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小事 · 27 歲，一事無成

27歲，在深圳一事無成，是否還有必要待下去呢？

圖片：Logan Fisher / CC0

27歲，在深圳一事無當作，是否還有需要待下去呢？

匿名用戶

我來進獻個回覆，讓你看看還有比你更慘的。

14 年結業，本年 28 歲，也是工作第五年，存條目負 1W8(欠債），從結業到此刻，沒給過家里一分錢，因為真的沒錢。很少回家，因為真沒臉回！沒男友，并且從來沒有過！怙恃不催婚，因為他們對我不抱任何但愿，完全不管，只要我弟工作順遂娶了媳配偶就行！

我二本大學萬金油專業，這個專業真的是沒任何前途。如果剛結業趁著應屆生身份去考特崗教師還能當教員，那時沒有這憬悟，出來工作后真的就徹底斷了當教員的路了，因為專業不合錯誤，沒有經驗且非師范院校結業。此后，家里人和親戚偶然挽勸我回來當教員，我都呵呵，他們都不知道我其實不敷格，都沒法去考編！他們就感覺隔鄰家小花大專結業都能當，你怎么就不可？我每次面臨他們這些理論，都只能在心里呵呵噠。

也是昔時年少輕狂，想去外面宿世界闖闖，結業后我去了海說神聊京，住地下室，14 年那會月租 430，沒找到像樣工作，去當德律風發賣，當作天被人罵，工資 2600，一個月不出一單，被司理扔到 400 熱線當接線員，自此三班倒，出格憋屈，2 個月后去職。后幾經挫折，去一家公司做 eBay 發賣助理，月薪 3200。那段工作讓我從單手打字練到雙手盲打，能無障礙讀寫英文郵件，此外，感受仿佛也沒獲得什么，工資一向不高，好在房租廉價，也能活下去。在海說神聊京待著的日子過得胡里胡涂，身邊別說老鄉，連南邊人都少見，那會很想交男伴侶，想著今后不想嫁在海說神聊方，就深思回到南邊離家比力近的城市。于是，半年后，告退來了深圳，究竟結果是跨境電商大本營。

來深圳后先租了房子，前后奔波半個多月找了個 eBay 客服工作，到工作后之前那點可憐的積儲已花完。eBay 客服工作工資 4500，待了一年 8 個月，工資沒漲過，幾乎月月光，不是不想存錢，是真沒錢！

后來感覺做客服沒前途，跟公司提了轉發賣，本家兒管贊成，何如客服缺人，一向不給轉，遂去職。

接著追求做亞馬遜，磨蹭兩個月，入職一家 15 小我的小公司，辦公情況之差第一次見，工資 5500 底薪，感覺很多多少啊，就去了，這時已經 2017 年了。這家公司后來證實是個大坑，狼性文化，三更 2 點要起來查跟賣，每周一要詳具體細跟老板報告請示上周做了什么，這周做什么，有什么打算。老板可能是個殘暴家庭身世，措辭那叫一個難聽，經常在開會或者同事都還在時辰罵人，且罵得很兇，用語真的有辱一個老板的風采。這么蠢笨的我當然經常當作為靶子了，天天上班不寒而栗的，精力壓力極大，熬了 8 個月，去職！

基于上份工作的暗影，出來后決議，要找一家大公司，不消面臨面跟老板對接，工作流程也比力規范。一個月后，入職一家 1000 多人的跨境電商公司。事實證實，大公司也很坑！入職談底薪 5100，轉正后有提當作，合用期三個月。然而，進來后發現，產物很垃圾，運營不給力，我只負責發賣部門，再加上 18 年亞馬遜法則越來越嚴，賬號表示一向不睬想，公司各類扣費 N 多，因為轉正后底薪要降到 3500，加菲薄單薄提當作可能才到試用期程度，遂一向不轉正，待了 9 個月到本年 2 月份，現實到手工資一向在 4500 到 4800。

時代，弟弟成婚，給了差不多 5000 紅包，需要用到電腦，買了個 7000 的，想著要用電腦學 PS，剪輯視頻，要買好點的，手機壞了，花了 1899 買了個榮耀。就這幾樣工具，我都是刷信用卡，工資部門真的都月光。信用卡當然一時換不上，就每個月取現，還上個月的，這么輪回到了 1W8。

2 月底我去職了，一向到此刻，我都還沒起頭工作，整個 3 月都沒去找。我細細想了結業至今的各種，感覺本身貧乏規劃，茍且偷生，不竭的在低薪底層盤桓，此次是真想好好想想，怎么能沖破今朝的困境，鐵心猿意馬心了不做跨境電商，但不知道能去做什么。

