你是沒人愛？還是你不敢愛？

你是否領悟到，你需要有意識地允許另一個人去愛你？

如果你不習慣被愛，那你的基本設定可能是把別人從你身邊推開。譬如，一個讀者最近寫的：

我曾和某個人關系很親密，然后我又忍不住地做了一件事：我找到最近的一個出口，全速逃離，回到我的單身生活。

這種模式好像會永遠持續下去。只要一個人真的愛上我，我就開始跟他對抗、逃離他、或者封閉自我。

在家庭中，我從未感覺自己是足夠好的，且總是沒法兒讓父母為我驕傲。我感覺自己從未被愛，只信任少數幾個人，覺得對自己而言，單身可能更容易些。

這個弱點讓我無法有穩定的情感，當我確實戀愛了，我也絕不會讓這份感情長久存續。在我的生命里，我無法允許一個人愛我!

怎么樣做才能讓你停止抗拒，并允許某一個人來愛你呢？

我們逃離那些讓我們害怕的事物，所以，如果愛讓我們害怕，我們也會逃離愛。那為什么我們會害怕愛呢？這是有一些原因的。

而了解這些原因是解開“我總是破壞關系”這個怪圈的關鍵所在。下邊是十條關于“為什么你會害怕愛”的原因，以及與之相應的論述，去幫助你克服存在的問題。

下邊的十條信念可能阻止你接受愛。

你可能相信：

1、當某個人愛上你時，你認為他最終會離開你。

如果你曾經被拋棄過，你就可能會預期那個愛上你的人最終會離開你。你想避免受傷，所以你就逃離這段關系。

當然，你也不應該盲目地相信那些還未做出可靠承諾的人。

這里的訣竅是，盡量慢慢來。在合適的時間把你的擔憂拋出來，注意觀察那些諾言和忠誠的跡象。甚至把觀察到的點滴的承諾寫下來也是個好主意（或者發現缺乏這些確信）。活在當下并保持慢慢地前進。

2、當某個人愛上你時，他們會過分地期待你。

通常，愛上你之后，他會期待你的愛和承諾作為回應。你的伴侶希望成為你生命中高優先級的那個人，這可能需要你的一些犧牲。這樣是否值得呢？取決于你多想要一個穩定忠誠的關系。

需要記住的是，期待也是堅實關系的一個健康組成。但多少才是過多的期待其實是很微妙的，而且在每個關系里都不盡相同。而這又是一個需要向伴侶道明的顧慮，并最終你們能兼顧公平，達成一致。

你能學到很多，假如你跟你的伴侶說以下這些話：

我想滿足你的需要，但我很難搞明白公平是什么。你每晚都讓我洗碗碟，我感覺被你占便宜了（利用）了。你怎么想呢？

3、當某個人愛上你時，他們會知道太多你的秘事。

這個焦慮是親密關系的主要阻礙。我們想規避自身被探索的風險，因為我們覺得自己身上有見不得人的部分。所以，我們隱藏所有事情。而因這一點，我們之間共同的快樂和痛楚將不為彼此所知。

如果你因為自己的過去，而覺得自己不值得被愛，那么你就必須跟你的過去好好相處。有趣的是，完全地活在當下就是讓過去“歸位”的好方法。

4、當某個人愛上你時，他們會令你失望。

是的，他們肯定會。沒有人能不辜負每個期望。是人就會犯錯，偶爾懶惰以及忘記什么事情應該先予考慮。你也不能免俗。

你該為此做好準備。處理失望的最好辦法是，讓你的伴侶知道你在乎什么，用尊重的態度地表達它。由此，你能協商接下來會發生的事情。為什么不保留你的失望，然后給你的伴侶一個變好的機會呢？

5、當某個人愛上你時，他們會傷害你的感受。

他們確實會，但請讓他們知道你受傷了。不要將受傷表達為憤怒和怨恨，而只是把受傷如實地表達為受傷。你可以簡單地這樣說：

當你那么做時，你傷害到我的感受了。你是故意這么做的嗎？

于是，在伴侶的回應中，你又會在你的關系中學到很多。

6、當某個人愛上你時，他們會控制你。

如果你習慣在關系中被控制，那么可能你會吸引控制者進入關系。提前認識到這一點，將有助于發現一段新關系中的不良訊息。

如果你已經在一段“控制與被控制”的關系中，那么你能從中尋找自己的角色：你是否總是不會拒絕別人？你是否總是扮演無助的角色？你是否猶豫不決、需要別人來介入處理你的事情？在合適的情境下，你能多大層面上做出自己獨立的決定？

如果你成長為一個免于被控制的人，那么你就不會被控制。

7、當某個人愛上你時，他們會剝削你。

那個本來應該愛你的人，卻忽略你。他們利用你，只有在他們需要什么東西時，才關注你，對么？如果你習慣被人剝削，那么你可能任由這一切發生了。

事實上，人們之所以能得到他們想要的滿足，并不是靠運氣——他們得表達自己的需要，也得去滿足別人的需要。你呢，你在家里是怎么做的呢？

8、當某個人愛上你時，你的家人會拒絕接受他。

家里邊有一個或者更多的人反對你們的結合，這當然是可能的。那么現在該怎么辦呢？你應該好好聽聽他們的反對理由，然后把這些理由納入你的考慮，接著做你的自己的決定。

知道最糟糕的事情是什么嗎？最糟糕的事情是：你堅持跟某個人結合，只是為了要和你的家人對抗，因為他們不同意你們在一起。

9、當某個人愛上你時，你會失掉你的朋友。

你會相應地縮減和朋友相處的時間。所以，這是關于優先級的問題。我知道有些已經有了戀愛關系的人，卻不愿意犧牲和朋友的相處時間。通常來講，他們的伴侶會過來找我做咨詢，講述他們的關系出了危機。

這是很現實的問題，一周畢竟就那么幾天。也許記住這樣的話可能有幫助：你只是減少了一點陪朋友的時間，你不會因此就必然地要失掉朋友了。

10、當某個人愛上你時，你會失去自我。

這完全是自我邊界的問題。不可能說，你在一個戀愛關系中卻完全不會失掉自我。這樣說可能有幫助：這是一個時代的問題，是我們所有人的難題。

擁有一個正確的思想架構可能有助于問題的澄清。當你進入到一個戀愛關系時，你不是和伴侶合二為一了，因為那意味著你失去了自我。

可能最好的建議是，你們兩人是一個團隊。全世界的公司都聲稱團隊里邊是沒有“我”的。你們一起工作，協商，彼此尊重的同時，你也維持住了你的個性、自我。

你不用做什么特別的事情去擁抱正在到來的愛情，更有幫助的動作是，你覺察到自己在抗拒被愛，然后停止這個抗拒。

當你不再拒絕潛在戀愛對象對你的愛時，一切都會朝正確的道路行進。

（作者：EDEN STRONG 譯者：毛敏樂）

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發表于 2015-09-25 00:00
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