為什么有的人分手還能做朋友？

小友說：你是否知道那個曾經朝思暮想，和自己耳廝鬢摩的前任，如今過得可還好？有的人提起前任，會由衷地說一句，ta真的很好，只是我們不再合適了。有的人會咬牙切齒，任何前任的消息都會激起心中的怒意。還有一些人，他們分手后再見亦是朋友，成為我們許多人眼中的不可思議。

而最容易被人們當做談資的，莫過于分手后依舊是朋友的明星們。例如林心如和林志穎，如今各自有著攜手生活的愛人，但見面還能坐在一起談笑；王菲和李亞鵬，曾經以夫妻名義發起嫣然天使基金，如今再次相聚，已是朋友，卻也還是朋友。從情人的親密走向朋友的親密，為什么有的人分手后，可以如此坦然面對彼此呢？

最近，有朋友經歷了一場漫長的分手。在萌生念頭，保持界限，左右搖擺、做伴侶咨詢、冷卻思考等階段過去后，終于下定決心 say goodbye。昨晚卻突然跑來問我：

“分手我們還能做朋友，是不是說明沒愛過？”

我一拍大腿：想啥呢，當然不是。

一段親密關系破裂有多痛，也許經歷過才懂。它可能影響到我們生活的方方面面，輕則買醉發酒瘋、變身工作狂，重則上不了班、睡不了覺、吃不下飯，甚至物質成癮、辭職休學、留下創傷……

友心人的舊文《我放不下這場愛，是因為我被戳中了痛處》中曾說過：心理學者 ArthurAron 及其同事發現，當人們進入一段親密關系，二人的“自我”會相互交織。

換句話說，我們開始把戀愛對象當做自己的一部分——把自己的特質與伴侶的特質，自己的記憶和伴侶的記憶，自己的身份與伴侶的身份融合。在一定程度上，兩種自我的這種重疊可以是一段戀愛關系中很好的一部分。不過這也同時意味著，當這段關系不幸結束了，失去戀愛伴侶時也會導致自我的喪失。

picture from 攝圖網

可想而知，在這種腦子“不太清醒”的情況下，我們很可能想要繼續和前任做朋友，或是約定了友好如昨日，但是，在分手后的數周至數月間，人們會在“心理彈性（Resilience，又稱復原力）”的幫助下慢慢好起來，這是一系列能幫助我們每個人在遭受重大壓力和危險后較好處理、盡快恢復的特質和能力，幫我們找回獨立的自我，向前看。我們會逐漸放下對上段感情的依賴，不會繼續深陷負面想法。

戀愛確實會提高大腦某處的快樂閾值，但這過程并非不可逆的，就像習慣了大魚大肉的刺激，忽然回到清湯掛面的日子，一開始可能會渾身不舒服，但久而久之，也沒什么敵得過時間。再加上還有大腦自然的遺忘過程輔助，再美好的細節也會隨著時間流逝黯淡下去。十年過后，不痛不癢。

除本身特質之外，要問為什么沒能和 ex 成為朋友，還可以有很多原因，我給你數數：

① 不在一個世界。相愛前本來就不在一個圈子，也沒有趁著親密關系發展出共同圈子，或是分開后去了不同的圈子，沒有強聯結的熟人交集。

② 見不得別人好。口頭祝對方幸福，但好像對方離開我過得不好更讓我暗自高興呢，科科。

③ 我心已死，別來煩擾。

④ 人渣！！！我見一次打一次，還朋友呢！

⑤ 對不起，我太忙了。我就是因為沒時間和前任談戀愛才分手的，更別說和前任交朋友了……

⑥ 這還需要理由么？有句話說得好，手機不夠好玩嗎，愛好不夠多嗎，沒事談什么戀愛？同樣道理，朋友不夠多嗎，現任不夠好嗎，和 ex 做什么朋友？

綜上所述，分手后做不成朋友，大多數時候是因為，我不想唄。

人渣（picture from travel.sohu.com）

但是，朋友們，別忘了這篇文章是幫那些和前任保持良好關系的人找找“科學原因”的。既然很多人分手后都“沒必要”繼續做朋友，我們就再來看看那些“有必要”的是怎樣的。

最近，奧克蘭大學的兩位研究者 Justin Mogilski 和 Lisa Welling 找了五百多人給“什么會讓分手后的兩人想要繼續做朋友？”這個問題的條目打分，條目里包括 153 個可能會這樣做的原因。

注意，這里的被試都是很直的直人，而且起碼都分過一回手。心理學家順便還測試了他們的陰暗人格特質，包括體驗負面情緒的傾向、對人敵意（攻擊性和傲慢）、感覺尋求傾向（找新鮮感和刺激）的程度。

經分析，分手后保持朋友關系的原因可概括成7個分類：

1. “這段關系讓我成為了更好的人。”

——信賴與緬懷

分手不一定會讓彼此面目可憎，也許對方還是你心目中那個可靠、耐心、懂得傾聽的人。畢竟相處久了，比任何人都了解你，在關鍵時刻也能給你建議指條路。或是你們價值觀和愛好相仿，力撐彼此的理想，哪怕失卻唯一，也難得相知一場。

這也是被試們選出來最重要的因素。

picture from 《魯豫有約》

2.“我留著有用啊~”