去職后有點抑郁了，這一個月多以來，沒有哪天在三更 2 點鐘之前睡著，昨晚一夜沒睡，此刻又累又困的在打字寫這些。心底里感覺，這輩子必定就這樣窮困潦倒，出格的絕望。

你看我是不是一事無當作？在深圳，今朝待業，充公入，有欠條目，大齡，未婚！跟家人關系冷酷，沒有伴侶，是真的一個都沒有！原本年頭想報名考公事員，但發現能考的崗亭很少，工資估量又不高，還要還債，真的沒有心力，良多時辰真的想死！

我知道，把本身弄到現在這么被動這么悲哀的境地都是本身造當作的，也是自身性格所限。我是個心底嚴重自卑的人，總感覺本身哪里都欠好，做什么都不可，良多時辰我都感覺，若是我是個心理健康，性格正常的人，應該都不會落到今天這境界。

你說我有好高騖遠，眼高手低嗎？我做過客房辦事員，天天鋪床單刷馬桶，做過餐廳辦事員，做過洗碗工，電子廠操作員，街上發過傳單，結業后也一向在工作，沒有好吃懶做，前次支付寶年賬單比旁邊的男同事還少。我感覺我一向在盡力糊口，只是一向在做很根本的工作，工資一向不高，導致那么多年，毫無存條目，陷入被動。

說個好笑的，我已經在考慮今后養老的事了。按照今朝的狀況，我估量是結不了婚的。4 月份爭奪把工作心猿意馬下來，在新公司待至少 7 個月，然后申請轉深戶，若能順遂轉戶口，就申請廉租房，我傳聞廉租房能持續租 20 年，只要你不買房沒成婚，再活個 20 年我感覺也夠了。我預想是活到 60 歲，到那時，還能動彈，能折騰著賜顧幫襯本身，不想活太久，老了無依無靠又沒錢，活太長無異于自虐。

若是不克不及轉深戶，那么接下來時候就拼命工作，比及哪天找不到工作了，就去個小縣城糊口，自生自滅去。我的打算里，是沒有家人的。我絕對不會去家鄉糊口，那個家帶給我的只有無盡的尷尬和別扭。

將來一年必定是困在深圳了，等轉了戶口，還了信用卡，再攢點錢，估量我可能會分開深圳。家庭這種工具離我太遠了，既然如斯，就不想了，好好操縱有限的時候還算年青能折騰的身體，先去新疆喀什或者塔城糊口一兩年，再去西藏糊口一年，再去東海說神聊糊口一段時候，然后去海南…… 歸正想去哪就去哪，最慘不外非命，大要率還能賴活！

你說我為什么老想轉戶口？因為想離開本來的家，想徹底跟他們斷聯系！

你在這里問一事無當作，該不應待下去。我想說，多的是一事無當作的人！只要你還有份喜好 / 回報好的工作，都可以待，哪天想走就走了唄。我這樣的，感受被困住了，想去其他城市從頭起頭都沒成本。

彌補：

寫了這個回覆之后，我感覺必定會招來良多吐槽，所以這兩天不看知乎，今天籌辦好迎接暴擊了，成果發現攻訐的聲音不測的沒有那么多，反而是獲得了良多知友們的鼓動勉勵和建議，還有工作保舉和邀請，對此，我真的很是很是感謝感動，也很打動！我就紛歧一答復了，你們的留言就是滿貫的雞血，足以讓我熬過這段時候。

我感覺我還算是個心底很硬氣的人，來自糟糕的家庭，長那么大其實沒有幾多時辰過得很歡愉，可貴直到此刻才起頭有點抑郁 h ，并且我感覺焦炙的當作分更多，抑郁這工具，只要你不感覺本身有，就不會有，我是這么看的。歸根到底，這是一種心理感觸感染，不這么想就不會走進這個心理枷鎖。

說到我頻仍換工作的，嗯，這是事實，我其實還懊末路為什么做 eBay 客服那么長時候，那份工作是今朝為止做得最長的，會讓面試官感覺，你是不是只有做那種根本，沒什么手藝含量的工作才能待得比力久，也就是變相思疑你沒有能力。在此我想申明，那份工作原本只是個過渡，但那家公司空氣太好了，我們部分客服 7，8 個姑娘加 5 個發賣，相處得很是好，大師年數相仿，沒有哪個性格特合不來的，每個月都有部分經費，隔一兩個月大師就去會餐或郊游，我們把公司四周的餐廳都吃了個遍，還一路去梧桐山，巨細梅沙，工具沖等各個景點走了一遭。我一向都活得比力壓制，那段日子真的是今朝為止，過得最高興的時辰，感受有了伴侶，可以一路出去瘋，工資低但那時感覺還年青，高興最主要，就這樣，有點逃避似的待下去。后來換當作亞馬遜發賣，除了剛轉過來那會兒，我后面都做得駕輕就熟，換去大公司也沒有不順應期，就是換了個賬號壓縮了負責的工作規模罷了。前面那家再待下去我要瘋失落，你們是沒見那老板慫人的樣子，我一點都不悔怨分開這個隨時能陷入說話暴力的公司，事實上，前后進去的幾個員工也都先后去職了，走的時辰除了司理，所有人都換了一遍。后面的大公司在工作上比前面的公司更不如，我就算待下去也沒有任何前途錢圖，我們組的本家兒管是剩者為王當作為本家兒管的，我真沒見到她比我們能力強到哪里（不是我自大，我們組的人大多是華南城四大天王工作過的，彼此會交流定見，別的，他們也全走了，此刻除了本家兒管和一個老員工之外，最老的是待了半年的）。

