到底什么叫做情商低？

昨天做了一個約會咨詢，在臨近結束之時，來咨詢的男士想聽聽我對他個人的評價，我說感覺你這人腦子有點兒軸、不夠靈活、可能跟女孩相處時也不太容易討人喜歡。他問我為什么，我說可能是你的情商較低吧。他又讓我舉例說明，這一下我卡殼了，因為剛才交談的每一分鐘每一段話我都有這種感覺，可非要讓舉例我反而一時又不知從何說起了。沉默了十幾秒后，突然間我靈光一閃找到了一個表達方式，宅男不是都喜歡數字嗎，于是我對他說：“就拿剛才咱們聊的那件事來說吧，如果跟別人講，一遍就清楚了，但跟你用了四遍，這就是例子。”

結束了咨詢，我覺得剛才的對話挺有趣的，于是上網發了條微博，但在回顧過程的時候，我又從中引發了新的感想。

讓我們再來看看這組對話：

他：“請說說對我的看法”

我：“我覺得你可能不太討女孩喜歡”

他：“為什么？”

我：“也許是情商較低”

他：“請舉例？”

………………

可以想象

即使我舉出了某個事例，他可能還會問：“判斷理由是什么？”

即使我說出了那個理由，他還會接著問：“違反了什么原則？”

即使我給出了那個原則，他還會繼續問：“那我應該怎么辦？”

……

在這樣的對話狀態之中，我們看到的是一個人在冷酷地追求答案，而完全感受不到他在與人交流互動。那什么是交流呢？要想準確回答這個問題，請允許我先抽離自己咨詢師的身份，把上面這組對話放進日常生活場景。

當你希望別人對你給予評價，別人也按照你的要求說出了自己的看法的時候，那么你該怎么回應呢？

比如：

甲：請說說對我的看法

乙：我覺得你可能不太討女孩子喜歡

合適的回應：

甲：是啊，這個我倒是從來沒想過，以前一直還以為自己在這方面沒有問題呢，但這又是為什么呢？

這里要強調的重點是，當別人按你的期望向你提供了一些信息之后，你先應該針對這些信息給予一些反饋，然后再提出你的下一步需求。這樣才能讓對話保持著良好的氣氛，說白了這也是聊天中的禮尚往來，但很多人（尤其宅男）卻是不會在意的。

比如以下的對話：

男：做什么呢？

女：看電視

男：看什么電視？

女：美劇

男：好看嗎？

女：還行

男：出來見個面吧？

女：……

給人的感覺是，這男人對女孩子的生活其實并不關心，他不停提問只不過是為了達到把女孩子約出來的目的。就像一個翻箱倒柜找東西的人，拉開一個抽屜沒有自己要的東西就扔到一邊，再去拉開另一個……

回到本文開始的例子，作為咨詢關系，這個男士當然有權力以這種方式跟我說話，但我忍不住會想，他在約會時跟女孩是不是也是這樣說話的，而這可能就是他最大的問題。

用這種方式說話容易帶給別人這樣的感覺：說話者關心的只有自己和“話題”，而“對方”只是他和“話題”之間的工具。當然，如果是跟熟人閑聊，這樣講話倒也無所謂，但在其他場合就需要謹慎了。比如，在表白遭到拒絕的時候，且讓我們看看“低情商”男人的反應。

男：我喜歡你。

女：我們還是做朋友吧。

男：如果覺得我有缺點請指出來，我會改。【只關心什么是“缺點”，而對女孩“還是做朋友”這個事實缺乏關注。】

女：你沒有缺點，是咱們不合適。

男：哪里不合適？【只關心什么是“不合適”，而對女孩”覺得不合適”這個事實缺乏關注。】

女：不合適就是不合適。【其實姑娘想強調的是：我覺得不合適就是不合適】

男人的心目中總有一個客觀世界，在那個世界里一切問題都應該有終極答案，并且他們認為找到了終極答案就可以逆過來解決一切。或許在工作和生意上是這個道理，但是在不涉及太多利益的男女關系中，事情往往沒那么復雜，對于單純的情感問題，最終答案跟最初答案往往是同一個，那就是對方的意愿——我對你沒感覺，世界上沒有比這更終極的答案了，如果你還能不明白，那人家只能——對你更沒感覺。

但即使明白了這一點，宅男們還是會問另一個終極問題——“那該怎么辦？”，繼續上面的例子，如果非要有終極答案的話，那么答案就是——既然目前看不到未來了，那就照顧好姑娘現有的感受，而這一切靠的不只是語言，也包括你的行為和態度。比如，當女孩說“不合適就是不合適”時，廢話少說忍住淚水，默默地把姑娘送上車，為她關上車門，說句路上小心，在此刻都屬于正確的回應。而只有把當下的每一步做好了，或許以后才有機會。

是的，如果在一切已經失去可能的情況下，你還能克制著自己的失落去關注她的細微感受，這時候姑娘們才會覺得這男人多少還有點兒可取之處，而好感就是這么一點一滴積累起來的。經常有人咨詢我”怎樣才能把她感動“，其實精髓就是八個字——欲練神功必先自宮。但是，低情商的人總是自我陶醉，總喜歡把未來的愿景跟眼前正拒絕自己的人一同分享——”我改！我變！！我等你！！！“……如果你非要表達這種決心的話，那也應該是回到家里關上門對著鏡子說，而不可以追在人家后面嘮嘮叨叨去論證。追女孩不是拉風投，你把前景描繪得越確定，你的情懷就顯得越雞賊。

發表于 2017-01-22 00:00
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