——現實中的好處

傳說中某些前任很有錢，出手闊綽，還會帶你出入上流社會場合。有人可能會想，盡管失去了這條大魚，但能釣上同個池塘的其他大魚也不錯。就算沒那么多錢，也可能有其他“剩余價值”，譬如肯幫你修電器、拉人脈，給生活和職場帶來便利。

還有些前任看著就像潛力股，前途光明，你準備暗中觀察，興許有天能派上用場。總之，這個世界是屬于心機boy/girl的嘛，btw，外傾性和敵意程度更高的孩子越覺得現實利益很重要。盡管這一點整體上是被試們覺得最無關的因素，但看看也挺漲姿勢的。

3.“沒有得你的允許我也會愛下去”

——吸引力持續在線

分手后總有人不愿眼睜睜看著對方從自己的生命里徹底消失，沒事就刷一波存在感，想挽回也罷，還試圖惹對方的新伴侶吃醋，真是癡心不改呢。網絡上各個版本的《復合指南》也可謂道行高深，在此敬那些執行力 MAX 的前任！當然也有愛逞強的，明明沒有翻篇，卻要裝作若無其事，假大方。面子是掛住了，這種朋友關系，卻似乎越體驗越傷心。

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4.“都一起創業養孩子了，哪能說斷就斷”

——后代撫養及共同資源

如果讓你們分不開的是孩子和事業，那還算值得慶幸，但也有人是共同背負債務的。另外還有一小撮人選擇“婚后同居”甚至“隱瞞離婚”，聲稱是為了給孩子更好的成長環境而在一起，實際原因卻不一定是這樣。

5.“不愛更坦然”

——吸引力下架了

港真，假如你已經由內而外地放下了這段愛，也確實沒什么好絕交的。不管是剛在一起沒幾天就分手，還是本來就只打算蜻蜓點水試一試，還是性吸引為 0 沒啥超越友情的沖動了，反正“不愛就不痛”，不痛也就可以坦然相處了嘛。

6.“分個手，總不見得拆了社交圈吧？”

——維持原有社會關系

“我們有很多共同朋友，不可能每次特地單獨約呀，也不想出來讓其他朋友尷尬不好做。”還記得《老友記》里 Ross 的妻子要求她和 Rachel 絕交嗎？所有朋友都表示這不公平，Ross 和 Rachel 認識那么多年，而今六人組玩得這么好，怎么可能？Ross 雖也下定決心要絕交，但最終的選擇卻仍是和妻子分手（當然不止因為這個原因）。在第十季的結尾，終于和女神 Rachel 重修舊好（嗯，意味深長地一笑）。當然咯，現實中這條原因最經常被用作和前任藕斷絲連或保持友誼的借口，交友需謹慎。

picture from 《老友記》

7.“前任也是有默契的炮友嘛。”

——性需求

雖然不在一起了，可還是想要不時欣賞 ta 優雅的弄皺床單的技巧。你懂的。

大家為啥要點開這篇文章？如果不是你，而是你對象恰好有一個關系密切的前任，那你看到這里可能就有點方了。

不要方，抱緊我。你可能想知道，那人們分手后真的恢復成單純朋友關系了嗎？

2005年CarlSchneider和DavidKenny做過一項針對異性戀群體的有趣研究，比對人們和前任的友情和普通異性純友誼到底有何分別。

結果顯示，兩種關系還是很不同的，ex之間的友情存在更多依戀和浪漫成分，但是整體質量顯著更低。而異性純友誼整體質量更高，也有更多積極品質。所以說，“前任情”確實包含著某種程度的戀戀不舍，并不全是純友誼。

總的來講，分手后保持聯系，是因為人們還能繼續和ex交換大量資源，比如關愛、社會關系、地位、資訊和利益。另有研究表明，在觀念開放的荷蘭，50%的伴侶離婚后的2-10年間仍然相互往來。

好吧……作為一個基本不和ex保持聯系的人，我也不知道為什么我那么能共情研究者歸類出來的七個理由。另外我還想到了保持友誼的其他“功能”，比如：我ex心理狀況不佳讓人擔心，我要請ex海外代購，我還打算以后結婚請ex們湊一桌展覽呢，ex是我右手總不能剁了吧，等等……

picture from 《前任攻略》

看到這里，如果你也和某個前任仍然保持聯系，主要會是因為哪個理由呢？

不管怎么說，回到開頭的問題，愛沒愛過自己最清楚。分手后是否值得做朋友也是你自己最清楚。在時過境遷后，哪怕淪為一個可刪可不刪，可加可不加的社交網絡好友，也沒什么大不了的，反正都已經過去了。

最后，祝各位讀者最終都和愛的人在一起，也祝全天下所有爛前任，都孤獨且長命百歲吧。

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作者：砍妹

心理學出身；科普工作者

參考文獻

Justin K. Mogilski., Lisa L.M. Welling. (2017). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship. Personality and Individual Differences, 115,114-119.

Carl S.Schneider., David A.Kenny. (2000). Cross-Sex Friends Who were Once Romantic Partners: Are they Platonic Friends Now?Journal of Social and Personal Relationships, 17(3), 451-466.

Tamar F. C.Fischer., Paul M.de Graaf., MatthijsKalmijn. (2005). Friendly and Antagonistic Contact Between Former Spouses After Divorce. Journal of Family Issues, 26(8), 1131-1163.

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