我感覺我比力不幸，兩個公司都踩雷，加上此刻不管是 ebay, 亞馬遜甚至速賣通都越來越欠好做了（上個公司蝦皮還行，有想做跨境的可以嘗嘗小平臺）。亞馬遜早過了黑科技橫行的時辰，良多以前能腳踏兩船的運營方式越來越難施展，此刻那種有堆集的大賬號會比力能打，新賬號除非產物很好，否則挺難做的。亞馬遜法則越來越完美，你只能老誠懇實的拼產物，優化好產物頁面，刷告白，以前都說做精品好，可此刻做跟賣短期內的效益反而比精品好。亞馬遜越來越往重資產運營偏向成長，這對小公司來說是很晦氣的，所以此刻出來本身做也難（可是應該比在公司上班好），況且我也沒錢本身做。這些是我做跨境以來的感觸感染，也許有偏頗，可是我此刻對這行真有點不喜了，面試時辰看到 96 年的老板，98 年的同事，我感覺可以轉行了。在此，對評論里關于跨境電商的工作邀請說聲感謝，可是不籌算繼續做了。

我知道本身貧乏規劃，很早就知道，以前不改不振作是有點安于現狀，歸正糊口毫無盼頭，隨便怎么樣吧，帶著這樣的心過了這么多年，每當夜深人靜時辰我都很鄙棄本身！

我不是扶弟魔！我爸媽獨一的好就是沒有把我當當作當作就弟弟的東西，我沒錢又沒籌算成婚，要工資沒有要彩禮沒有，怎么扶？我很厭惡我家的樣子，很厭惡我爸對我媽也很恨鐵不當作鋼，從小就有：我絕對不要跟他們一樣的信念。我心底里很不承認他們，他們對我的一切洗腦都沒有效！所以他們想讓我扶我也不會扶！給弟弟的 5000 塊是婚禮紅包。我對我弟沒有什么怨恨，但愿他糊口得好好的。我們何處弟弟成婚都要給點錢的，你不克不及因為此刻沒錢就不給，我感覺成婚是人生大事，不克不及說此刻臨時沒錢就不給包紅包，等有錢了再給你。有錢了就算再給個 8 千 1 萬的意義也是紛歧樣的。此前，我從來沒見過弟妹，也沒給她買任何碰頭禮，除了那 5000 之外，我沒附贈任何工具，別的，那時我還感覺，我能還的起這個錢。

說讓我分開深圳回家的，算了吧。我從山溝溝里出來，家鄉縣城也很破舊，且家鄉是一切不歡愉的泉源，所有認為家是暖和的港灣的人們，我們不在一個宿世界！固然家鄉空氣很好，但我決議不去呼吸它了，且回家了也不會獲得任何幫忙，就算要分開深圳，我也會去找家鄉之外的處所。

至于接下來的工作，我已經有設法了，互聯網行業，運營手藝都粘，3 月份我也不是就躺床上自怨自艾，我買了些書，天天都在看。本年公事員報名時候已顛末了，我籌算 5 月份之后看看事業單元，能考就去考。別的也報名了些其他的測驗，給本身多些選擇。

在新公司待至少 7 個月不是因為想 7 個月后去職，而是轉深戶要求至少有統一家公司持續 7 個月的社保，今朝社保沒斷，支付寶那邊有代繳。

還有找漢子這種事，我真不在行，28 歲了，初戀也沒送出去，也不感覺有什么難看的。

貧窮使我懦弱又頑強, 我租的房子對面是美團外賣的宿舍，他們好幾小我擠在一間房子里，有人天天三更 12 點半才下班。大樓四周有農人工在蓋樓，經常看到年數挺大的大叔衣衫破舊，頭戴盔帽，拎著大塑料水杯，在快餐店里吃飯。常常這時，我就會感傷，還有人活得比我更累，說真話，他們真的時不時給了我良多要持續盡力的決心，我會在心里偷偷想，哪天沉溺墮落到送外賣我絕對拼不外他們，去蓋樓也沒有氣力，不盡力只能乞討去了~

這操蛋的糊口，我受夠了！