

這就是情感的歸宿。

最終，情感終于是可以得到繼續深入的發展了。

只是，我們的社會還在轉型，起碼，我們的欲望被釋放出來了，當然也被過度的刺激出來了。

但真正強健有力的自我，還因為沒有足夠有力和溫暖的觸碰而發展出來。

也許，我們的文化正在慢慢地修復它的創傷。

而我們，可能就是億萬的白細胞之一吧。

文：盧悅 | 壹心理專欄作者

發表于 2016-08-15 00:00
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